sie sitzt da, vor dem bildschirm ihres computers, hält ihre teetasse mit beiden händen umklammert. ihre augen blicken traurig aus dem fenster, die ellenbogen hat sie auf die tischplatte gestützt. dann sinkt der kopf nach vorne und sie lehnt ihre stirn an die warme tassenwand, die augen hält sie geschlossen.

ich sitze an meinem platz, ihr gegenüber, und in meiner brust wird gerade ein paket viel zu heftig zusammengeschnürrt. vor ein paar minuten haben wir über ihre situation gesprochen. ich weiss, wie es ihr geht. ich weiss, wie sich das anfühlt. wir wissen beide, dass sie im moment nichts dagegen tun kann. the killer in me, is the killer in you.

vor einiger zeit schrieb ich, dass ich mich umsehen und keine beziehungen sehe, von denen ich behaupten könnte, etwas ähnliches auch haben zu wollen. das machte mich damals ein bisschen traurig, aber seitdem hat die lage sich verschlechtert. ich sehe mich um und was ich sehe, ist entmutigend. was ich sehe, ist ermüdend und was ich sehe ist erbärmlich.

alles scheint nur noch auf aufmerksamkeit ausgerichtet zu sein. auf aufmerksamkeit und den leichtesten weg, diese zu bekommen. seit ein paar tagen sitze ich in meinem büro und bekomme aus meinem umfeld eine ganze handvoll von geschichten mit, die alle die immer gleiche frage aufwerfen: kostet rücksichtnahme extra ?

jetzt sitze ich hier in meinem wohnzimmer, höre ein bisschen musik und denke über die dinge nach, die ich in den letzten tagen gesehen und gehört habe. und ich weiss einfach nicht, warum menschen sich nicht gegenseitig besser behandeln können. ich verstehe nicht, warum man nicht einfach davon ausgehen kann, dass so ein herz nun mal eine sehr leicht zerbrechbare angelegenheit ist und deshalb wie ein rohes ei behandelt werden muss. wie das einzige rohe ei auf der ganzen welt, eben wie ein einzelstück. wie oft kann denn so ein ding zerdeppert werden, bis es kaputt ist ? es gibt geschichten, die es wert sind sein herz zu riskieren. und ich weiss nicht, ob sich da was verschoben hat in den letzten jahren oder ob ich es jetzt erst sehe, aber es erschreckt mich, wie die leute andere kalt lächelnd ins offene messer laufen lassen.

ich weiss nicht, ob das mit der liebe heute überhaupt noch klappen kann. inzwischen sind, glaube ich, alle alleine aufgebrochen, haben sich einfach schon mal alleine auf den weg gemacht. vollgefühlt mit erwartungen, wünschen und vorstellungen losgegangen in richtung beziehung und unterwegs versucht man dann eben noch einen zweiten zu finden, denn alleine macht beziehung - genauso wie verstecken spielen - einfach nicht so viel spass. der zweite ist aber auch schon unterwegs und man trifft sich zwar, aber deshalb beschreitet man noch lange nicht den selben weg und ausserdem hätte dieser ja auch zu zweit beschritten werden sollen. der weg ist das ziel und so.

verwirrende zeit gerade. eine zeit, in der ein simpler und harmloser gute nacht kuss auf die lippen von einem gar nicht simplen und harmlosen kerl prickelnder ist, als sämtliche flirts und one night stands des ganzen sommers zusammen und gleichzeitig, auf einer anderen spur, der glaube an beziehung, der gerade im sumpf versinkt. im sumpf versinkt wie damals artax im supf der traurigkeit. wahrlich eine unendliche geschichte.

ich weiss nicht recht, aber irgendwie hat mir keiner gesagt, dass das so werden wird. im krankenhaus wurde mir auch kein heftchen in grellen signalfarben zugesteckt. ausserdem scheint auch jeder zu wissen, dass es genau so rennt und keinesfalls anders und dennoch bin ich im moment ein kleines bisschen überrascht ob der heftigkeit.

da werde ich in zwei monaten 29 jahre alt und was mache ich, wenn ich am abend von einem stressigen tag im büro nach hause komme ? englisch hausübung und mathe lernen. und dabei habe ich mich doch als kind darauf gefreut, diesen ganzen mist als erwachsene hinter mir zu lassen. klassisch verkalkuliert. vor ein paar tagen fragte mich eine kollegin, ob ich am dritten dezember vormittags zeit für einen termin hätte. ich sagte, ich müsste mal eben in meinem kalender nachsehen und sie sagte: "hab ich schon. da steht .... deutschschularbeit ?"

als kind war das auch alles noch einfacher. da machte ich meine hausübungen oder auch nicht, lernte oder auch nicht und hin und wieder hörte ich mir die reden meiner mutter darüber an, wie schlampig ich bin und wie mühsam meine fehlende ernsthaftigkeit.

und bevor du noch ausreichend darüber nachgedacht hast, sitzt du plötzlich auf der anderen seite, gehörst zur gegnerischen partei, spielst fürs andere team. ich habe tatsächlich gestern erst begriffen, was meine mutter mir vor 16 jahren erzählt hat. ich habe gestern erst begriffen, wie zermürbend und an den kräften zehrend ein schlampiger semi-teenager sein kann, der die leichtigkeit des seins noch alles andere als unerträglich findet.

ich versuchte ihm zu erklären, dass es für mich zeitlichen und nervlichen aufwand bedeutet, mich nach der arbeit zu ihm zu setzen und zu lernen. ich versuchte ihm zu erklären, dass ich es wirklich gerne mache, aber eben nicht für ihn lernen kann. ich versuchte ihm zu erklären, dass ich keinen vorzugskanditaten will, aber dennoch gerne hätte, dass er ein system findet, welches ihm ermöglicht, die schule ohne dem maximum mass an anstrengung zu absolvieren. nämlich dem maximum mass für uns beide. ich sass da, redete auf ihn ein, erinnerte mich bei jedem einzelnen wort an meine mutter damals und natürlich auch daran, wie ihre worte an mir abprallten.

und mir wurde gestern erst bewusst, dass ich nie begriffen hatte, wie sehr es einer mutter zusetzt, mit ihrem kind zu streiten. wie es einem die brust zusammen schnürrt, wenn man streng und böse sein muss und wie sehr man sich selbst dafür hasst, wenn man schimpfen muss und du gleichzeitig mitbekommt, dass du einfach nicht durchdringst und das kind jetzt erstmal selbst traurig ist, weil die mama böse ist. am ende weinen beide. ein spiel ganz ohne gewinner.

ich bin in beziehungen oft auf die schnauze gefallen und das war nur selten lustig, eigentlich nie. aber nichts, absolut nichts fühlt sich so abscheulich an, wie ein streit mit littleguy. mit ihm zu streiten macht mich fertig, schmerzt in der brust und ihm kopf, wirft mich komplett aus der bahn und ist schlichtweg unertragbar.

ab nächster woche gibt es also professionelle hilfe beim lernen. das wiegt in euro zwar gar nicht mal so wenig, doch die immer wiederkehrende fragt bleibt nun mal: was kostet die welt? wenn damit die stimmung im hause understood wieder besser wird und mehr zeit für schöne und nette dinge bleibt, an stelle von lernen und streiten, dann ist die sache sogar noch verhältnismässig günstig.

die zusatz-erkenntnis des gestrigen tages war folgende: ich streite mich gerne im büro, aber ich streite nicht gerne in beziehungen. und vermutlich werde ich erkennen, wenn mein herz mal wirklich an einem mann hängt, wenn sich ein streit mit ihm ein bisschen so anfühlt, wie ein streit mit littleguy.

was ich mich heute fragte, war: "was denkt er sich dabei und denkt der sich überhaupt etwas dabei?"

mein ex-freund lädt mich zu seiner geburtstagsparty ein. mich. ausgerechnet. wir hatten seit anfang september keinen kontakt mehr miteinander. er fand, dass wir keine freunde sein können, weil wir doch die finger nicht voneinander lassen könnten. ich finde, mit dem ersten teil des satzes hat er recht. wir können keine freunde sein. allerdings aus dem simplen grund, dass wir auch bisher keine waren. wir trafen uns, wir hatten sex und stürzten und hals über kopf in eine beziehung. wir hätten danach versuchen können, freunde zu werden. aber das wäre unehrlich gewesen. ich hätte vermutlich aus den falschen motiven heraus zugestimmt und gedacht, wir würden früher oder später wieder zusammenkommen und zusammen kommen.

ich habe nicht mit geschirr geschmissen, aber ich würde dennoch nicht behaupten, dass wir im absolut guten auseinander gegangen sind.

würde ich eine party machen, wäre ich die letzte person, die ich dazu einladen würde. die allerletzte. ich würde sogar zusehen, dass ich möglichst nichts von der party weiss, damit ich nicht uneingeladen und unerwartet aufkreuzen kann. er hingegen lädt mich ein. vielleicht um mich mit seiner aktuellen freundin auszutauschen ... ich weiss es nicht.

ich sass dann also heute vor dem mail und dachte "was denkst du dir dabei ?"

das wirklich gute daran war aber, dass ich dadurch bestätigt bekam, was ich in den letzten wochen schon wusste und immer massiver feststellen konnte. es ist die beste nachricht dieses jahres und sie lautet: i'm over it. die einladung brachte mich zwar zum erstaunten kopfschütteln, aber eigentlich ist es noch nicht allzu lange her, da wäre sowas noch das absolute hoch meines tages gewesen.

heute war mein hoch allerdings einer der anrief, um an stelle des "hallo", ein "soll ich dir mal vorlesen, was diese woche in meinem horoskop steht?" in den hörer zu rufen. einer, der sagt "und diesmal hab ich als besonderes schmankerl sogar das jahreshoroskop" und auf meine frage "von wo?" tatsächlich mit einem "na von 2005" antwortet.

ich, so wie ich bin und ticke, würde natürlich zu dieser party gehen. ich würde mir die zwei hübschesten männer aus meinem umfeld dazu einladen, als accessoire sozusagen, und würde einfach meinen spass haben. da hätte ich sogar grosse lust dazu. aus dem ganz primitiven motiv heraus ihm wissen zu lassen, dass es mir fabelhaft geht. ohne ihn nämlich. der witz daran ist wahrscheinlich, dass ihn diese tatsache vermutlich nicht weiter erstaunen wird, weil ich es doch war, die noch vor drei monaten daran zweifelte, dass sowas überhaupt möglich sein kann.

aber ich werde es nicht tun. ich werde nicht zu der party gehen. wir sind keine freund und eigentlich weiss ich nicht, was ich dort sollte. mein leben verläuft gerade richtig gut. alles geht immer mehr in richtung erwachsen werden, aber auf eine sehr spannende und witzige art und weise. ich mag alles so wie es jetzt ist. und wenn ein rezept perfekt ist, sollte man an den zutaten nichts ändern. zudem würde ich sowohl das geburtstagskind als auch die party sofort gegen am telefon vorgelesene horoskope eintauschen. ich glaube, mehr brauche ich nicht zu wissen.

mein heutiges tief

menschen die aufmerksamkeit einklagen wollen.
menschen die mit dem hoppla-da-bin-ich schrei auf einen zustürmen und so tun, als könnte man nicht auch im internetz selbst aussuchen, mit wem man spielen will.
menschen die finden, sie können sich diese plattform nur mit menschen teilen, die sie für gut und in ordnung befinden.
menschen die glauben, das ausleben von persönlichen befindlichkeiten wäre ein menschenrecht.
menschen die blogs anlegen und schon ab dem vierzigsten beitrag anfangen darüber nachzudenken, ob sie vielleicht auch was zu sagen haben.
menschen die sich selbst und auch ihr handeln nicht hinterfragen.
menschen die sich selbst und auch ihr handeln nicht wirklich hinterfragen.
menschen die bei der post arbeiten und eine von zwei cds "verlieren", die ich verschickt habe.
menschen die zum chef petzen gehen, weil sie nie gelernt haben, sich vernünftig zu streiten.
menschen die mir mit dem chaos in ihrem leben einfach zu sehr auf die pelle rücken.
menschen die lügen.
menschen die versuchen, es immer allen recht zu machen und im endeffekt unglaubwürdig werden.

was soll man da noch mehr sagen, ausser:

macht ihr bitte mal halblang, kollegen
das ist echt nicht so unterhaltsam für jeden


mein heutiges hoch

ich habe mir heute eine flasche caramel flavour geschenkt. damit kann ich grandiosen cafe latte für ich machen und mich ein ganzes glas lang über den geschmack freuen. nun ist es also tatsächlich gelungen, glück in flaschen zu füllen.

wenn dich probleme plagen, ganz egal zu welchem thema oder in welcher grössenordnung, frag doch bitte einfach mich. und wenn du das nicht willst, macht das auch nichts. mir kann man auch gerne seine persönlichen befindlichkeiten zuwerfen und ich kümmer mich dann darum.

entweder ist das der herbst oder das fernsehprogramm, vielleicht mischt die regierung auch was ins trinkwasser oder aber es wurde ein geheimer befehl ausgegeben und ich habe wiedermal nichts mitbekommen. auffallend fröhlich, selbstbewusst und farbenfroh leben zur zeit wiedermal alle ihre persönlichen befindlichkeiten aus und am ende stehe ich da, kratze mich am kopf, lege die stirn in hush-puppy-falten und frage mich "wie ging das denn jetzt bitte vor sich und warum bin ich denn schon wieder mittendrin, statt nur dabei ?"

arbeitskollegen, freunde, freunde von freunden, hysterische blogger und hatte ich arbeitskollegen schon erwähnt ?

aber weil das offensicht absolut in ordnung ist so und das auch niemanden sonst seltsam vorkommt, wird es wohl seine richtigkeit haben. so mögen bitte alle ihre persönlichen befindlichkeiten an diemiss at gmail dot com schicken und ich drucke sie dann aus und male mit gelbem leuchtstift einzelne buchstaben an, sodass sich am ende, wenn man nur die gehighlighteten buchstaben liest, eine durch und durch positive message ergibt.

gehighlightete ist übrigens mein persönliches unwort des tages.

mein herr sohn schaffte es bereits zum zweien mal sein handy anzubauen. er lässt er sich allerdings nicht in der u-bahn aus der tasche klauen und verliert es auch nicht auf der strasse, nein, das wäre langweilig. und auch nicht ausreichend ärgerlich. wenn schon, dann bitte richtig und deshalb verschwinden seine handys immer in der wohnung. konsequenterweise natürlich immer nur, wenn der akku leer ist und da könnte man dann clevererweise stundenlang anrufen, das gerät würde natürlich keinen mucks von sich geben und auf seinen aufenthaltsort aufmerksam machen.

beim ersten mal stellten wir die ganze wohnung auf den kopf, doch es blieb verschwunden. ich war reichlich angenervt und schmiss komplett die nerven, wenn meine mutter einmal pro woche anrief und jedesmal exakt die selben tipps von sich gab, wo wir doch mal nachsehen sollten.

als er dann heute wiedermal vor mir stand und mit grossen augen beteuerte, er hätte sein handy auf den tisch gelegt, könne sich nicht erklären, wo es hingekommen ist und eigentlich wäre das ja dann auch nicht seine schuld, war ich es in der sekunde müde. dieses ganze spiel hatten wir doch erst im mai gespielt: diebstahlsanzeige bei der polizei, freundliches gespräch mit dem anbieter, neues handy besorgen. ich hatte keine lust das ganze wieder von vorne zu starten und noch weniger lust hatte ich darauf texte zu sprechen wie diesen hier: das kann doch nicht sein, dass du auf deine sachen nicht aufpassen kannst. ich kaufe dir nicht alle sechs monate ein neues handy, weil du es INNERHALB unserer wohnung verlierst. mein lieber, du wirst es suchen und wenn du es nicht findest, wirst du ein neues von deinem taschengeld bezahlen. mir wird das geld auch nicht nachgeschmissen, ich muss arbeiten gehen dafür und ich sehe überhaupt nicht ein ......blablablablabla.

text von müttern. text von erwachsenen müttern. text von strengen und erwachsenen müttern und ich hasse es, wenn ich das machen muss. dazu muss man konsequent sein und das auch noch durchgehend. ich hasse es, littleguy für irgendwas bestrafen zu müssen. weil er dann schmollt und weil ich aber trotzdem dabei bleiben muss und meine meinung nicht ändern darf. ich würde viel lieber immer nur spass haben.

genau in solchen momenten hätte man bitte sehr gerne jemanden an der seite, den man, nachdem man einmal tief geseufzt hat, ansieht und sagt: "schatz, er ist dein sohn. kümmer du dich drum."

das handy ist übrigens heute wieder aufgetaucht. nachdem wir an allen möglichen orten gesucht hatten, nahm ich mir die unmöglichen orte vor. und unter dem sofa lag das handy. littelguy meint, die katze hätte es dorthin gelegt. ich glaube vielmehr, dass es vom tisch gefallen ist und der herr sohn es im vorbeigehen unter das sofa gekickt hat, ohne die ganze action überhaupt mitzubekommen. auf jeden fall ist das handy jetzt wieder da und ausserdem ungefähr zwölf kugelschreiber die keiner vermisst hat.

warum, zum teufel, verschmeisst der kerl nie den müll im müllraum ? oder sein fahrrad im fahrradraum ? spätestens beim auszug finden wir dann wahrscheinlich ein dutzend funktionierende handys und dann werden wir darüber ganz fürchterlich lachen. hoffentlich.

als ich nicht mehr länger ignorieren konnte, dass der sommer unweigerlich zu ende gehen würde, war ich ein wenig traurig darüber. inzwischen aber finde ich das durchaus in ordnung.

es ist zu kalt um bis spätnachts auf dem balkon zu sitzen. deshalb ist es auch nur fair, wenn es um fünf die schwarze luft über uns hereinbricht. denn dann ist es durchaus sinnvoll, mich in der wohnung aufzuhalten, ein paar kerzen anzuzünden, tee zu trinken und meine zeit indoor zu verschwenden.

und in der zeit, in der es draussen langsam dunkel wird, schlüpfe ich in meine pumas und in meine kapuzenjacke, stöpsel mir die earphones meines ipods ins ohr und gehe ein wenig spazieren. durchs halbdunkel und durch laub, das auf dem boden liegt. planlos herumlaufen, die richtige musik dazu hören und ein wenig spazierendenken. und dabei bin ich dann dankbar dafür, dass ich meine ruhe wieder gefunden habe. oder auch sie mich. das kann man sehen, wie man will.

littleguy hatte heute deutsch schularbeit. und weil ich ihn nicht erreichte, rief er vorhin zurück.

miss: "hi baby."

guy: "hi baby."

miss: "wie war die schularbeit ? wie war die schularbeit ?"

guy: "wieso fragst du mich zweimal ?"

miss: "um auszudrücken, dass ich aufgeregt bin."

guy: "verstehe. verstehe."

miss: "also, wie war sie jetzt ?"

guy: "ganz gut. wir haben sie auch schon zurück bekommen."

miss: "was ?? heute schon ??"

guy, süffisant: "sicher mama!! lehrer setzen sich immer gleich in der pause hin und schauen sich alle schularbeiten an."


am wochenende sass ich in seinem zimmer und sagte: "du hast ende der woche schularbeit und solltest üben. zeig mir mal deine deutsch sachen, damit ich sehe, was ihr macht und dir ein thema für einen aufsatz sagen kann." und er ging los, um seine schulsachen aus seiner tasche zu holen, die er immer im vorzimmer platziert.

ich sass da auf seinem bett, schaute ein wenig spazieren und wartete. dann wartete ich noch ein bisschen länger und dann hörte ich etwas aus dem wohnzimmer. dort sass herr littleguy auf dem sofa, summend, und trank tee.

"wolltest du nicht deine sachen holen" war ich begierig zu wissen. drauf er, leicht zerknirscht: "die hab ich leider im bankfach in der schule vergessen."
ich stand da und sah ihn fassunglos an. "na, aha, und was machst du jetzt ?" und er sass da am sofa, bequem zurückgelehnt, schaute mich ganz ruhig an und sprach: "ich trinke eine tasse tee." ich war fassungsloser. "ähm ... während ich in deinem zimmer auf dich warte ??" und er, immer noch vollkommen relaxt: "oh."

oh. OH. OH !

der witz an der sache ist, dass der dabei nicht den eindruck vermittelt, als würde er mich absichtlich ärgern wollen. das ist auch kein trotz. der kleine kerl ist einfach nur wirklich entspannt. zu entspannt teilweise, wenn man mich fragt, aber so wie es im moment aussieht, fragt mich keiner.

als mutter stehst du in solchen momenten da und weisst nicht, ob du sauer sein oder lachen sollst. und blöderweise brauchst du auch erstmal ein bisschen, um zu überzuckern, was da gerade abläuft und dass das alles tatsächlich so abläuft. vor deinem geistigen auge krabbelt dein süsses kleines baby über seine krabbeldecke, fängt zu laufen an, kommt in den kindergarten, malt schöne bilder mit ölkreide und keiner erkennt, was es sein soll. und dann kommt ein filmriss und vor dir sitzt ein rotzbengel und trinkt genüsslich eine tasse tee, während du in seinem zimmer darauf wartest, mit ihm für die schule zu lernen.

und falls es gerade anders rüberkommt: ich würde es nicht anders haben wollen. diesen einen rotzer wird die welt schon noch ertragen. und ich auch.

seit ein paar tagen macht sich auffallend gute laune bemerkbar und seit gestern neige ich sehr massiv dazu überdreht zu sein. in einem ausmass, das nicht mehr angenehm ist. in meinem bauch tobt irgendwas und will ständig irgendwas anstellen. ich kann nicht aufmerksam zuhören, wenn mir jemand etwas erzählt und wenn gar jemand etwas ernstes zu sagen hat, fange ich zu lachen an. ich hab schon bachblüten genommen, die beruhigen sollen. hat nichts gebracht. ich fürchte, ich platze gleich vor fruchtgeschmack.

zum glück ist heute abend party, denn parties halten den kopf gesund. und den fruchgeschmack in einem ertragbaren ausmass.

u., mit einem engen, weissen shirt bekleidet schliesst vormittags das fenster vor dem sie sitzt, weil ihr ganz offensichtlich kalt ist. mit einem blöden grinsen und einem blick auf ihren oberkörper frage ich: "no, is dir kalt?" und sie antwortet mit einem ebenso blöden grinsen "nein, du machst mich so geil heute."

abends sitze ich mit h. in einer bar und er bemängelt meine fehlende ernsthaftigkeit.
h.: "du kapierst nicht, was du zu tun hast. du musst ... (an der stelle folgten einige längere sätze.)
miss: "das hab ich nicht verstanden. was muss ich machen ?"
h.: "du musst zuhören, während ich dir meine geschichten erzähle..."
miss: "geschichten ? du meinst, davon kommen jetzt noch mehr ?"
während h. sich seufzend an die stirn greift, mischt sich der kellner ein.
kellner: "hättet ihr gern noch was ?"
h.: "ja ich. eine neue gesprächspartnerin bitte."

nachmittags ruft eine nette frau an und möchte meinen kollegen sprechen. ich wähle zu ihm und er meldet sich direkt mit "nein miss". ich sage also: "ok, verstehe", schalte mich zurück zu der netten dame und sage, er ist gerade in einer besprechung. ein paar minuten später, als ich an seinem büro vorbei gehe, in dem er mutterseelen alleine sitzt, fragt er mich: "was war das vorhin denn ?" darauf ich: "du sagst doch >>nein, miss<<". darauf er: "ich sagte >>hi miss<<." aja, ok. na gut, sie wird sicher nochmal anrufen.

während ich h. etwas erzähle, fällt er mir wiedermal ins wort um eine frage zu stellen, die er nicht stellen müsste, würde er mich den satz beenden lassen.
miss: "wieso lässt du mich zur abwechslung nicht mal ausreden ?"
h.: "ich werde nicht ausgerechnet heute damit anfangen."

c. plaudert während des mittagessens fröhlich auf mich ein: "... und da dachte ich, wenn ich ohnehin diese cd für dich mache, dann könnte ich dir die andere auch noch dazulegen. aber dann dachte ich "was ist, wenn die ihr gar nicht gefällt?". und dann dachte ich weiter "kann mir egal sein, ob ihr die cd gefällt oder nicht." ich schüttle lächelnd den kopf und sage: "das war echt gut ... bis zum letzten satz. du dachtest, du legst mir noch eine cd dazu. das ist sehr lieb. und dann hast du dir überlegt, ob mir die überhaupt gefällt. sich darüber gedanken machen, was anderen gefallen könnte ist ein feiner zug. sehr sympathisch bis dahin. aber dann der schlusssatz: ist mir eigentlich egal, was ihr gefällt. der hat irgendwie alles kaputt gemacht." darauf er, fröhlich lächelnd: "es gibt einen guten grund dafür, warum ich single bin."

so nette und amüsante dialoge führen ich den ganzen tag lang und müsste ich nicht zwischendurch arbeiten, könnte ich noch viel mehr spass haben. an tagen wie diesen wird mir allerdings klar, warum mich sitcoms inzwischen langweilen. weil sowas spontan einfach viel lustiger ist und ausserdem nicht nach zwanzig minuten vorbei. ich glaube, ich habe schon eine ganze weile nicht mehr tagtäglich soviel gelacht, wie in den letzten tagen. mein leben ist nicht perfekt und nicht immer ganz einfach, aber ich für meinen teil finde es einfach heiss. sair highs.