ich habe da einen freund. früher mal hatten wir viele spässe. aber jetzt geht es ihm nicht gut und schuld daran - wie kann es auch anders sein? - ist eine frau.
als er mich das erste mal anrief und von ihr erzählte schrillten sofort alle alarmglocken. was er zu berichten wusste, zeichnete kein besonders gutes bild. nun, es ist eine sache, jemanden in einem schlechten licht dastehen zu lassen. wenn man jedoch jemanden schwärmen hört und das entstandene bild stellt dennoch eine fratze dar und man diesen jemand in wahrheit sehr gut leiden kann, dann möchte man aufspringen und rufen: "please DO NOT like her!!" bringt aber nichts, weil einem der jemand gar nicht verstehen kann, bzw. will.
inzwischen sind einige wochen vergangen, die geschichte hat sich drastisch verschlechtert und wenn ich ihn mir ansehe und anfange zu begreifen, was fehlgeleitete oder irrtümlich für liebe gehaltene gefühle mit einem anrichten können, dann wird mir ganz schwummerig und meine kniekehlen fangen an zu jucken.
nachdem es mich selbst immer wieder, mehr oder weniger elegant, auf die schnauze gehauen hat, hab ich mich darauf spezialisiert anderen mit, ebenfalls mehr oder weniger eleganten, ratschlägen zur seite zu stehen und vorerst sozusagen erstmal nur als coach zu fungieren. man könnte sagen, ich habe ein wenig erfahrung darin. und ich würde sagen, wichtig dabei ist, dem patienten mit dem herzbruch die wahrheit zu sagen. beinhart. verletzt ist er schon, es tut also nur unmerklich mehr weh und dafür geht die heilung um einiges schneller voran. dumm nur in diesem fall: er hört mich nicht. gestern hat er zweimal angerufen um sich von mir wieder auf den boden der realität holen zu lassen. aber nach dem gespräch fühl ich mich wie xavier naidoo, der unter einem baum im moos herumsitzt und beleidigt "sie sieht mich nicht" vor sich hinknauert. in dem fall aber dann "er hört mich nicht".
damn.

heute in der prime time. sowas sollte verboten werden. es sollte einfach nicht erlaubt sein, einer geschichte, die einen dermassen in die irre führt, solch einen titel zu verabreichen.
jede frau sitzt in ihrem leben mindestens einmal, wahrscheinlich aber mehrmals, einem mann gegenüber, der händeringend und durchdringenden blickes, teils forderns, teils neugierig und teils auch verzweifelt fragt: "was wollen frauen?"
ja, was zum teufel wollen frauen? regelmässig stürzen sich diverse frauen- und auch auch einige männermagazine auf dieses thema und was dabei herauskommt, ist doch immer wieder eine eiligs zusammengestellte "do and do NOT" liste. gleich darunter meistens ein kästchen mit nützlich ratschlägen fürs erste date.
nun, ich spiele zufällig auch im team der mädels. und das berechtigt mich - übrigens unbedingt ein punkt unter den top drei auf meiner die-vorteile-eine-frau-zu-sein-liste - zu frauengesprächen. und durch das auseinandersetzen mit mir selbst und den frauen in meinem umfeld, fühle ich mich hier und jetzt vollkommen in der lage, diese frage zu beantworten. was wollen frauen? die antwort lautet: wir wissen es nicht. ich denke, wir arbeiten, wahrscheinlich nicht anders als die spieler im anderen team, nach dem ausschluss-verfahren. erstmal haben wir einen ziemlich konkreten plan davon, was wir wollen. und ziemlich schnell wird uns eben so konkret klar, dass das leben so nicht hackelt. (übersetzung für die nicht-wiener: hackelt = funktioniert)
das leben ist eben leider kein bestellkatalog und auch kein superpromptes internet-serivce. und so wird uns - machchen früher, machen später - klar, dass wir mit der zeit nur feststellen können, was wir nicht wollen.
und an alle männer, die irgendwann mal resignierend "ich verstehe die frauen einfach nicht" in ihren drink murmelten sei gesagt: macht euch keine sorgen, wir verstehen uns grossteils auch nicht.

gestern nachmittag war ich im supermarkt. ich cruiste gerade durch die tiefkühlabteilung und eine frau stand an der wursttheke und versuchte die namensschilder den passenden ausgelegten wurstsorten zuzuordnen. vor ihr stand ein kinderwagen mit ihrer kleinen tochter darin. die kleine verliebte sich gerade in den dargebotenen käse und dachte wohl, sie könnte sich selbst diesem näherzoomen, wenn sie an der glaswand zieht. der käse blieb natürlich liegen wo er war, dafür traf die glasscheibe die kleine direkt auf die nase. diese aktion begeisterte sie wenig und deshalb weinte sie erstmal ausdauernd. die wurstverkäuferinnen schossen darob jegliche verkaufsgespräche augenblicklich in den wind und erkundigten sich besorgt, was denn passiert sei. die mama ging um den wagen herum, ging in die knie und gab entwarnung: "nichts schlimmes passiert. sie hat sich wohl die glasscheibe auf die nase gehauen." die frau war eine sehr liebe mama. sie tätschelte die wange und den kopf ihrer tochter und sagte immer wieder ganz ruhig "ist nicht schlimmes passiert, stimmts schätzchen? ist gleich wieder gut." und dabei streichelte und tätschelte sie immer weiter und die kleine heulte immer weiter. ich sah mir das an und aus ermangelung eines ansprechpartners fragte ich die tiefkühlpizza in ihrer vitrine: "ja, weiss die frau den nicht, dass sie diese wahninns superkräfte besitzt? weiss sie denn nicht, dass sie ein superhero ist?"
mein gott, wie habe ich es geliebt! natürlich freut man sich nie, wenn das eigene kind sich verletzt. aber mit der zeit bekommt man mit, dass kein absturz vom klettergerüst, kein fehltritt auf der rutsche und jegliches abgleiten von der schaukel nicht wieder mit den magic lips gutzumachen wäre. ein kuss auf die schramme und die tränen werden weniger und das kind beteuert, dass es schon nicht mehr so weh tut. ein unglaubliches gefühl. ich hatte vor dem leben mit meinem sohn keine ahnung, dass ich über solche mächte verfüge. wie auch, die mächte waren ja auch weniger meine, als vielmehr die meines sohnes. wie soll man es erklären? es ist, als ob jemand ein bestimmtes licht auf einen strahlt und man dieses in eine superkraft umwandeln kann.
leider lässt es nach, wenn kinder erstmal anfangen zu erkenne, dass mamas und papas auch bloss menschen sind. dann fangen sie an mit diesem licht, diesen schein, hauszuhalten, um nicht zu sagen, sie fangen an damit zu geizen. manche schalten es mit der zeit ab, manche wissen nichts damit anzufangen. und womöglich gibt es auch kinder, die sich selbst spotlighten und so zu superhelden werden? die eltern lassen sie auf jeden fall nur für eine kurze zeit daran teilhaben und genau deshalb sollte man seine zeit als superheld nicht verpassen.

wow. das allererstemal diesen sommer sitze ich auf meinem balkon herum. grosses glas limonade am tisch, vor sich hin verrauchende zigarette neben mir, twoday auf dem schoss balancierend, quietschende kinder unten - yeah, das macht sinn. in bisschen kühl ist es noch. aber das ignoriere ich jetzt erstmal.

des monats april geht schon jetzt an den unbekannten mister, der eines morgens einen laptop in ein taxi legt, um diesen einer freundin ins büro zu schicken - und das taxi kommt nie dort an. klarerweise hat sich niemand das kennzeichen des wagens notiert, die taxi-zentrale bestreitet überhaupt eine bestellung um die zeit entgegengenommen zu haben und quittieren haben wir uns natürlich auch nichts lassen.

wenn ich solche geschichten höre, möchte ich sofort alle meine freunde anrufen um ihnen zu sagen, wie dankbar ich dafür bin, dass sie weder sooo dumm, noch überhaupt dumm sind.

aus dem grammtiktest meines sohnes:

frage: welches zeichen steht am ende eines aufforderungssatzes?
antwort: auförderungszeichen

fast, littleguy, fast.

und das ist der beweis:


alleine schon für sein lachen sollte diesem mann der goldene phallus verliehen werden

der sommer 2002 hatte ein alles überschattendes motto. wir hatten nicht darum gebeten, wir hatten es auch nicht bestellt - da war es trotzdem. vielen dank.
das motto des sommers 2002 war: "ich will ... aber ich kann nicht."
um den satz in seiner vollen tragischen tragweite zu performen, muss man mit sehr sehr traurigen augen in eine noch traurigere welt schauen. die stirn muss auf grund der anstehenden verzweiflung in tiefe hush-puppy-mässige falten gelegt werden und das atmen muss einem, ob der last, die einem das leben da aufgebürdet hat, wirklich richtig schwer fallen. wenn man im gesicht des gegenübers deutliche anzeichen ausmachen kann, dass die message ins gehirn eingedrungen ist und das ausmass, sowie die folgen des gesagten immer klarer werden - dann kann man sich zurücklehnen und der blick des eben noch gepeinigten bekommt etwas einfühlsames, verständnisvolles, mitleid spiegelt sich darin und auch einen hauch von "uff, ich habe es hinter mich gebracht".
zuerst dachte ich, nur mich würde diese komplett verdrehte und in sich keine sinn machende geschichte verfolgen, wie kaumgummi der an der sohle klebt und sich selbst beim besten willen nicht abstreifen lässt. und als ich vorhatte nur mal eben ganz kurz, für einen kleinen moment und sicher nicht länger, aus meinem selbstmitleid aufzutauchen und tief luft zu holen, genau da sah ich es plötzlich. zuerst war ich erfreut. ich war nicht allein damit! zu schnell jedoch war es kaum mehr zu übersehen - ganz egal wohin man sah, überall wiederholte sich diese geschichte. die protagonisten waren andere, die geschichte nahm die unterschiedlichsten abzweigungen, doch das eine finale glich all den anderen wie ein eineiiger zwilling. "ich will - aber ich kann nicht." gegen ende des sommers sass ich dann mit einer freundin in der sonne und wir überlegten uns, ob wir autosticker für die stossstange produzieren sollten, auf denen steht:
ich will, aber ich kann nicht - sommer 2002

für diesen sommer mache ich gerade einen ganz anderen trend aus. der sommer des jahres 2003 trägt die vorsilbe "re": re-hug, re-kiss, re-fuck, re-try und für die, die es wirklich darauf anlegen wahrscheinlich auch re-lationship, also re-mix. wobei ich von letzterem hier einfach einmal eine deutliche warnung in den raum stelle. dazu eine kurze geschichte: vor langer, langer, laaaaanger zeit sah ich schuhe in einer auslage. in wahrheit ganz normale sneakers, in zwei verschiedenen grautönen, doch auf der seite war eine sonne aufgestickt. ich wollte diese schuhe un-be-dingt haben, doch wie sich durch einen schnellen check im shop feststellen liess: die schuhe gab es nicht in meiner grösse. ich fragte, wie hoch meine chancen stehen würde, dass exakt diese schuhe für mich passend noch einmal geliefert werden würden. und dieser miesepetrige, spielverderbende verkäufer sagte, dass diese marke nicht wieder von ihm bestellt wurde. ungefähr ein monat lang ging ich jeden zweiten tag zu diesem geschäft und probierte immer wieder diese schuhe, die nicht passten. natürlich passten sie nicht, wie sollten sie auch plötzlich?
und beziehungen sind wie schuhe, entweder passt es oder es passt nicht. wenn man schon einmal festgestellt hat, dass einem die blasen an den füssen entgültig den letzten nerv rauben und man zudem auch keine einziges kleidungsstück sein eigen nennen darf, dass dazu passt - dann ist es wahrscheinlich ganz einfach an der zeit für einen re-start.

heute habe ich etwas furchtbar dummes und sehr sehr unüberlegtes gesagt. habe - wie eigentlich fast immer - so vor mich hin geplappert und dabei meinen allerallerbesten freund auf der gaaaanzen welt handfest beleidigt. deshalb hier und jetzt und direkt und fast live ein grosses, offizielles weil öffentliches und dann auch noch sehr massives:
ENTSCHULDIGE BITTE. du bist schlau, ich bin dumm. du bist witzig, ich bin langweilig. du bist grossartig, ich bin ein loser. du bist ein gott, ich bin ein arsch.

so. ich hoffe, dass das reicht. das versprechen beim nächsten mal vorab nachzudenken kann ich zwar machen, ist dann aber nicht ernst gemeint. manchmal überhole ich mich einfach selbst...was soll ich noch sagen ??

und falls mr. john das hier liest: sorry seems ja gar nicht to be the hardest word.