heute vormittag las ich in einem der grössten trash-tratsch-magazinen österreichs einen netten, kleinen artikel über will smith. darin ging es um seine lupenreine ehe mit jada pinkett, die für hollywood'sche verhältnisse auffallend ruhig verläuft. skandallos statt skandalös.

in dem artikel hiess es, seitensprünge wären in der smith-pinkett ehe erlaubt, der partner wird einfach vorher gefragt. der ansatz ist, dass man nun mal im leben immer wieder auf menschen trifft, die einem körperlich anziehen und dann wird da eben einfach mal gefragt: "du schatz, hättest du was dagegen ? wenn du es nicht willst, lass ich es. aber ich bitte dich: erlaube es."

ob man dann tatsächlich landen kann oder nicht, hat ja noch nicht wirklich was mit der ehe internen erlaubnis zu tun. ich persönlich mache mir da weder um will noch um jada grosse sorgen.

unter der dusche dachte ich dann darüber nach. die idee ist ja so schräg nicht. mit der zeit stellt man einfach fest, dass sex nicht immer etwas mit liebe zu tun haben muss und die troubles entstehen eigentlich immer durch das lügen und betrügen drum herum. man muss nur einfach für sich selbst festhalten, ob man damit leben kann, wenn der partner sagt, dass er gerne mit einer anderen ins bett gehen will. ich dachte also so vor mich hin und meinte: "dieser will ist so blöd nicht."

und dann fiel mir ein interview mit ihm ein, dass ich vor drei wochen gelesen habe. da ging es ebenfalls um seine ehe und um treue und da gab er zu protokoll, dass man in einer guten ehe darüber reden können sollte, wenn man jemanden heiss findet, aber man sich eben selbst auch im zaum halten können muss. in dem interview hiess es, bücher lesen und laufen würde ihm lehren, auf den kopf und nicht auf den rest des körpers zu hören, was treue betrifft. da war es der innere schweinehund, den man beim laufen in den griff bekommt. der kleine teufel, der einem die ganze zeit ins ohr flüstert, dass laufen sowieso fürn arsch ist und man besser wieder nach hause rennt und sich aufs sofa legt. und wenn man den beim laufen überwindet, dann kriegt man ihn überall in den griff.

damals dachte ich, dass da was dran ist und ich dachte: "dieser will ist so blöd nicht."

ein ganz fabelhafter kerl erzählte gestern ein paar leuten, die stadt wien hätte einen teil von simmering ans burgenland abgetreten. er sagte, die grenze wäre die simmeringer hauptstrasse alle zeitung hätten darüber berichtet.

wo da der übergang zu will smith ist ? der liegt auf der hand. sowohl will, als auch der fabelhafte kerl haben einfach einen mordsspass dabei anderen irgendwelchen erfundenen müll zu erzählen. und sie freuen sich, wenn jemand den müll auch noch glaubt. der fabelhafte kerl kriegt mich inzwischen nicht mehr so leicht dran. aber auf will bin ich reingefallen, das muss ich zugeben.

bleibt nur noch eine frage: wieso glaube ich denn bitte, dass ich die anleitung für eine gut funktionierende beziehung in zeitschriften wie tv-media und skip finde ? aber letztendlich ist es dann doch immer wieder der gute wille der zählt.

wenn man bis halb eins hellwach im bett herumkugelt - alleine, wohlgemerkt - und um sechs schon wieder putzmunter ist und man deshalb denkt, man könnte ja ruhig schon mal aufstehen, weil man ja ganz offensichtlich gerade über die kraft von mindestens zwei power rangers verfügt, einem im der dusche eine stargate wette einfällt, auf die man sich mit seinem chef eingelassen hat und dann im internet bei google als suchbegriff "google" eingibt, kriegt man erstens nicht die erhofften informationen und zweitens ist man dann wohl auch doch nicht so fit. zumindest geistig.

ich hatte bisher zweimal das vergnügen die frau kollegin zu treffen, die wirklich eine sehr nette person ist. sie war es, die mir sagte, dass die chili peppers nach wien kommen und sie war es auch, die mir per mail mitgeteilt hat, dass die fantastischen vier in wien aufspielen. und eben wegen den vier'n wollte ich die frau kollegin heute mal anrufen und bat einen gemeinsamen freund um ihre nummer. diese, oder aber auch eine sehr ähnliche, wählte ich dann auch gleich....

frau: "hallo ?"

miss: "hi, hier ist die miss."

frau: "wer ?"

miss: "ähm... die miss. weisst du, wer ich bin ?"

frau: "ähm ... nein."

miss: "bist du die frau kollegin ?"

frau: "wer ?"

miss: "ähm ...." in dem moment fiel mir siedend heiss ein, dass ich minusbrain den richtigen namen der frau kollegin irgendwo da in meinem gehirn abgelegt hatte, wo nach fünf geschlossen ist und keiner mehr zutritt hat.

frau: "wenn willst du denn sprechen ?"

miss: "ja, das weiss ich leider nicht."

frau: "was ??"

miss: "da muss ich jetzt erstmal fragen."

frau: "WAS ??"

miss: "ich leg jetzt besser auf. tut mir leid und vielen dank."


also, die frau da am telefon war sehr nett. ich glaube, beim verabschieden hat sie sogar gelacht. und ich habe zwei dinge festgestellt. erstens: ich krieg das mit den echte namen von den bloggern die ich kenne nicht so gut auf die reihe. das wird immer dann richtig blöd, wenn man mit nicht-bloggern spricht und die seltsame falten auf der stirn kriegen, weil man von lauter leuten erzählt, die namen haben wie "suna" oder "schnatterliese" oder "neuro". zweitens: eigentlich brauche ich mich nicht zu wundern, wenn die leute denken, ich hätte einen leichten dachschaden. ich trete ja auch oft genug den beweis an.

wenn man sich über die praktikantin ärgert, weil man sie für dumm wie brot hält oder auch nur für langweilig, dann kann man das in ruhe mit dem kollegen bei einem glas wasser und/oder einer zigarette besprechen.

wenn man für wasser und/oder zigaretten gerade keine zeit hat und der kollege ausserdem am anderen ende des büros wohnt, dann kann man heutzutage seinen frust auch per mail in die freiheit entlassen.

wenn man nach dem abschicken des mails draufkommt, dass der angejammerte kollege letzte woche in urlaub war und besagte praktikantin solange seinen e-mail account nutzte, dann kommt kurz mal ein ungutes gefühl auf. selten habe ich so schnell eine rückholaktion gestartet.

gut, die grosse neuigkeit wäre mein mail für sie nicht gewesen. mein pokerface hab ich, denke ich, mal irgendwo liegengelassen und muss seitdem ohne ihm auskommen. man kann mir meine gedanken also oft einfach aus dem gesicht ablesen. dennoch wäre es mir heute doch unangenehm gewesen, wenn wiedermal eine praktikantin wegen mir heulend herumgesessen wäre.

mein gemotze hat dann also doch live und bei einer zigarette stattgefunden. hat in der form auch mehr spass gemacht.

manchmal glaube ich, ich bin ein schlechter mensch. aber nur manchmal.

würde man mich an einer bar spontan nach meinem lieblingswitz fragen, bekäme man folgendes zu hören:

"zwei tafeln schokolade fallen von einem tisch. sagt die eine "ooooaa, verdammt ! ich glaube, ich habe mir eine rippe gebrochen." drauf die andere: "na da hast du ja noch glück gehabt. ich bin voll auf die nüsse gefallen!"

das wäre aber gelogen, denn das ist in wahrheit nur mein zweitliebster witz. mein lieblingswitz hingegen amüsiert mich zwar genauso jedesmal aufs neue, wenn ich ihn mir selbst erzähle, aber er ist dazu auch noch unheimlich schlau und geht so:

der hase räumt seine wohnung auf. er wäscht das geschirr ab, wischt alle regale ab, legt die wäsche zusammen und verstaut sie im kasten, wischt überall staub , rückt die möbel zurecht und wäscht die vorhänge. am ende will er noch staubsaugen und muss zu seinem grossen bedauern feststellen, dass sein staubsauger kaputt ist und er denkt: "hmmmm, mein nächster nachbar ist der bär und ich könnte ihn mal fragen, ob er mir seinen staubsauer borgt. das wird er zwar nicht tun, denn der bär ist im ganzen wald als arrogantes arschloch bekannt, aber fragen kann ich dennoch. fragen kostet ja nichts extra." und so macht er sich auf dem weg zum haus des bären und dabei denkt er: "den weg könnte ich mir genauso sparen, denn der bär borgt seinen staubsauer fix nicht her, aber jetzt bin ich ja schon unterwegs und kann genausogut fragen. andererseits ist aber jetzt schon klar, dass er ihn nicht herborgen wird. der hat noch nie etwas verborgt. vollkommen sinnlos. na, was solls. ich bin ja auch schon fast da. vollkommen blödsinnige idee aber wenn ich doch nun schon mal hier bin, frag ich auch, aber der gibt ihn mir nicht. nie im leben, soviel ist sicher...." schliesslich kommt er beim haus des bären an und klopft an die tür. der bär öffnet ihm, sieht zum hasen hinunter, lächelt und sagt freundlich: "hase, wir haben uns lange nicht mehr gesehen, schön dass du mal vorbei schaust. gut siehst du aus. sag, was kann ich für dich tun, wie kann ich dir helfen?" und der hase stützt sich mit einer hand am türrahmen ab, lehnt sich ein wenig vor, kneift die augen zusammen und brüllt: "weisst du was, bär, du arschloch ... fick dich und deinen scheiss staubsauer !!"

vorgestern stellte ich fest, dass ich noch dvds von der videothek zu hause hatte. seit dem wochenende. ich zählte schnell an den fingern nach. es war der vierte tag und wenn man filme erst am fünften tag retourniert, zahlt man einen strafbetrag. ich sprang also in meine schuhe, klemmte mir die dvds unter den arm, steckte meine zigaretten ein und ging los. auf dem weg dachte ich "hoffentlich hat die videothek länger als bis sieben offen, denn es ist schon kurz vor sieben und die sperren mir noch vor der nase zu. dann muss ich die filme morgen zurückbringen und strafe zahlen. eigentlich glaube ich mich zu entsinnen, dass die bis neun oder zehn offen haben. aber da steht auch irgendwas mit 19 uhr an der tür. scheisse, die sperren hoffentlich nicht heute um sieben zu. wäre ja mal wieder ein klassiker, warum bin ich auch so blöd und kann mich nie rechtzeitig um sowas kümmern. obwohl, bis zehn sollten die schon offen haben. ist ja kein supermarkt. was ist denn das auch für ein kundenservice ? da müsste man ja früher von der arbeit nach hause gehen, um sich noch filme ausborgen zu können. verdammt, hoffentlich haben die noch offen...."

so marschierte ich also des weges und hoffte, die filme noch abgeben zu können, ich befürchtete aber, dass die schon geschlossen haben, wenn ich ankomme. und als ich die strasse entlang ging, in der der videoladen untergebracht ist, sah ich schon von einiger entfernung, dass mir keine stars mehr von plakaten aus der auslage entgegenlachten. die grossen weissen jalousien waren zu, nichts mehr war zu sehen. da stand ich dann vor der scheibe, starrte ins weiss, liess resignierend die schultern hängen und sagte laut: "scheisse !"

ein junger kerl war mir auf der strasse entgegen gekommen, war zu dem zeitpunkt auf meiner höhe. er sah mich an, die dvdhüllen in meinen händen, die auslage und dann wieder mich. und er sagte: "wolltest du die filme zurückbringen ?" ich sagte traurig: "ja, aber die arschlochvideothek hat schon zu." und er sah mich an, nickte kurz, lächelte dann und sagte: "du steht vor dem staubsaugergeschäft. die videothek ist gleich nebenan und hat offen."

da erzählt man jahrelang die geschichte von dem hasen, der sich selbst so runterzieht, dass er gar nicht mehr erkennt, dass alles bestens ist und liefert dann selbst so eine performance ab. eine absolute niederlage. think pink, miss !

montag nachmittag verbrachte ich mit s. abends hatte er noch ein bisschen arbeit zu erledigen, deshalb nahm ich in ruhe ein bad, schlüpfte in eine seiner shorts und in mein unterhemd. ein nettes teil in schwarz, mit dünnen trägern und eingebautem bh und dieser dürfte wohl den double-push-up effekt haben. als ich das hemdchen kaufte, dachte ich, man könnte es im sommer vielleicht sogar als oberteil tragen. beim ersten mal probieren war klar: kann man schon, aber man darf nicht erwarten, dass einem an diesem tag während einer unterhaltung auch nur irgendwer ins gesicht schaut. das tu ich ja nicht ich, wenn ich mich selbst damit im spiegel sehe. schminken in dem hemd und ohne shirt, funktioniert zum beispiel gar nicht.

in dem hemdchen also und seinen shorts stand ich dann im wohnzimmer am fenster und rauchte ein zigarette, sah dabei auf die strasse runter und dachte einfach so spazieren. dann lief s. eine runde durch die wohnung, wie er es immer tut, wenn er überlegt, blieb kurz hinter mir stehen, küsste mich süss in den nacken, warf eine blick aus dem fenster, sagte: "oh schau, meine schwester winkt rüber" und winkte zurück.

seine schwester wohnt im haus gegenüber, ein stockwerk über ihm.
ich sah hoch, sah in ein reichlich irritiertes gesicht und bevor ich noch freundlich zurückwinken konnte, war sie auch schon verschwunden. auf der suche nach ihrem handy, um ihren bruder anzurufen und nachzufragen, ob er gerade besuch hat...

tatsächlich kann die von da oben nur titten gesehen haben, weil ja auch gerade frühling ist und hormone-zeit oder was weiss ich, auf jeden fall scheint die parole an den körper sowieso gerade "double the trouble" zu lauten. und ich frage mich wirklich, wieso ich mich ständig in solchen situation wiederfinde. ich meine, wieso können wir uns denn nicht in der videothek über den weg laufen ? oder beim essen holen ? oder einfach auf der strasse ? und sollte ich mir beim nächsten treffen sofort mein shirt vom körper reissen, damit sie mich wiedererkennt ?

miss: "du jackson, würde es dir etwas ausmachenvon samstag auf sonntag bei der oma zu schlafen ?"

littleguy: "nein, gar kein problem."

miss: "denn weisst du, i. ist gerade in wien zu besuch und die wohnt ja jetzt in london und ich würde sie gerne am samstag abend treffen."

littleguy: "ja klar, kein problem."

miss: "wie denn ? macht es dir denn gar nichts aus, dass du am sonntag nicht gleich zu deinen freunden zum spielen gehen kannst ?"

littleguy: "nö, ich hab ja nächste woche osterferien und da hab ich genug zeit dafür."

miss: "wann sind osterferien ?"

littleguy: "na nächste woche. morgen ist der letzte schultag."

miss: "bist du sicher ?"

littleguy: "klar bin ich sicher."


herrgottnochmal, als mutter bin ich teilweise echt eine niederlage. ich habs gestern bei einem wodka mit ginger ale schon versucht zu erklären: in meinem umfeld muss man sehr selbstständig sein, um zu überleben. manchmal schwer zu verstehen, warum der kleine kerl mich trotzdem so gern mag.

wenn der kleine hund der kollegin mit seinem kleinen süssen ball zum spielen ins büro kommt, sich in seiner drolligen verspieltheit in den kabeln verheddert und deshalb eine box und die maus ein wenig in richtung tischkante reisst und man darob lautstark "scheisstöhle, hau endlich ab!" ruft, sollte man vorher checken, ob die besitzerin des hundes tatsächlich ausser haus ist und nicht ein paar sekunden später angelaufen kommt, um ihr baby vor der bösen miss zu retten.

war mir ehrlich ein wenig unangenehm, weil hunde halt ein kleines bisschen wie kinder sind und sie ihren hund natürlich lieb hat.

und wirklich immer passiert mir sowas....

mir fällt immer häufiger auf, dass ich ganz ernsthaft davon ausgehe, dass meine freunde und bekannten dann für mich zeit haben müssen, wenn ich das will. ich verstehe es zwar, wenn man mir erklärt, warum man jetzt gerade leider keine zeit für mich hat, aber ich spür ganz deutlich das kleinkind in mir aufstampfen. und wenn ich für einen moment still bin, höre ich es sogar brüllen "nein, JETZT !"

ich weiss über mein ego bescheid. ich weiss auch, dass ich schon ein grosses mädchen bin und dafür verständniss haben sollte, wenn jemand sich um andere dinge kümmern muss, als um meine unterhaltung. geschmollt wird trotzdem. so ein bisschen wenigstens.

zudem macht es mich ganz zappelig. meine mühsam erarbeitete geduld kommt mir spontan abhanden, wenn ich weiss, dass ich etwas jetzt gerade nicht haben kann.

ist das nun typsich frau oder typisch miss ? oder bin ich einfach nur ein kindergartenbaby ??

für die zukunft merken:

wenn ein kollege, dem man ohnehin so sympathisch findet wie spontanen platzregen, wenn man zum ersten mal die neuen raulederschuhe trägt, im vorbeigehen eine blöde meldung anbringt und man es für die passende antwort hält, ihm einfach mal keck den mittelfinger entgegen zu strecken, sollte man vorher darauf achten, ob vielleicht der, mit dem eben jener kollege gerade einen termin hatte, hinter ihm steht.

spontan kann man sich mit dem gestreckten mittelfinger dann am kopf kratzen, imaginären staub aus dem auge wischen oder ähnliches. süss lächeln dabei ist auf keinen fall ein fehler.

damn. immer passiert mir sowas.