er fühlt sich immer noch besser als alles andere auf der welt an. und auch wenn wir uns vier wochen lang weder sehen noch hören, ist ab dem moment unseres zusammentreffens wieder diese vertrautheit da. und eine nähe, die erstaunlich greifbar ist. die gegenseitige anziehung ist nicht zu ignorieren.

nun weiss ich also, dass er mich vermisst und es ihm gut geht, wenn ich in der nähe bin. und auch, dass es vielleicht besser ist, wenn wir uns nicht sehen oder hören, weil wir eine harmlose freundschaft einfach nicht hinbekommen. jetzt weiss ich also, dass er sich fragen muss, wie er seine neue beziehung eigentlich betrachten sollte und dass er auch sonst so einiges mit sich selbst zu klären hat. schauen muss, wie es mit ihm all dem eigentlich geht. wollte ich das alles wirklich wissen ?

ich mag diese nähe zwischen uns und ich mag es, wie sich seine hand auf meiner hand anfühlt. aber er hat einen ganz schlechten einfluss auf mich. ich vergesse auf mich zu achten, wenn er in der nähe ist. spätestens vierundzwanzig stunden nach der verabschiedung geht es mir nicht gut. er macht es nicht absichtlich, doch er tut mir immer wieder weh und er bricht mir das herz. ich ignoriere all die dinge, an die ich mich sonst halte. ich gehe nicht mit männern ins bett, die eine freundin haben. und ich bemühe mich, dinge auszulassen, die mir im endeffekt nur weh tun werden.

er ist schlecht für mich. er ist feig und er hat sich selbst und seine gefühle nicht im griff, stellt sich die falschen fragen. aber mehr als alles andere, fehlt es ihm an mut. und so jemanden will ich doch gar nicht haben. auf einer plus/minus liste gäbe es zahlreiche minuspunkte und kaum etwas auf der plus-seite. ich bin klug genug, um mit dem rauchen aufzuhören, weil es dumm ist. aber ich bin nicht klug genug, um einen kerl nicht mehr zu mögen, obwohl das alles nur noch dumm ist.

und dann sitzt man hier, hat diesen spitzen stein in der brust und weiss, dass der da noch eine weile bleiben wird, weil man gefühle eben nicht abstellen kann. und warum das alles ? weil er glaubt, dass man gefühle abstellen kann.

an meiner situation hat sich seit donnerstag nacht nichts verändert. alles ist so, wie es vorher war. und fühlt sich trotzdem anders an.

ich hasse es. ich hasse es, immer wieder an die feigen kerle zu geraten. ich hasse es, ihn zu mögen. ich hasse es, ihn zu vermissen. und am allermeisten hasse ich, dass ich ihn nicht hassen kann.