ich bin heute sowas von unwillig, sowas von witzlos - also ich und alles andere sowieso. ich will nicht hier sitzen und mein problem ist: wenn ich etwas nicht machen will, tu ich es auch nicht. vorhin kam die anfrage des chefs, ob ich nicht wenigstens so tun will, als ob ich etwas machen würde. aber noch nicht mal dazu hab ich lust. ich sitze bloss hier und schau langsam durch die gegend. ich will noch nicht einmal nicht wollen. ich will noch nicht einmal rauchen. hin und wieder steh ich auf, geh einfach drauf los und schaue, wohin ich gehe.

heute ist wieder einer dieser tage, an denen ich über mich selbst in der dritten person denke.

zudem sind meine zehen ganz traurig, weil sie lieber zu hause geblieben wären. der rest des körpers hat sich solidarisch erklärt.

hab schon versucht auf die uhr zu starren, in der hoffnung, die zeit würde ganz plötzlich vergangen sein. hat aber nicht funktionieren, nicht einmal annähernd, nicht einmal ein bisschen, in wahrheit also überhaupt nicht bis noch weniger.

zudem fühle ich mich ein wenig scheinheilig. allen um mich herum versuche ich die positivität sozusagen mit dem nackten arsch ins gesicht springen zu lassen - und selbst bin ich hier gerade sowas von gleichgültig. und die frage ist nun: ist gleichgültigkeit nicht schlimmer als negatives herumgemotze ?? aber eigentlich ist mir das wiederum auch schon wieder egal.

vielleicht sollte ich die vertröstungstaktik anwenden ? wenn mir zb kalt ist, denke ich mir: "jetzt ist mir zwar kalt, aber später wird mir wieder ganz warm sein und ich werde dann auch schon gar nicht mehr wissen, wie es sich angefühlt hat, zu frieren. ich werde mich zwar erinnern, aber es wird mir schon nicht mehr so schlimm vorkommen." und damit vertröste ich mich also auf den zeitpunkt, an dem mir wieder warm ist und das funktioniert. ich sollte einfach nicht mehr über den heutigen tag nachdenken, bis ich wieder zu hause bin.

in der zwischenzeit könnte ich mir die zeit vertreiben, indem ich unserem praktikanten ein wenig auf die nerven gehe. oder ich könnte schauen, ob wir einen scooter im büro haben und ein wenig im kreis fahren. den rollstuhl haben wir ja leider schon wieder zurückgebracht. mit dem wäre ich jetzt gerne eine runde gefahren. war ein eigenartiges gefühl. ich bin zuvor nie in einem rollstuhl gesessen. hat mich an meinen opa erinnert. und sobald ich in dem stuhl hier drin sass, bildete ich mir ein, ich könne meinen opa wieder riechen.....

zum plaudern ist heute auch nicht wirklich jemand da. zwei kolleginnen habe frei und eine ist im stress. die anderen lassen sich eher unterhalten und das geht heute leider nicht.

ich will ja noch nicht einmal meinen kopf selbst hochhalten. deshalb habe ich ihn auf meine flasche nestle wellness gestützt. den abdruck des stöpsels am kinn behalte ich sicher das ganze wochenende über. wenn man den kopf abstütz, fällt einem erst auf, wie schwer dieses ding eigentlich ist. ich sollte demnächst mal ausmisten und alles schwere rausschmeissen. oder auch einfach alles wegwerfen und von vorne anfangen mit sammeln. oder aber ich lass es so und nehme überall hin die flasche mit.

eben hat meine tante angerufen. ich hasse diese anrufe. ist schon der zeite in der art innerhalb von zwei tagen. in meiner familie wird unheimlich viel geredet und im vergleich dazu verhältnissmässig wenig gewusst. fühlen sich die leute in meiner familie erst wohl, wenn sie sich sorgen um mich machen können ?? grundsätzlich glauben sie immer, mir alles erklären zu müssen. ich weiss aber selbst, was gut für mich ist und ich bin alt genug, um nicht mehr ausdiskutieren zu müssen, warum ich was wie mache. ergo erzähle ich nichts mehr und seitdem kommen ständig diese "die oma macht sich sorgen, weil deine mama sagte ihr und dann rief sie mich an, aber wir haben ihr gesagt, sie soll sich keine gedanken machen - aber ich weiss eigentlich gar nicht, was du da machst." und nie ruft der sorgenmacher selbst an und immer jemand, der sich um den sorgenmacher sorgen macht. bis auf meine mama - die ruft selbst an und sagt: "kind, ich hab mir sorgen gemacht." und ich sage dann: "mom, du hast gestern ein sms geschrieben und ich kam in der sekunde nicht dazu dir zu antworten und hab drauf vergessen. vorhin hast du angerufen, da war ich unter der dusche. alle kein grund um die stirn in hush puppy manier zu falten. mach dir lieber sorgen, wenn ich anrufe - denn dann brauche ich wieder was." man muss ihr aber zu gute halten, dass sie inzwischen verstanden hat, dass ich lieber alles alleine mache und mich melde, wenn ich was brauche. ich bin ein lone ranger und littleguy ist mein lone ranger assistent.