es passiert mir immer wieder, dass mir leute irgendwann eine rede dazu halten, wie sehr sie mich dafür bewundern, wie ich da ganz alleine ein kind gross ziehe. ich bin jetzt 27 und littleguy ist 10, ich habe ihn also sehr früh bekommen. ich sag das dazu, weil es auch immer part dieser rede ist. meistens erzählen einem das leute - nein, eigentlich immer - die selbst keine kinder haben. ich will das, was sie mir sagen, gar nicht schmällern. aber ich sitze dann einfach immer da und denke: "leute, ihr seht das ganz falsch. ich mache nur das, was eltern halt so tun. aber in wahrheit bekomme ich von ihm so viel mehr zurück, als ich ihm gebe. ihr braucht mir nicht zu sagen, wie sehr ihr mich in dieser sache bewundert, denn eigentlich mache ich nur mit. all das schöne, all das positive kommt von ihm. nicht ich bin der held, er ist es."
gesagt habe ich das noch nie. ich höre mir einfach an, was die leute zu sagen habe, bedanke mich und hol mir einen drink.

letztes jahr fuhr littleguy mit einem freund zwei wochen auf ein ferienlager. dieser freund schlief in der nacht vor der abreise bei uns. die jungs spielten am abend nintendo und ich sass am balkon und weinte ganz still vor mich hin.

wenn ich mich heute ansehe, bin ich stolz auf mich. ich denke, ich bin eine smarte frau, die ungefähr weiss was sie will oder auch, was sie nicht will und ihr leben eigentlich ganz gut im griff hat. ich weiss wer ich bin und was ich bin und ich kann mich gut leiden. aber in wahrheit ist er wohl der grund, warum ich bin wie ich bin.
denn er wirft mich einfach jeden tag aufs neue um. 

seh ich auch so: man macht einfach alles mit, verhindert ein paar irre dinge, kramt seine eigene kindheit aus der tasche und es ist gut ... aber man verschmilzt auch so mit diesem kleinen menschen, daß man seine abwesenheit kaum erträgt.
bei uns heult auch meistens einer, entweder er oder ich. dann muß der coolere immer den anderen trösten, selbst wenn er nicht an das glaubt, was er sagt.
es ist ein solch schlimmer verlust, das kind nicht bei sich zu haben, daß ich schon seit vielen jahren kaum wirklich tief drüber nachdenke, weil ich sonst einem so tiefen schmerz ausgesetzt bin, daß ich wirklich nur noch heule: stell dir vor, das kind wird größer, und jeder tag bringt was neues, und du kannst es sehen, und miterleben, mit all den kleinen schwierigkeiten, sicher, aber es ist einfach großartig. und die zeit vergeht so schnell, pauli ist schon 11, im august wird er 12. bald ist er kein kind mehr. und die zeit kommt nie wieder, es sei denn, ich werde nochmals vater, was ich mir gut vorstellen kann. (natürlich nur in einer richtig guten familie, die was aushält. und nicht vor schwierigkeiten davonrennt ...)
ich glaube daß du da sehr froh sein kannst, und auch sicher mit recht stolz. ich wäre es auch, wenn meiner immer da wäre. mein leben wäre ein vollkommen anderes. 

du kannst deinen m. auch a. nennen. das ist vollkommen in ordnung. 

*smile*