vor einigen jahren hatte ich einen freund, c ist sein buchstabe. die ganze geschichte ging seifenopernverdächtig zu ende. gut, es war auch nicht die längste beziehung seit shakespeare gewesen, aber immerhin war der wellengang verdammt hoch.

was mich damals irgendwie rettete, war bloss ein einziger gedanke. und der lautete: "eines tages wird dir das ganz unheimlich leid tun. es wird dir leid tun, dass du in deinem wahnsinn nicht taktvoller vorgegangen bist. und du wirst deine entscheidung bereuen und in all ihrer falschheit erkennen."

diese gedanken fühlten sich gut an und ich hatte absolut keinen zweifel daran, dass es so kommen würde. ir-gend-wann. ich hatte damit absolut keinen stress und ich dachte auch nicht mehr aktiv daran. allein, das gute gefühl blieb.

es herrschte dann einige jahre funkstille und zu silvester 2000/01 lief ich dann mitten in der innenstadt, wo sich an diesem tag kaum menschen aufhalten, ausgerechnet in ihn hinein.

wenn ich es recht bedenke, war der zufall so gross nicht. ich bin an dem abend wohl in einige hundert leute gelaufen. warum sollte da nicht jemand bekannter dabei sein?

nichtsdestotrotz, tauschten wir nummern und das versprechen, uns bald mal auf einen kaffee zu treffen.

schon am nächsten tag rief er an um mir zu sagen, dass er nach unserem treffen daran denken musste, wie unfair er damals gehandelt hatte. und er entschuldigte sich. ich wunderte mich damals sehr über den gedankengang und versicherte ihm, dass ich nicht weiter nachtragend sei und es - ganz offensichtlich - auch unbeschadet überstanden hätte.

seitdem hören wir uns manchmal und sehen uns noch seltener, aber der kontakt bestht nach wie vor.

vor kurzem dann verbrachte ich den sonnigen sonntag nachmittag in der gesellschaft von eben c. und ein paar campari soda. wir plauderten recht nett und er entschuldigte sich wieder. das hatte er seit unserem silvester-crash öfter gemacht und ich versicherte ihm wieder einmal, dass es in ordnung sei und er sich nun endlich auch selbst verzeihen könne. und er sagte, dass er damals einen fehler gemacht hatte und die falsche entscheidung getroffen hatte.

wham, da war es. und ich stellte fest, dass es sich nicht annähernd so gut anfühlte, wie ich erwartet hatte. ich hatte erwartete, dass ich innerlich fast unerhört überschwenglich grinsen würde oder ich wenigstens aufspringen würde, um die anderen gäste des cafes zu einer kleinen ahola-welle zu animieren. aber nichts von dem war der fall. tatsächlich fühlte es sich gar nicht an. vorerst.

zu hause veränderte sich das gefühl. hatte es vorher noch nach nichts geschmeckt, bekam das ganze im abgang einen bittere nachgeschmack. ich wurde fast sauer. und aus dem "das wirst du nochmal bereuen gedanken" wurde ein schlichtes "du dummer, dummer, kleiner wicht".

inzwischen weiss ich, dass ich wohl auch ein dummer wicht bin. ich hatte einfach niemals meine gefühle und gedanken über die ganze geschichte upgedatet. nicht komplett. mein fehler.

da laufe ich seit wochen herum und fordere den sommer ein, indem ich stur zu wenig anhabe und fest daran glaube, dass das wetter sich nach mir richten muss, bevor ich mich verkühle... und jetzt das. um sozusagen offiziell festzuhalten, dass der sommer nun unweigerlich mehr als nur einen fuss in der tür hat, zieren nun gelsenstiche meinen luxuskörper. drei an der zahl - stiche, nicht körper.

schon als kind behielt mich meine oma immer gern in ihrer nähe. weniger, weil sie mich im auge behalten wollte - unnötig, ich war ja als kind schon braver als der papst - nein, solang ich in der nähe war, waren die gelsen definitiv nicht interessiert an ihr. verliebten sich alle auf den ersten blick oder spätestens stich, in mich.

letzten sommer habe ich in wels einen kamillestift entdeckt. leider bloss im supermarkt, eingefallen ist die grüne in lippenstiftform gepresste fettcreme leider jemand anderem. eigentlich sollte man sich damit schwellungen und rötungen rund um die augen wegdoktoren. aber ich wusste gleich: die haben den sinn ihres stiftes selbst nicht erkannt! deshalb wurde er von mir gekauft und gleich geremixt, indem ich ihn feierlich in anti-gelsen-stich-stift umtaufte.

und es funktioniert in der tat hervorragend. man streicht zweimal über diese insektenverursachten sommerlichen ärgernisse und schon ist diese lästige kleine beule verschwunden. und was erst mal verschwunden ist, kann einem auch nicht mehr jucken.

der letzte satz gilt übrigens wohl für so einiges, nicht aber für männer.

läuft gerade im fernsehen. mein gott, diesen film habe ich wahrscheinlich hundertmal gesehen, als ich noch kleiner war. bis er auf video zu uns kam, war ich sicher so um die 12 jahre alt. und damals wollte ich später unbedingt einen freund haben, der so gewitzt und smart ist, wie ferris. ist mir bis heute nicht gelungen, wie ich gerade feststellen muss.

inzwischen ist matthew broderick mit satc-carrie darstellerin sarah jessica parker verheiratet. na bitte, so eine parade-kult-rolle in frühen jahren macht sich später auf jeden fall noch bezahlt.

habe ich vorhin gesehen. nett gemacht, wirklich nett. sehr unterhaltsam. und besser als der erste teil, weil auch viel mehr mutanten mitspielen. meine favorites sind ja mystique und nightcrawler.

mystique kennt man ja schon aus dem ersten teil und ich fand sie dann schon cool, weil die frau einfach so wahnsinnig viel kann. ein allroundmutant, sozusagen. und zudem sehr aufmerksam und smart. und nackt.

nightcrawler hingegen ist neu. ein teletubbie, nee ... teleporter. das ist eine spitzenbegabung und wurde im film auch sehr gut umgesetzt. überhaupt haben sie den sehr gut hingekriegt. ich dachte während des films "nightcrawler ist der xavier naidoo unter den x-men."

am liebsten hätte ich aber die tricks von iceman drauf. der kann tee einfrieren, wenn er nur mit der fingerspitze die tasse berührt, kann cola durch anhauchen kühlen und lustige eiswände aufbauen. klingt im vergleich zu den kunststücken der anderen natürlich nicht sehr spekatulär. dennoch, ich wäre sehr gern eine icemiss.

obwohl teleporting auch nicht schlecht ist. dann müsste ich nicht mehr mit der u-bahn fahren. andererseits könnte das sehr lustig sein. ich könnte mich von einen sitz auf den anderen teleportieren. das wäre bei einer fahrscheinkontrolle sehr praktisch.

alles in allem: netter film, gute unterhaltung, fein gemacht.

nach meinen gestrigen bröseln in der u-bahn, gab es heute gleich einen zuschlag. nicht so schön wie gestern, aber auch nett.

ich stieg in die u-bahn ein und steuerte einen vierer-bob an. während ich noch elegant den gang entlang schreite, setzt sich eine frau mit einer weissen bluse, einem hellblauen minirock, flachen schwarzen schuhen hin, den dazugehörigen hellblauen blazer hatte sie sich über den schoss gelegt. als ich mich hinsetzte, zupft sie drei- bis viermal rasch an ihrer bluse und sagt: "moa, da herin hats eine hitz wie in an backofen."
ich lächle freundlich, nicke und sage: "ja wirklich."
worauf sie mich ansieht und ganz ernst erwidert: "ich habe nicht mit ihnen gesprochen."

die frau sass da ganz alleine. ich meine - was geht denn bitte in der stadt ab ??

ich schaute also kurz auf den leeren sitzplatz neben ihr, sah dann wieder zu ihr auf und sagte höflich: "entschuldigen sie, ich wollte mich natürlich nicht in ihr selbstgespräch einmischen."

boah...und ich dachte, mir macht das wetter zu schaffen.

littleguys freunde spielen in hof mit einer 1m langen latte und einem miniball baseball. geworfen wird abwechselnd. das spiel gestaltet sich sehr schwierig.

s: "leck mich, ich bin ja auch ein besserer werfer als schiesser."

ich halte mich selbst zu dieser jahreszeit ja ganz wenig aus. ich erledige absolut nichts und bin den ganzen tag nur mit schauen beschäftigt.

gleich am vormittag hatte ein bunter fahrradbote seinen auftritt und diese genial proportionierten oberarme hauten mich schlichtweg um.

am nachmittag kam dann ein netter junger mann vorbei, um für eine neue kollegin ein bankprogramm zu installieren. der knabe ist so hübsch, dass ich mir am liebsten sein gesicht mit schokocreme auf den bauch malen würde.

woran man schon erkennen kann, dass ich eine grosse schwäche für oberarme und gesichter habe. oh mann, ich halte mich selbst ganz wenig aus.

vorhin kam eine meiner kolleginnen ins büro und nuschelte uns im vorbeigehen zu: "da steckt einer im lift". eine andere kollegin - v. - und ich, sahen uns an und machten uns auf dem weg zum steckengebliebenen. und tatsächlich: der lift hing fest - und zwar genau so, dass die oberen zwei drittel der kabine noch zu sehen waren. vielleicht sollte ich an der stelle dazusagen, dass es sich um einen sehr alten lift handelt und man die kabine vom stiegenhaus aus beim empor und wieder danieder fahren beobachten kann.
auf jeden fall lehnte da lässig ein mann an der kabinenwand und wartete.

v. und ich nahmen erstmal kontakt mit ihm auf. er rief uns zu, dass er schon die alarmglocke betätigt hatte, aber es tat sich nichts. weshalb wir noch ein paar stufen weiter runter kletterten und uns über das geländer beugten, um die tür des hausmeisters sehen zu können. dort stand gerade ein anderer mann vor der offenen tür - die tür des hausmeisters ist fast immer offen - und wartete. wir riefen runter: "hallo, sind sie wegen dem lift da?" und er antwortete freundlich: "hallo. ich bin nicht im lift."

für diese info waren wir extrem dankbar. nun wussten wir: der mann vor dem lift war NICHT der mann im lift.....

als der hausmeister sich blicken liess, informierten wir ihn flugs über den steckengebliebenen lift und er rief uns die frage zu, die in so einem moment also doch wirklich als erstes geklärt werden sollte: "warum macht er denn das?"

v. und ich bezogen wieder stellung vor dem lift, um dem gefangenen moralischen beistand zu leisten. das muss durch dieses geraspelte fensterglas der tür etwas seltsam ausgesehen haben. denn ich bin heute ganz in weiss gekleidet und v. trägt heute ausschliesslich schwarz. er stand da also schon eine ganze weile im lift, allen war es egal und dann tauchen diese weisse und diese schwarze gestalt auf und retten ihn.

während wir also warteten, kam eine junge frau aus einer wohnung, grüsste freundlich und wollte gerade an uns vorbei huschen, als sie abrupt stehen blies, sich suchend umsah und mit deutschem akzent fragte: "ist irgendwas passiert?" wir erstatten bericht indem wir aufgeregt erzählten "da ist einer im lift steckengeblieben" und sie lächtelte unverbindlich, zuckte mit den schultern, sagte "ach so" und ging weiter. wir schauten hinter ihr her und papageiten "ach so??" und sie drehte sich nochmal zu uns um und sagte: "ich dachte schon, hier unten liegt irgendwo eine leiche. auf den anblick wollte ich besser vorbereitet sein." ich antwortete noch, dass wir das mit den leichen im stiegenhaus immer erst am nachmittag machen.

nach ein paar minuten kam dann auch schon der dicke hausmeister die stufen hinaufgekeucht und hatte den imbus schlüssel mit, mit dem man den lift öffnen kann. während er an der tür herumdoktorte, sagte v. "ich bewundere ja die ruhe von dem mann. ich würde herumschreien und voll die krise kriegen." und der hausmeister sagte: "da braucht man doch nicht schreien. passiert ja nichts. am besten ist, man bewahrt ruhe." darüber mussten wir sehr lachen, weil ja tatsächlich nichts passiert war. und in diesem fall bezeichnet das nichts die masseinheit für die angebotene hilfestellung.

als die tür dann endlich offen war, kletterte der mann heraus, lächelte uns an, bedankte sich und fuhr fort, seinen müll runterzubringen.

wir hatten vorher schon überlegt, warum er nicht per handy um hilfe funkte. spätestens an der stelle war es klar. der mann brachte bloss seinen müll zu den grossen eimern im hof. zur erledigung dieses auftrags benötigt kein mensch ein handy.

was mich enorm überraschte war, dass sich ganz offensichtlich niemand verantwortlich fühlte, dem mann zu helfen. gut, wir leben in einer grossstadt und ich weiss auch nicht, wieviele bewohner tatsächlich schon an ihm vorbeigelaufen sind.

am heftigesten aber, finde ich die reaktion meiner kollegin. als wir ins büro zurück kamen, gingen wir zu ihr und sagten: "hey, hilfe-stellung in notfällen ist nicht so dein ding, oder?" und sie sah uns vollkommen gelangweilt an und sagte "ich hab im vorbeigehen eh auf den knop gedrückt. aber der lift hat sich nicht bewegt. was soll ich da machen?" sollte ich selbst oder mein sohn mal in bedrängnis sein, hoffe ich, dass die besagte kollegin gaaaanz weit weg von uns ist.

ich weiss ja nicht, ob es allen menschen so geht. oder auch vielen. oder vielleicht auch nur einigen. ich jedenfalls, werde bei steigenden ozonwerten echt high. ich werde total überdreht und habe nur noch blödsinn im kopf.

besonders gern mache ich mir gedanken zu dem thema "wie bestelle ich richtig". letzte sommer fand ich es zunehmend witzig, mit etwas aus der karte auszuwählen, dann etwas anderen auszusuchen und das zweite solang umzuwandeln, bis das erste rauskommt. verstanden? ok, ein beispiel: man will ein gemischtes eis und bestellt einen banana-split, ohne banane, ohne schlagobers und statt dem vanille eis nimmt man haselnuss und pistazie und melone.

heuer finde ich es sehr lustig, bei der bestellung ausdrücklich dazuzusagen, dass etwas, das ohnehin nicht dabei gewesen wäre, nicht dabei sein soll. also, salami pizza - aber ohne schokosauce.

ich bin leicht zu belustigen, i know. als kind habe ich sowas nie gemacht. aber das beste ist, dass ich echt freunde habe, die begeistert mitmachen.

auf dem weg zur u-bahn freute ich mich heute morgen schon auf die fahrt, weil ich das letzte buch von david sedaris im gebäck hatte und ich wirklich gern seine geschichten lese. er bringt mich immer zum lachen.

so auch heute morgen. ich las und bei einer witzigen stelle schaute ich auf, sah kurz ins nichts um den satz auf mich wirken zu lassen und grinste.

da ertönte plötzlich eine stimme aus dem off: "gibt es einen grund, warum du meinen freund hier so anlachst?"
"ähm, tschuldigung, wie bitte?"
"ja du, was lachst du ihn so an. er gehört zu mir, dass ist ja nicht so schwer zu erkennen, oder ??"
ich sagte: "ich hab über mein buch gelacht. hier sieh mal, hier schreibt er, also vorweg vielleicht - ich hab hier ein buch von...."
"erzähl keinen scheiss, ich habs doch gesehen." und dann bekam auch gleich ihr freund sein fett weg: "und du, du sagst gar nichts? wahrscheinlich gefällt dir das auch noch??" dann drehte sie sich wieder zu mir um nun zu uns beiden sprechen zu können: "vielleicht soll ich euch turteltauben ja allein lassen?"
ich sagte spontan: "nein, bitte nicht", denn der kerl war echt hässlich und das brachte mir dann böse blicke von beiden ein.

ich spielte kurz mit dem gedanken mich zu behaupten. beschloss aber schnell, dass ich das doch nicht will. also gab ich ihm die hand, wünschte ihm viel glück und "toi toi toi" und ging.

ich brauche dringend einen sars-mundschutz....

viva zeigt jetzt "da ali g. show". ich hab das vorhin gesehen und musste echt lachen. am besten gefiel mir seine variante von "who wants to be a millionaire?", also das original zur millionenshow. sein ansatz war: es ist illegal drogen zu kaufen - es spricht aber nichts dagegen, welche zu gewinnen.

deshalb spielt man bei ihm um gras. als der kandidat bei der zweiten frage etwas überlegen musste, erinnerte ihn ali: "remember, you can ask the audience or call your dealer."

ich habe mir letzen sommer ein paar folgen auf video angesehen. obwohl erkan & stefan seine show eigentlich eins:eins übernommen haben, ist es bei ihm viel lustiger. besonders bei diesen kranken interviews. bei erkan & stefan kam der verarschungsgedanke immer sehr stark durch. ali hingegen bringt seine vollkommen dämlichen fragen fast unschuldig.

zudem ist er in seinem star interviews immer sehr dreist. ich erinne mich da an ein interview mit dave & spice vic beckham. da fragt er: soll euer sohn ein grosser sportler wie sein vater werden oder lieber ein grosser sänger wie mariah carey.

wicked.

gleich vorweg: mein tag war blöd. ich konnte es kaum erwarten aus dem büro rauszukommen. zuerst wollte ich noch ein wenig durch die stadt laufen. aber meine schuhe und all die leute waren auch blöd. als beschloss ich, mich schleunigst ins fort miss zurück zu ziehen um ausgiebig zu schmollen. deshalb sitze ich jetzt auch auf meinem balkon, beobachte das kleine blonde mädchen, das gerade mit ihrem fahrrad einen unfall baute und die african connection mit der littleguy sonst immer unterwegs ist, höre eminem und singe nur die fucks laut mit.

die kids von hier oben zu beobachten ist echt lehrreich. da passieren so viele dinge, die eine mama dazu bewegen, sofort eingreifen zu wollen. aber das ist quatsch. oh, jetzt haben sie mich gesehen.

ich finde es immer sehr witzig, wie littleguys freunde sich mir gegenüber verhalten. die meisten wissen mich nicht recht einzuschätzen, weil ich jünger bin, als ihre eltern. in littleguys klasse ist ein junge, der hat mir 2 1/2 jahre lang abgestritten, dass ich die mutter bin. jedesmal wenn er mich sah, rief er überlaut und überdeutlich: "littleguy, deine schwester ist da." und der sagte unermüdlich immer wieder: "das ist meine mama." wenn dann bei diversen schulveranstaltungen meine mama auch da war, war der kleine junge immer ganz glücklich, kam zu mir und sagt mit fingerzeig auf sie: "das ist die mama vom littleguy". ich erklärte dann immer wieder, dass sie MEINE mutter war und er sagte "nein". ok, was weiss ich schon...

meine kollegin hat sich am wochenende das untere drittel ihres linken schneidezahnes ausgebissen. an einem magnum. ja, ganz recht, sie lesen richtig, meine damen und herren. und wieder ja - magnum steht an dieser stelle tatsächlich für das allseits bekannte wie beliebte als auch handelsübliche eis. ich versuche also hier nicht eventuelle wochenendliche sexuelle tätigkeiten lustig zu umschreiben.

gut, ich räume ein, ausgebissen mag der falsche ausdruck sein. als sie noch klein war, hatte sie die lenkstange ihres fahrrades geschnupft, wie es so schön heisst, und bei der gelegenheit einen teil eine zahnes eingebüsst. das wurde dann repariert und der zahnarzt sagte ihr, dass sowas meistens nicht für die ewigkeit hält.

nicht für die ewigkeit - gut, das sehe ich ein. aber dass der zahn bei einem softeis aufgibt ??

das beste daran war, dass sie ob der veränderung in ihrem mund anfing ein wenig zu lispeln. wer mich kennt, weiss: wer den schaden hat, hat auch die miss und ich wurde absolut nicht müde in jegliche unterhaltung mit ihr nur noch "s", also vielmehr "th" laute einzubauen. mein gott, was habe ich gelacht.

deshalb hier ein ratschlag an alle: wenn ihr euch wirklich amüsieren wollte, bringt eure kollegen dazu sich einen zahn teilweise auszuschlagen und macht euch dann über sie lustig. ein kostengünstiges, aber nicht minder unterhaltsames vergnügen.

während ich mit meinem laptop am balkon sitze, sieht littleguy die kinderserien auf super rtl. in der werbepause und dem mozartkugel
-spot höre ich, wie er vor sich hinplaudert:

"eine frechheit, wie die den mozart verarschen. ausserdem, wenn ich die kugeln esse, werde ich gar nicht zum mozart. ich bleibe ganz normal." .... und nach einer kurzen pause der nachsatz .... "aber autofahren darf ich trotzdem nicht"



(...and you know i}m satisfied...)

so müsste wohl der titel des vierten teil von "matrix" lauten. oder so ähnlich. und ich, lieber herrn drehbuchverfasser, würde sehr gern eine rolle in diesem fim mitspielen. um ihnen die arbeit zu ersparen sich die passende figur ausdenken zu müssen, habe ich mir die freiheit genommen, das für sie zu erledigen.

die rolle die ganz hervorragend zu mir passen würde, ist die der namenlosen kämpferin auf der seite der guten. leider hat diese aber nur blödsinn im kopf, weshalb sie die matrix nutzt, um genau diesen blödsinn auch in die tat umzusetzen. so lässt sie zum beispiel, von einen tag auf den anderen, altgedienste rolltreppen verschwinden, an deren stelle dann nur noch eine wand steht. so, als wäre diese schon seit menschen gedenken dort. sie können sich vorstellen, wie verwirrend das für die menschen ist, die doch seit jahren tagtäglich diese rolltreppe genutzt haben.

weiters nutzt sie die matrix, um als 200 kilo frau bei den weight-watchers zu erscheinen. sie lauscht dort einen abend lang den anderen, klatscht danach begeistert und überzeugt in die hände und ruft: "so, für den rest des tages esse ich nur noch obst", um am nächsten tag mit der absoluten topmodel figur wieder aufzutauchen.

selbstverständlich können sie noch ihre eignene ideen in das skript einbringen. ich behalte mir jedoch ein veto recht vor und ich bin mir sicher, sie werden das sehr gut verstehen. immerhin wird die von mir erfundene und personifizierte figur den matrix filmen endlich zu dem durchbruch verhelfen, die ihnen - meiner bescheidenen meinung nach - schon so lange zusteht.

selbstredend habe ich mir die erste halbe stunde des ersten filmes angesehen und daher weiss ich, dass eine gewisse sportlichkeit zur konsequenten umsetzung der rolle von nöten ist. und ich möchte ihnen versichern, dass ich durchaus willens bin, ein zweitägiges training diesbezüglich zu absolvieren, wofür sie mich - und ich bin mir sicher, meine grosszügigkeit an dieser stelle wird sie restlos beeindrucken - nicht bezahlen müssen.

mit freudiger erwartung ihrer freundlichen zusage entgegenblickend


miss.understood

wenn littleguy badet, gibt er mir anweisungen, wann ich ihn holen soll. dabei ergab sich heute folgende konversation:

miss: hey littleguy, es ist 18 uhr 35 !
lg: aber ich wollte doch, dass du mich um 5 vor dreissig rufst!
miss: sorry, ich hatte 35 statt 5 vor 30 verstanden.
lg: kannst du mir dann einfach sagen, wenn es 10 vor 50 ist?
miss: 40 ?
lg: nein, 45.

die abstraktesten unterhaltungen führe ich doch immer wieder mit meinem sohn.

so wie es aussieht, sind im moment bei unseren lieblingsnachbarn die chancen grösser einer busentführung beizuwohnen, als einen job zu finden.