vor einigen jahren hatte ich einen freund, c ist sein buchstabe. die ganze geschichte ging seifenopernverdächtig zu ende. gut, es war auch nicht die längste beziehung seit shakespeare gewesen, aber immerhin war der wellengang verdammt hoch.

was mich damals irgendwie rettete, war bloss ein einziger gedanke. und der lautete: "eines tages wird dir das ganz unheimlich leid tun. es wird dir leid tun, dass du in deinem wahnsinn nicht taktvoller vorgegangen bist. und du wirst deine entscheidung bereuen und in all ihrer falschheit erkennen."

diese gedanken fühlten sich gut an und ich hatte absolut keinen zweifel daran, dass es so kommen würde. ir-gend-wann. ich hatte damit absolut keinen stress und ich dachte auch nicht mehr aktiv daran. allein, das gute gefühl blieb.

es herrschte dann einige jahre funkstille und zu silvester 2000/01 lief ich dann mitten in der innenstadt, wo sich an diesem tag kaum menschen aufhalten, ausgerechnet in ihn hinein.

wenn ich es recht bedenke, war der zufall so gross nicht. ich bin an dem abend wohl in einige hundert leute gelaufen. warum sollte da nicht jemand bekannter dabei sein?

nichtsdestotrotz, tauschten wir nummern und das versprechen, uns bald mal auf einen kaffee zu treffen.

schon am nächsten tag rief er an um mir zu sagen, dass er nach unserem treffen daran denken musste, wie unfair er damals gehandelt hatte. und er entschuldigte sich. ich wunderte mich damals sehr über den gedankengang und versicherte ihm, dass ich nicht weiter nachtragend sei und es - ganz offensichtlich - auch unbeschadet überstanden hätte.

seitdem hören wir uns manchmal und sehen uns noch seltener, aber der kontakt bestht nach wie vor.

vor kurzem dann verbrachte ich den sonnigen sonntag nachmittag in der gesellschaft von eben c. und ein paar campari soda. wir plauderten recht nett und er entschuldigte sich wieder. das hatte er seit unserem silvester-crash öfter gemacht und ich versicherte ihm wieder einmal, dass es in ordnung sei und er sich nun endlich auch selbst verzeihen könne. und er sagte, dass er damals einen fehler gemacht hatte und die falsche entscheidung getroffen hatte.

wham, da war es. und ich stellte fest, dass es sich nicht annähernd so gut anfühlte, wie ich erwartet hatte. ich hatte erwartete, dass ich innerlich fast unerhört überschwenglich grinsen würde oder ich wenigstens aufspringen würde, um die anderen gäste des cafes zu einer kleinen ahola-welle zu animieren. aber nichts von dem war der fall. tatsächlich fühlte es sich gar nicht an. vorerst.

zu hause veränderte sich das gefühl. hatte es vorher noch nach nichts geschmeckt, bekam das ganze im abgang einen bittere nachgeschmack. ich wurde fast sauer. und aus dem "das wirst du nochmal bereuen gedanken" wurde ein schlichtes "du dummer, dummer, kleiner wicht".

inzwischen weiss ich, dass ich wohl auch ein dummer wicht bin. ich hatte einfach niemals meine gefühle und gedanken über die ganze geschichte upgedatet. nicht komplett. mein fehler.