auf dem weg zu meinem frisörtermin fand ich heute morgen eine bankomat karte. sie lag auf dem boden, ganz mutterseelenallein. also hob ich sie auf, steckte sie in meine tasche, zückte mein handy und schickte ein sms an zwei menschen los. beide bat ich darum nachzusehen, ob sie den namen, der auf der karte stand, im online telefonbuch finden können. ich fand die karte in simmering und hoffte für den inhaber, dass er auch hier wohnte, denn in ganz wien hätte ich ihn nicht gesucht.

einer der beiden sah dann auch nach und schickte mir die nummer. ich rief den herr an, stellte mich artig vor und sagte, dass ich eine bankomatkarte mit seinem namen drauf gefunden hätte und fragte, ob das vielleicht seine sei. es war seine. er hatte den verlust noch gar nicht bemerkt und war bass erstaunt über meinen anruf. ich sagte ihm, dass ich gerade in der stadt sei und mich wieder melden würde, wenn ich in simmering bin.

das tat ich zwei stunden später auch und er war sehr dankbar. er war gerade bei der hochzeit seiner tochter und wir verabredeten uns für halb vier an der stelle, an der er die karte verloren hatte.

um halb vier schritt ich also freundlich lächelnd auf ihn zu und überreichte ihm die karte. er fragte, wo ich sie gefunden hatte, bedankte sich mehrmals und zog hektisch zwanzig euro aus der brieftasche, die er mir dann auch gleich ein wenig hektisch entgegenstreckte.

ich wich einen schritt zurück, lachte und sagte, dass ich sein geld nicht will. er drückte es mir in die hand und sagte, noch hektischer, ich solle es nehmen. und ich legte meine hand auf seine hand, sah ihn an und sagte: "hören sie mir zu. ich habe sie angerufen, damit sie sich die kosten für karte sperren lassen und die ganzen mühsamen umstände rund um das besorgen einer neue karte ersparen. das wäre doch dumm, wenn ich das geld jetzt nehmen würde."

er sah mich an, wurde ganz ruhig, lächelte und sagte: "vielen dank. sie sind wirklich eine ganz reizende person." ich wünschte ihm noch einen schönen tag und ging.

als ich kurze zeit später die geschichte meiner mutter erzählte, reagierte sie - wie so oft - für mich vollkommen unverständlich. die frau zieht sich seit jahren esoterische bücher rein, glaubt an schutzengel, an steine auflegen und allen möglichen spirituellen kram. ich will diese dinge nicht abwerten, benutze ich doch selbst einen aura-spray, wenn es mir schlecht geht. ich finde nur, dass man schon wissen muss, was diese dinge bewirken sollen, womit man ein problem hat. man kann sich nicht abends einen stein auf die stirn knallen und glauben, man muss nicht mehr über sich selbst nachdenken, das erledigt jetzt der stein und beseitigt bei der gelegenheit gleich alle probleme. wenn das funktionieren würde, würde ich doch im obelix-style permanent einen hinkelstein mit mir herumschleppen.

diese frau also hört sich die geschichte an, blickt mich dann weise an und sagt doch tatsächlich: "jetzt liegt es an ihm, dich ausfindig zu machen und dir ein kleines dankeschön zukommen zu lassen."

ich war fassungslos. das konnte doch nicht ihr ernst sein. das ganze war doch keine schnitzeljagd . und wenn etwas an dem netten älteren herren liegt, dann wohl, dass er sich bei der nächsten gelegenheit vielleicht ein bisschen mühe gibt, wenn er jemanden helfen kann.

diese geschichte zeigt für mich eine verschiebung, die natürlich ist und vielen auffällt und ich habe dennoch probleme, sie zu akzeptieren. wann ist das passiert ? wann war der zeitpunkt, an dem meine mutter nicht mehr die person war, die mir immer sagen konnte, was richtig ist ? warum bleibt sie nicht die oberste instanz in einfach allen belangen ?

eine meiner lieblingserinnerungen an meine kindheit ist, als ich meine mutter in der arbeit besuchte, sie vor mir stand und ich sie umarmte. ich rieb meine wange an ihrem weissen schwesternkittel und der stoff und ihr bein dahinter waren so weich und so schön und fühlten sich nach sicherheit an. sie streichelte dann meinen kopf und alles war in ordnung. ich wusste, zu wem ich gehöre und bei wem ich sicher bin. wer mir sagen kann, wo es langgeht und was richtig ist.

ich weiss schon länger, dass das nicht mehr so ist. es zu akzeptieren fällt mir dennoch schwer. ich rede mit ihr und weiss, dass sie anders ist als ich und auch anders, als ich sie immer gesehen habe. und dennoch warte ich ständig darauf, dass sie etwas sagt, das mir zeigt, dass sie doch ähnlich tickt wie ich. irgendetwas, das mir zeigt, dass sie mich versteht und zwar ohne grosse erklärungen.

sie sagt, dass wir auf unterschiedlichen ebenen unterwegs sind. sie meint, meine ebene wäre weiter oben und man kann nicht einfach von unten nach oben wechseln, von oben nach unten kann man sich aber schon bewegen. mag sein, dass sie recht hat. mag sein, dass ich die möglichkeit hätte. die wahrheit ist aber, dass ich mich auf ihrer ebene nicht wohl fühle. die wahrheit ist, dass ich so arrogant bin, mich dort zu langweilen. ich denke schon die ganze woche darüber nach und kann eines ganz klar sagen: es ist pure arroganz. ich langweile mich, wenn menschen mit mir reden und ich aus dem gespräch nichts für mich mitnehmen kann. ich langweile mich, wenn menschen mir von brandneuen erkenntnissen berichten, die für mich schon seit langem auf der hand liegen. ich langweile mich, wenn menschen kein bisschen selbstkritisch durchs leben laufen, ihre handlungen nie hinterfragen und mich dann mit ihren problemen anheulen.

tatsächlich ist diese arroganz und diese langeweile meineigenes problem. ich muss raufinden, ob ich das so haben will und wenn nicht, muss ich einen weg finden, um es abzustellen. ich weiss nun seit gut einer woche von dieser arroganz und fühle mich eigentlich nicht richtig wohl damit. im moment habe ich aber noch keinen blassen schimmer, was ich nun damit anfangen soll.