gestern nachmittag war es soweit. bei einem kurzen streit mit meiner kollegin/freundin, klärte ich noch ganz ruhig die fakten, fügte dann - ebenfalls ganz ruhig - ein "und jetzt könnt ihr mich einfach alle mal am arsch lecken" hinzu, stand auf und ging in die küche, um mir einen tee zu machen. auf dem weg dorthin knallte ich mit zwei türen.

den rest des tages, den abend und die nacht verbrachte ich mit dem gefühl, innerlich zu bluten. ich war sauer, ich war böse, ich war beleidigt, ich war verletzt und ich war angespannt. mit einer solchen körperspannung kann man hoch erhobenen hauptes ein gebäude an der fassade hinabspazieren. höchste zeit also für eine bestandsaufnahme. höchste zeit also für einen reality check.

die fakten: ich verbringe schon wieder zu viel zeit mit dingen, die mir eigentlich am arsch vorbei gehen könnten. ich investiere zu viel zeit und zu viel kraft in menschen, die blöd sind, sich blöd benehmen und für die ich eigentlich weder zeit noch geduld noch sonst irgendetwas aufbringen möchte. sie trampeln auf meinen nerven herum und ich kriege es wiedereinmal nicht hin, mit einer simplen bewegung meines kopfes auf meine grenzen hinzuweisen und zu sagen: "da ist schluss, du kommst hier nicht rein. du stehst nicht auf der liste." das hat zur folge, dass ich für die lieben und tollen menschen in meinem leben keine zeit mehr habe. und wenn doch, dann fehlt mir die geduld. oder ich weiss, wenn ich mich jetzt melde, raunze ich herum, bin schlecht gelaunt und die armen müssten sich dann meine schlechte laune geben, die ihnen doch gar nicht gehört. meine ganze schöne geduld geht für menschen drauf, die sich eigentlich noch nicht einmal einen händedruck verdient haben. so kann das nicht sein. das geht gar nicht.

die soll seite: in sachen job habe ich gerade eine grosse chance bekommen und die würde ich gerne nutzen. in sachen liebe habe ich ideen und wünsche und ich hätte gerne die geduld und die ruhe, die dinge einfach ihren lauf nehmen zu lassen. in sachen freunde und soziales umfeld, hätte ich gerne wieder die härte, einfach abzustellen, was ich nicht will oder mir nicht gut tut.

die haben seite: ich habe da eine handvoll menschen, die ich so gerne habe. die leben teilweise in der stadt oder auch in berlin und sie sind klug und sie sind witzig, sie sind sensibel und sie sind einfach fabelhaft. manche arbeiten in meinem büro und haben einen grosssartigen hut von boss und andere haben strubbelhaare und laden mich zum brunch ein. manche gehen für eine zeit nach münchen und kommen wieder, um mit mir zum fanta vier konzert zu gehen und mit anderen kann ich den ganzen tag im cafe verbringen, wo sie mir fragen stellen, die ich ganz sicher nicht hören wollte. und ich hab da einen kleinen, ganz grossartigen und umwerfenden jungen mann, der bei mir wohnt und der oft der einzige ist, den ich nach einem anstrengenden und nervenaufreibenden tag noch sehen will.

all die leute mit ihren befindlichkeiten und ich selbst auch mit meinen befindlichkeiten, das ist doch alles bullshit. was brauche ich schon um zufrieden zu sein ? einen cafe latte mit caramel, ein bisschen musik, meine haben seite und ein bisschen lippen balsam. und hin und wieder einen reality check, um den boden unter den füssen nicht zu verlieren.