die fabelhafte a. und ich bewegten unsere knackigen ärsche am samstag zu ikea. wirklich dabei ist man überall aber immer nur, wenn man auch mit den sogenannten locals spricht und deshalb wagten wir uns an eine verkäuferin heran.

a.: "wir hätten gerne diese bank das drüben."
v.: "gerne. möchten sie die gerne mit dem weissen bezug?"
a.: "genau.
v.: "tut mir leid, den haben wir nicht mehr."
m.: "und welche farben haben sie noch ?"
v.: "gar keine. den bezug gibt es nur in weiss."

witzigerweise wiederholte sich diese unterhaltung im anderen ikea noch einmal. die frage, warum man ausdrücklich danach gefragt wurde, ob man den weissen haben möchte, wenn es doch ohnehin nur weisse bezüge gibt, konnte nicht beantwortet werden.

meine persönliche theorie lautet folgendermassen: ikea leitet irgendwas in die umluft. oder aber entzieht der luft im kaufhaus sauserstoff. auf jeden fall passiert dort etwas. zehn minuten nach betreten des ladens fühlt sich das gehirn schwammig an, man kauft sachen die man nicht braucht um geld das man nicht hat und fühlt sich dort und auch zwei stunden nach verlassens dieser brutstätte für trond-sessel und sven-badetuchhalterungen, immer noch stoned. und natürlich hat das auch auswirkungen auf die verkäufer, die tagtäglich und tagtäglich stundenlang einatmen müssen, was auch immer dort in die umluft geblasen wird. in wahrheit arbeitet al bundy bei ikea.

im frühling nehm ich mir einen tag frei, fahr zu ikea, lass mich dort in die ikea-family einschreiben und dann geh ich durch und stelle mich bei allen verkäufern persönlich und namentlich vor. zum geburtstag erwarte ich dann von allen karten und zu weihnachten auch eine karte und wenigstens eine dose kekse. oder sie schicken eine karte, die muss aber dann von allen unterschrieben sein.