ich sage es immer gerne mal wieder: was ist bei den männern los ? nicht viel, das aber dafür sehr.

ich kann von mir sagen, dass ich mir mühe gebe. und dennoch bin ich ganz weit davon entfernt, irgendetwas zu kapieren. warum können die leute - und speziell die männer - nicht einfach sagen, was sie wollen und das dann auch so umsetzen ? ich kann mit einem "nice try, interessiert mich nur leider überhaupt nicht" besser umgehen, als mit diesem wischiwaschi andeutungen und versprechungen, aus denen dann sowieso nichts wird. ganz ehrlich -wenn ich die wahl habe, nehme ich die ohrfeige, denn die verstehe ich.

aber eigentlich kann ich mich freuen, denn ich habe wieder was gelernt: selbst wenn ich weiss, dass es keinen sinn macht, vorzeitig auf etwas reinzukippen - selbst wenn ich anderen erzähle, dass ich tough genug bin, um eine absage wegzustecken - selbst wenn ich weiss, dass alles andere glatter selbstmord wäre, so hat das doch nichts mit dem zu tun, was sich zwischen den brüsten und dem rücken abspielt. innen drin. verdammt !

soviel weiss ich jetzt: romeo der reinkipper bleibt weiterhin mein bester freund. sein beispiel war mir nicht warnung genug und die step-by-step methode ist nichts für mich.

und wiedermal sitze ich da und schwanke zwischen "mehr ist nicht zu tun, wie geh ich denn da mit mir selbst um ?" und "wenn man was will, muss man sich darum bemühen. go for it girl."
von der seite ruft einem das publikum zu, was man machen soll. es ist wie bei dieser fernsehsendung, in der man sich für ein tor entscheiden muss und der moderator bietet einem geld dafür, dass man doch das andere nimmt. und rundherum sitzt das publikum und brüllt "geld nehmen, geld nehmen!" und "bei dem tor bleiben !!".
inzwischen weiss ich wenigstens, dass die leute einem die dinge zurufen, die sie selbst nicht bereit sind zu tun. ich habe nichts dagegen, das versuchskaninchen zu sein. aber irgendwann würde ich gerne auch mal vorführen, wie es geht und nicht immer nur, wie es nicht geht.

und dann wäre da noch dieses lustige universum, das wünschen und mein vertrauen, ins universum. ich finde das universum gut. und wenn ich mir alltägliche kleinigkeiten wünsche, gehen die auch in erfüllung. es ist nur so: wenn man sich etwas wünscht und das universum weiss, dass die erfüllung deines wunsches nicht gut für dich wäre, dann passiert gar nichts. das universum entscheidet mit und ich muss schon sagen: das habe ich nicht bestellt. ich würde bitte gern selbst entscheiden und notfalls selbst auf die nase fallen. ich tu mir lieber weh und weiss dafür später, dass es das nicht war. mit der ungewissheit kann ich einfach nicht umgehen. wenn ich eine hose aus einem katalog bestelle, will ich doch auch nicht, dass mich das versandhaus anruft und sagt: "hey miss, glaubst du nicht, dass dein arsch in dieser hose fett aussieht ? wir liefern sie lieber nicht." vielleicht gehe ich ja mal zu einer fat-ass-party und dann brauche ich sie.

und jetzt tu ich es wieder - ich schiebe es aufs universum und entschuldige damit sozusagen sein verhalten. ganz falsch miss, ganz falsch. hast du denn immer noch nichts gelernt ? anscheinend nicht.

drehen wir das ganze also mal um und halten fest, warum das ganze ohnehin nichts geworden wäre:
1. lässt sich von miss nicht um den finger wickeln ?
2. lässt miss deutlich und unmissverständlich - dafür immer sehr freundlich - an ihre grenzen knallen.
3. macht einfach nur, was er will und lässt sich weder lenken noch beeinflussen.
4. wickelt miss ohne die geringste anstrengung um den finger und weiss vermutlich noch nicht einmal was davon.

nein, das universum ist nicht schuld. es wäre dumm, das universum dafür verantwortlich zu machen. schuld ist nur dieses dumme dumme leben, jawoll. verdammt: wenn ich etwas nicht haben kann, dann will ich bitte auch nicht wissen, dass es das überhaupt gibt.

und nun lieg ich in meinem bett, wache gegen zwei uhr morgens auf, schaue auf die uhr und denke "so ein idiot. pah. dann halt nicht."
dabei ist zwei uhr morgens eine gute zeit um zu sich selbst ehrlich zu sein. ich kenne mich. ich weiss, was ich tun werde. nämlich wieder die initiative ergreifen, sehr freundlich behandelt werden und passieren wird wieder nichts.
meine psychologische freundin würde sagen: "hey hallo, wie gehst du denn da mit dir selbst um ??" und ich müsste antworten: "ich verkaufe mich schwer unter wert." aber was solls ? immerhin läuft doch noch überall der abverkauf, warum also nicht mitmachen ?

gott, das wird mir noch leid tun. aber mein wahres sternzeichen ist anscheinend der lemming und somit laufe ich wiedermal kopflos durch die gegend und stürze mich mit einem "yippie!" in den abgrund.

was ist eigentlich bei mir los ? nicht viel, das aber dafür sehr.