ich hatte heute einer unterredung mit dem boss, um ihn zu überreden, sowohl mir als auch der kollegin die ebenfalls mama ist, frei zu geben am zeugnistag. vorhin erzähle ich dann littleguy, dass ich am freitag frei habe und er fragt mich daraufhin ganz ernsthaft: "hey, holst du mich dann von der schule ab ?" und ich sagte: "naja, eigentlich wollte ich ausschlafen. aber ich kann dich auch von der schule abholen." und er sagte: "cool." und ich sagte: "du bist ein spinner. klar komm ich mit zur schule. du holst den blöden wisch und ich geh mit den mamas was trinken und dann kommt ihr kids nach und wir feiern ein bisschen. deshalb hab ich mir doch frei genommen."

er grinste bloss und ich habe keine ahnung, ob der zwerg mich verarscht hat oder mich tatsächlich für so eine rabenmutter hält.

das hat was. ich schlender durch das büro einer kollegin, lasse mich auf ein wenig small talk nieder, sie erzählt etwas und lässt am rande dieser erzählung eine bemerkung fallen - und dann sitzt man da und mit der heftigkeit und auch der geschwindigkeit, mit der man ein streichholz entzündet, schlägt einem die erkenntnis mit der faust auf die stirn. nur einmal, dafür aber ziemlich kräftig.

und ich bin jetzt schon gespannt, wohin es mich führt, wenn ich den gedanken erstmal hab sickern lassen.

würde ich wohl gern mein freund sein ??

gestern abend lümmelte ich auf meinem sofa herum und ich muss schon sagen, als couch potatoe mache ich eine verdammt gute figur. im fernsehen lief der film "cruel intentions", von dem ich schon wieder einmal den deutschen titel nicht weiss. die ganze geschichte ist ja wenig mitreissend und sehr oberflächlich gespielt und warum muss ryan phillipp am ende auch immer sterben ?
der film hat nur eine wirklich richtig gute szene und die spielt beim indoor pool. da steht dieser kerl vollkommen nackt und trocknet sich ab.
wie gesagt, den film finde ich nicht besonders gut. aber der arsch von herrn phillipp hat sich auf jeden fall den nebenrollenoscar verdient.

haben mit "aicha" einen wirklich netten song hingelegt - das muss man schon sagen. hat irgendwie gut getan, ihn vorhin eben im radio zu hören.

ärgerlich dafür, dass manche menschen einfach keine rücksicht auf meine ungeduld nehmen können. pharrell williams kündigt - endlich!! - sein soloalbum an und lässt mich jetzt drauf warten.

wir haben eine praktikanten, den ich heute feierlich mit quellwasser auf stev-o umgetauft habe. der kerl meldet sich zu jedem sportlichen einsatz sofort freiwillig und hat eine sehr apokalyptische art mountain zu biken oder ski zu fahren oder auch zu laufen, etc.... am montag kommt er immer mit aufgeschundenen kinn, gehirnerschütterung, schwer lädierten kniescheiben und ellbogen, usw... aber er hat einen mordspass dabei. dabei sieht er gar nicht so aus. wirkt wie ein verweichlichter 19. bezirk schnösel. das ist aber nur die hülle. innen drin ist aber jackass pur.

ich bin heute sowas von unwillig, sowas von witzlos - also ich und alles andere sowieso. ich will nicht hier sitzen und mein problem ist: wenn ich etwas nicht machen will, tu ich es auch nicht. vorhin kam die anfrage des chefs, ob ich nicht wenigstens so tun will, als ob ich etwas machen würde. aber noch nicht mal dazu hab ich lust. ich sitze bloss hier und schau langsam durch die gegend. ich will noch nicht einmal nicht wollen. ich will noch nicht einmal rauchen. hin und wieder steh ich auf, geh einfach drauf los und schaue, wohin ich gehe.

heute ist wieder einer dieser tage, an denen ich über mich selbst in der dritten person denke.

zudem sind meine zehen ganz traurig, weil sie lieber zu hause geblieben wären. der rest des körpers hat sich solidarisch erklärt.

hab schon versucht auf die uhr zu starren, in der hoffnung, die zeit würde ganz plötzlich vergangen sein. hat aber nicht funktionieren, nicht einmal annähernd, nicht einmal ein bisschen, in wahrheit also überhaupt nicht bis noch weniger.

zudem fühle ich mich ein wenig scheinheilig. allen um mich herum versuche ich die positivität sozusagen mit dem nackten arsch ins gesicht springen zu lassen - und selbst bin ich hier gerade sowas von gleichgültig. und die frage ist nun: ist gleichgültigkeit nicht schlimmer als negatives herumgemotze ?? aber eigentlich ist mir das wiederum auch schon wieder egal.

vielleicht sollte ich die vertröstungstaktik anwenden ? wenn mir zb kalt ist, denke ich mir: "jetzt ist mir zwar kalt, aber später wird mir wieder ganz warm sein und ich werde dann auch schon gar nicht mehr wissen, wie es sich angefühlt hat, zu frieren. ich werde mich zwar erinnern, aber es wird mir schon nicht mehr so schlimm vorkommen." und damit vertröste ich mich also auf den zeitpunkt, an dem mir wieder warm ist und das funktioniert. ich sollte einfach nicht mehr über den heutigen tag nachdenken, bis ich wieder zu hause bin.

in der zwischenzeit könnte ich mir die zeit vertreiben, indem ich unserem praktikanten ein wenig auf die nerven gehe. oder ich könnte schauen, ob wir einen scooter im büro haben und ein wenig im kreis fahren. den rollstuhl haben wir ja leider schon wieder zurückgebracht. mit dem wäre ich jetzt gerne eine runde gefahren. war ein eigenartiges gefühl. ich bin zuvor nie in einem rollstuhl gesessen. hat mich an meinen opa erinnert. und sobald ich in dem stuhl hier drin sass, bildete ich mir ein, ich könne meinen opa wieder riechen.....

zum plaudern ist heute auch nicht wirklich jemand da. zwei kolleginnen habe frei und eine ist im stress. die anderen lassen sich eher unterhalten und das geht heute leider nicht.

ich will ja noch nicht einmal meinen kopf selbst hochhalten. deshalb habe ich ihn auf meine flasche nestle wellness gestützt. den abdruck des stöpsels am kinn behalte ich sicher das ganze wochenende über. wenn man den kopf abstütz, fällt einem erst auf, wie schwer dieses ding eigentlich ist. ich sollte demnächst mal ausmisten und alles schwere rausschmeissen. oder auch einfach alles wegwerfen und von vorne anfangen mit sammeln. oder aber ich lass es so und nehme überall hin die flasche mit.

eben hat meine tante angerufen. ich hasse diese anrufe. ist schon der zeite in der art innerhalb von zwei tagen. in meiner familie wird unheimlich viel geredet und im vergleich dazu verhältnissmässig wenig gewusst. fühlen sich die leute in meiner familie erst wohl, wenn sie sich sorgen um mich machen können ?? grundsätzlich glauben sie immer, mir alles erklären zu müssen. ich weiss aber selbst, was gut für mich ist und ich bin alt genug, um nicht mehr ausdiskutieren zu müssen, warum ich was wie mache. ergo erzähle ich nichts mehr und seitdem kommen ständig diese "die oma macht sich sorgen, weil deine mama sagte ihr und dann rief sie mich an, aber wir haben ihr gesagt, sie soll sich keine gedanken machen - aber ich weiss eigentlich gar nicht, was du da machst." und nie ruft der sorgenmacher selbst an und immer jemand, der sich um den sorgenmacher sorgen macht. bis auf meine mama - die ruft selbst an und sagt: "kind, ich hab mir sorgen gemacht." und ich sage dann: "mom, du hast gestern ein sms geschrieben und ich kam in der sekunde nicht dazu dir zu antworten und hab drauf vergessen. vorhin hast du angerufen, da war ich unter der dusche. alle kein grund um die stirn in hush puppy manier zu falten. mach dir lieber sorgen, wenn ich anrufe - denn dann brauche ich wieder was." man muss ihr aber zu gute halten, dass sie inzwischen verstanden hat, dass ich lieber alles alleine mache und mich melde, wenn ich was brauche. ich bin ein lone ranger und littleguy ist mein lone ranger assistent.

littleguy war bei einer party eingeladen. die kids fuhren gestern, unter aufsicht der mama des geburtstagskindes, mit dem zug nach graz und kamen heute abend wieder zurück nach wien.

gestern morgen sass ich also mit littleguy in der u-bahn und er hatte seinen rucksack und auch seinen schlafsack dabei. wir schauten aus dem fenster und er fragte ganz lässig: "und, was machst du morgen?"

als ich ihn dann vorhin vom bahnsteig 19 abholte, mussten wir unbedingt noch in den kiosk beim eingang, weil wir doch diese woche noch keine mickey maus gekauft hatten. wobei kiosk die absolut falsche bezeichnung für den laden ist. es gibt dort acht millionen zeitschriften in noch mehr verschiedenen sprachen und irgendwo dazwischen auch ein paar bücher. ein freund von mir kaufte sich mal für entertainment zwecke eine zeitschrift dort und fünf minuten nach der abfahrt des zuges rief er mich an und sagte: "ich vollidiot habe mir die italienische ausgabe gekauft."
an der kassa dieses ladens liegt "stupid white men" neben "die welle" und gleich neben der auf bahnhöfen obligatorisch käuflich erwerbbaren ausgabe von "wir kinder vom bahnhof zoo" liegt stephen hawkings "das universum in der nussschale". diese auswahl hat mich amüsiert.

zudem wusste ich nicht, dass man am südbahnhof für 3 euro duschen kann. das erlebnis steht zwar nicht auf der liste der dinge, die ich unbedingt einmal ausprobieren muss, dennoch ist es gut zu wissen, dass diese drei euro weder handtücher noch seife beinhalten.

und dann stellte ich während des wartens auf den zug noch fest, dass ich eigentlich sehr gerne spontan in den zug richtung venedig gestiegen wäre. leider war keiner da. ich könnte aber dennoch ein sms an meinen chef schicken und einfach so tun, als wäre ich auf dem weg nach italien. vielleicht ist das alleine ja schon erholsam ?

wenn ich müde bin und die letzten tage anstrengend waren und ich auch noch gestresst bin, setzt mein kurzzeitgedächtnis total aus.

letzte woche sollten sich viele leute bei mir im büro etwas abholen. sie sollten ihren namen sagen und ich würde dann im computer nachsehen, was und wieviel sie davon bekommen. es war aber einer dieser tage, an denen ich nicht wusste, was ich zuerst tun sollte und wieviel ich vielleicht auch gleichzeitig machen könnte. und zwischendurch dann immer die abholer.
im laufe des vormittags stellte ich fest, dass mein gedächtnis mich total im stich liess. die leute kamen rein, sagten ihren namen und während ich meinen kopf zum bildschirm drehte, hatte ich den namen auch schon wieder vergessen. also fragte ich: "wie war der name nochmal?" und die leute wiederholten brav, wer sie sind. ich also mit dem gesicht zurück zum bildschirm und während des tippens, hatte ich den namen schon wieder vergessen. ich spürte förmlich, wie der schall in mein ohr drang und dort auf dem weg zum gedächtnis abhanden kam.

m. sagt, sowas ist ein ohrkrepierer.

ist ganz ok, wirklich. in manchen shirts könnte ich mir stundenlang selbst in den ausschnitt glotzen. mitunter spricht man mit jemanden und muss am ende der unterhaltung sagen: "falls dich jemand fragt, wie ich aussehe und du weisst es nicht - mein gesicht hättest du eine unterarm länge über den bereich gefunden, auf den du gestarrt hast." ABER eben war jemand hier mit dreimal grösseren brüsten. blöd nur: das war ein mann.

es gibt da einen boten, der ist unfassbar dick. ich habe in meinem ganze leben noch nie jemanden gesehen, der so dick ist. es ist unglaublich. der mensch muss es verdammt schwer haben im leben. ich bin jedesmal ganz fassungslos, wenn ich ihn sehe. was der wohl für ein auto fährt ? ein smart kommt auf keinen fall in frage. ich glaube aber auch nicht, dass er in einen normalen pkw passt.

ich bin keine grosse diät- schokolade esserin oder kalorienzählerin. wenn man mir sagt, wieviele kalorien ein keks hat, weiss ich absolut nicht, ob da viel oder wenig ist und wie lang man laufen muss, um das wieder abzubauen. aber wenn ich diesen boten sehe, verspreche ich mir immer sofort, dass ich nie wieder sauer auf mich bin, wenn eine hose mal enger sitzt.

habe ich mir drei minuten vor dem abschwirren ins laaaange wochenende noch reichlich hacke aufgebrummt. fein. macht aber nichts. kann mich ja irgendwo draussen hinsetzen und tüfteln.