Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte.

Bonus-Frage:

Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das
Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle
kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der
Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.

Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzu-kommenden Seelen ansteigen muss.

Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzu-kommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzu-kommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.

Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa: "Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..."

Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:

Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl.


i like this guy pretty much....

ich habe mir vorhin von einem kollegen augentropfen ausgeborgt. auf der packungsbeilage war zu lesen: bringen sie die öffnung der flasche nicht direkt mit dem auge in kontakt - geh bitte, foar da mit der floschn net ins aug. wie denn, gar nicht? schade eigentlich. mein plan wäre ja gewesen, mir das plastikfläschen volle wäsche ins auge zu rammen. möchte mal sehen, ob es dann das trockene gefühl noch da ist.... pfff.

why is only desert in iraq?

cause saddam doesn}t like bush.

Kofi Annan: "Mr. Powell, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak
Massenvernichtungswaffen besitzt?"
Colin Powell: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."

im fernsehen wird mir in der letzten zeit immer gesagt, ich soll mir bunte kontaktlinsen kaufen. gut, die können unmöglich mich meinen. erstens trage ich weder brille noch linsen, zweitens hat das einträufeln von augentropfen bei mir schon mit dem aufbringen von sehr viel mut zu tun. insofern.... was ich aber wirklich gerne wissen würde, ist folgendes:
nehmen wir mal an, ich kaufe mir blitzblaue linsen. sehe ich dann alles in blitzblau oder normal ??
ich habe eine kollegin befragt dazu und die meinte, man sieht alles ganz normal - also nicht in der farbe der linsen.
ja aber, wie funktioniert das denn bitte ?? does anybody out there know the answer??

when the best rapper is white, the best golfer is a negro, the swiss hold the america's cup, france accuses the US of arrogance, and germany doesn't want to go to war.....

seit gestern gibt es einen neuen hund im büro. eine baby dogge.
sie fühlt sie sich an wie ein kalb und klingt beim gehen wie ein hacky-sack. sehr seltsam.

am sonntag habe ich bei einer veranstaltung mitgearbeitet. es waren einige wiener celebrities anwesend und ich sass mittendrin auf einem tisch, liess die beine baumeln und versuchte die uhr im auge zu behalten, um zu sehen, ob wir mit dem programm im zeitplan lagen. nebenbei ätze ich mit einem kollegen über ein geschwisterpaar, dass auf der bühne sang. sollten einfach nur ein paar liedchen werden - klang aber, als würden die geschehnisse im irak vertont werden. plötzlich stand ein junge vor mir, streckte mir ein blatt papier und einen kuli entgegen und sagte: "könnte ich bitte ein autogramm bekommen?" ich sah mich erstmal um, aber - ja doch, es machte den anschein, als würde er tatsächlich mit mir sprechen. sicherheitshalber fragte ich aber nochmal "von mir?"
er nickte eifrig und streckte mir das papier noch ein stückchen weiter entgegen. ich überlegte kurz, wischte den alle bedenken zu seite, lächelte in freundlich an, schnappte mir das stück papier und den stift und kritzelte "julia roberts" auf das papier. von mir aus kann julia demnächst auch gern einmal mit meinem namen unterschreiben.

die worte des tages kamen ja wohl zweifellos von michael moore. da kann man sich nur anschliessen, möchte es nur ein kleinwenig umstellen. bei mir klingt es so: "shame, shame, shame - shame on you, mr. bush!"

samstag und ich sitze hier im büro herum. gut, ich bin selbst schuld. ich habe eine aufstellung versprochen und in der sekunde mein versprechen wieder vergessen. blöd von mir. macht aber nichts, weil ich eigentlich sehr gern im büro bin, wenn sonst niemand da ist. zudem sieht es heute so schön draussen aus, ist aber ein fake, denn es ist in wahrheit saukalt. und das büro ist einfach am feinsten, wenn von draussen die sonne herein lacht. deshalb macht es mir eigentlich gar nichts aus. ich bastle hier an meiner aufstellung herum, beschalle die heiligen hallen mit n.e.r.d., zwischendurch steh ich auf und tänzle zum wasserspender.
vielleicht sollte ich die cd wechseln? ich erwische mit immer wieder beim eben nicht zahlen in den comp flippern, sondern mit stiften auf den tisch trommeln. ausserdem flipperts sich schwer, wenn die schultern dauernd in bewegung sind.

am freitag nachmittag machte sich bei mir partystimmung breit. ich habe es doch tatsächlich geschafft! ich habe die ganze (arbeits)woche gefastet und auch nicht geraucht und ich war dabei weder zickig, noch grantig, ich hab niemanden beleidigt der es nicht wirklich verdient hatte - ich bin doch wirklich eine person, die ich bewundern würde, wenn ich mich nicht besser kennen würde ; )
am nachmittag bekam ich dann auch reichlich die schulter geklopft von den kollegen und kolleginnen, alle waren ganz furchtbar stolz auf mich. und - ich werde da sicher auf viel verständnis stossen, nein, es kann gar nicht ander sein - ich MUSSTE einfach nochmal jeden einzeln aufsuchen und mit grossen kuhaugen, james dean blick (kopf leicht gesenkt, blick von unten) und angedeuteten schmollmund fragen: "duuhhuuu, machst du mir nächste woche dieses leckere ...... ??" ersten waren ich ja so tapfer gewesen, deshalb war jeder sofort bereit mir eine belohnung zukommen zu lassen. zweitens fühlt sich jeder geehrt, denn, wenn ein anderer fastet und dann ausgerechnet! zu dir kommt und essen bestellt - wow, das sagt doch eine menge über die kochkünste des gefragten aus.
somit hätte ich also meinen menüplan für nächste woche fertig und werde ab dienstag jeden tag im büro gekocht. mein auftrag ist es nun, bis dahin meinen magen beizubringen, dass der urlaub vorbei ist und es nicht schlecht ankommen würde, wenn er dann doch irgendwann wieder zu arbeiten beginnt.