ich habe gestern etwas extrem sensationelles entdeckt. vorweg sollte ich sagen: die erste die hier kommentiert, dass sie das schon lange kennt, fliegt in der sekunde wieder raus. tut mir leid, hier muss dann zensiert werden. wenn ich was nicht leiden kann, dann doch wohl, wenn meine begeisterung für etwas zu brei gestampft wird. zurück zum thema: ich habe gestern shampoo entedeckt, dass ganz glatte haare macht. und ladies, wir reden hier nicht von doch ziemlich glatt, sondern von ANISTON GLATT.
kommt natürlich aufs ausgangshaar an. auf jeden fall halte ich das, im bereich all der dinge die man in wahrheit gar nicht braucht, für die grösste erfindung seit dem schnittbrot.

A: wie, du isst jetzt gar nichts mehr ?
U: nein, das nennt sich fasten. sie trinkt nur noch.
A: aber was gesundes könntest du doch essen. nasses gemüse
vielleicht.
I: was ist denn bitte nasses gemüse?
A: hmm, wie heisst das nochmal ?? ach ja: gedünstet.

heute ist der letzte fastentag im büro. ab montag ess ich auch schon wieder. die letzte woche ist elendig langsam vergangen. morgen fange ich an den körper wieder ans essen zu gewöhnen. das heisst: äpfel, joghurt, reis, usw.. im grossen und ganzen kann ich aber sagen: ich habe es überstanden. gestern wurde irgendwie merkbar, wieviele menschen rund um mich gedacht haben, dass ich es nicht durchhalte. zuerst war ich sauer, doch dann hatte ich einen ehrlichen moment und musste mir eingestehen, dass ich selbst wohl am meisten überrascht bin. ich bin ja viel tougher als ich dachte. congratulations to myself. good girl !
ach ja: die letzten beiden abende waren ein wenig hart, weil littleguy bei meiner mutter war und den gameboy mitgenommen hat. es ist nicht zu glauben, wie sehr einem tetris ablenken kann. mein tipp an alle: egal wohin er geht, egal was euch dort erwartet - habt euren gameboy mit und tetris.

heute morgen fönte ich gerade meine haare und hörte die nachrichten, als sich die sprecherin selbst unterbrach um zu sagen, dass gerade jetzt wieder die sirenen losgehen würden. sowas zu hören ist schon seltsam. an stelle von musik und neuigkeiten die alle schon kennen, wird hier quasi live ein krieg übertragen. man geht seiner arbeit nach und hört krieg. man isst zu abend und schaut krieg. man singt bei robbie williams mit und danach bei john mayer und dazwischen singt man nicht, sondern hört krieg. das ganze kriegt so einen touch von nicht real. man muss sich keine zeit nehmen, um sich zu informieren. man kann alles "nebenbei" mitbekommen. das vermittelt einem ein gefühl von alltäglicher gleichgültigkeit, die man eigentlich gar nicht empfindet. zumindest geht es mir so. und ich kann das absolut nicht leiden.

ok, noch so ein traum und ich höre in der sekunde auf zu fasten!! letzte nacht träumte mir, ich hätte ein date mit dem tschuggnal. er sah im traum zwar anders aus und er hat auch nicht gesungen (praise the lord!), aber er war}s. tzzz. unfassbar.
zudem fällt es mir immer schwerer, in gesprächen aufmerksam zuzuhören. ich will auch nicht wirklich plaudern oder reden, gebe - wenn}s leicht geht - bloss "hmmm" laute von mir.
abgesehen davon, fehlt mir jegliches zeitgefühl. ich trage ohnehin nie eine uhr, sondern orientiere mich zeittechnisch an bestimmten fixpunkten. wenn man eine zeitlang ohne uhr unterwegs ist, weiss man, an welchen orten man die zeit checken kann. und man hat auch ein ganz gutes gefühl dafür, wie lange man schon unterwegs ist. das ist im moment allerdings nicht so. ich kann einfach überhaupt nicht realistisch einschätzen, wie spät es ist oder wie lange ich schon unterwegs bin, arbeite, usw...
ooops, das hätte ich beinahe vergessen: meinen saft habe ich gestern abend brav getrunken. fühle mich körperlich immer noch sehr gut. ich habe keinen hunger. und eigentlich ist das gefühl viel mehr als das, ich habe nicht nur keinen hunger, vielmehr fühlt es sich so an, als hätte ich nie hunger gehabt und werde auch nie wieder hungrig sein. wie beschreibe ich das gefühl am besten? es fühlt sich an, als wäre das zentrum von kopf in den bauch gerutscht und dort liegt es nun ganz gemütlich und fühlt sich gut.

na bitte, ich habe mich gerade bei der überlegung ertappt, dass ich ja eigentlich etwas kauen und vor allem SCHMECKEN dürfte, ich darf es bloss nicht runterschlucken. OH MY GOD, what a fucking idea!
ich hatte mir vorab überlegt, welche kollegin wohl als erste kommen würde, um zu fragen, wieviel ich abgenommen habe. hab auch mit mir intern auf die richtige kollegin gesetzt, aber ich dachte, sie lässt sich mehr zeit dafür. heute mittag schon war es soweit. ich habe gerade in der küche tee gemacht, als sie möglichst beiläufig fragte: "und wieviel hast du bis jetzt abgenommen." tja, da musste ich leider passen. ich weiss es nämlich nicht. ich weiss nicht, wieviel ich jetzt wiege, ich habe keine ahnung, wieviel ich vor vier tagen gewogen habe - ich besitze ja noch nicht einmal eine waage. schlimmer noch, wenn mir jemand sein gewicht sagt, weiss ich nie, ob ich nun gratulieren oder doch lieber diesen mitleidig/mutmachenden blick aufsetzen soll, weil ich ganz einfach nicht weiss, was viel, wenig oder durchschnittlich ist.
gestern abend habe ich vergessen meinen saft zu trinken. das darf mir heute nicht wieder passieren. ich brauche bloss zweimal am tag daran denken saft zu trinken. das krieg ich doch hoffentlich gerade noch hin....

so, wir haben nun also mittwoch und ich konnte mich bis jetzt noch nicht auf eine einheitliche form bei den überschriften in den fasten diaries entscheiden. sehr bezeichnen für das ganze projekt an sich. alle sagen, der erste richtige fastentag ist der schlimmste und ich kann nur sagen und vielleicht schreie ich es auch: "I HOPE SO !!" gestern nach dem zahnarzt war ich wirklich scheissbeleidigt. normalerweise belohne ich mich für sowas, kaufe mir irgendwo was leckeres. das ging gestern nicht und das war kinda frustrating. so, dann war ich also schon frustriert und was macht man in so einem fall als erstes? richtig, man raucht erstmal eine. das ging aber auch nicht. und da war ich dann wirklich sauer auf mich selbst. ich durfte nicht essen, ich durfte nich rauchen, der rechte untere kiefer war von der blöden spritze betäubt - how much can a single girl take ??
der abend verlief aber ganz gut. ich spielte mit littleguy nintendo und ging - wiedermal - früh schlafen.
ich war immer gespannt auf den energie-kick, den man angeblich kriegt. ich komme immer mehr in eine "so fucking what" phase, zudem merke ich langsam, wie ich ehrfürchtig werde. ich hab kapiert, warum ich unbedingt fasten wollte. ich verspreche, dass ich, wenn das wochenende vorbei ist, auf meine ernährung achten werde. ich werde obst essen, aufhören zu essen wenn ich satt bin, ich werde weniger rauchen und - keine ahnung. auf jeden fall werde ich meinen körper danach besser behandeln. ich fühle mich nämlich körperlich ausgesprochen wohl. und dieses gefühl hat schon appeal to me. das würde ich ganz gern behalten.
was mich allerdings sehr erstaunt, ist, dass es mich weniger stört nicht zu essen und zu rauchen, vielmehr schmerzt der soziale aspekt. natürlich war mir der vorher auch bewusst, bloss nicht in diesem ausmass. an der stelle entschuldige ich mich bei meinem besten freund dafür, dass ich am sonntag beim frühstück nicht kapiert habe, warum es ein problem gewesen wäre, wenn bloss er gegessen hätte. sorry mr. s., du hattes recht. es ist ganz furchtbar, wenn die kollegen zu mittag gemeinsam essen und plaudern. ich darf zwar mitplaudern, aber das ist irgendwie nicht das selbe. dabei essen die sachen, die ich sonst eigentlich gar nicht haben will - und dennoch fühle ich mich wie ein aussenseiter.
zudem stelle ich fest, dass ich unüberlegt vor mich hin plappere. gut, als frau steht diese fähigkeit natürlich in meiner job discribtion und es würde mir weder im traum, noch im halbschlaf einfallen zu behaupten, ich würde das sonst nicht tun. jedoch, es ist mir gelungen das lustige plappern noch zu steigern. besonders am telefon, denn da muss man ja schliesslich was sagen. zu meinem glück halten mich leute - die mich nicht kennen wohlgemerkt - oftmals für süss. insgeheimt denken sie sicher, dass ich ein rad abhabe. aber damit sind sie auf jeden fall näher dran, als mit "süss". bei persönlichen gesprächen mit leuten die ich kenne fällt mir jedoch oft, dass ich in den letzten tagen manchmal einfach gar nicht antworte. ich sitzte bloss da und habe in dem moment gar nichts zu sagen, weil mir zu viele widersprüchliche ansagen dazu einfallen und ich einfach nicht wissen kann, was ich letztendlich als richtig empfinden werde. wenn ich mich dann irgendwann für eine antwort entschieden habe, sag ich sie. das kann minuten dauern, stunden, tage, wochen. das scheint die leute ein wenig zu verwirren. ich führe das aber nicht aufs fasten zurück. es scheint gerade wiedermal eine zeit zu sein, in der nichts passiert, sich aber einiges ändert.

das essen an sich fehlt mir gar nicht. es ist viel mehr der geschmack, der fehlt. hätte nicht gedacht, dass ich mich nach nur einem tag so über den geschmack des honigs im tee freue.

tut der zahn nicht mehr weh. und am tag des termins selbst, beginnt dann auch noch die nase zu rinnen. immer. IMMER. warum ist das so ??

ich würde jederzeit das spannenste und interessanteste buch in der u-bahn zur seite schmeissen, wenn sich ein mädchen mit vollgekritzeltem rucksack in die nähe setzt. diese taschen sind ja immer zum totlachen. die trägerin des rucksack ist immer immer ein "ganz liebes mäuschen", zumindest aber ein "schatz" und ihr werden da per edding auch jedesmal "ganz viele" und manchmal aus "tausend bussis" zugedacht. und der satz, den wir aus märchenbüchern noch alle in erinnerung haben, findet auf den rucksäcken - wär hätte dies ausgerechnet an solchem ort vermutet? - seine fortsetzung. denn immer hat "deine liebe susi-maus" oder jemand ähnlicher es sich nehmen lassen zu vermerken "du bist meine allerbeste freundin FÜR IMMER."
ich werde mir vielleicht an einem neckholder einen edding montieren um mich dann auch auf sämlichen eastpack und jansport rucksächen zu verewigen. da schreib ich an "wege trennen sich, so ist das nun mal im leben" oder auch "och bitte, jeder einzelne spruch hier ist so schmalzig, das er nur mit einer scheibe brot zu ertragen ist" oder aber auch "mit liebeserklärungen von den schulkolleginnen verschmierte rucksäcke sind so anti-sexy wie jack osbourne".

die letzte nacht war mühsam - mir war entweder zu heiss oder zu kalt und ich hab tonnenweise müll geträumt. zum glück erging es - lasst mich kurz nachzählen - ja doch, genau jedem im büro genaus so. liegt dann also wohl eher doch am mond und nicht am obst essen. zu meiner grossen überraschung, habe ich bis jetzt keinen hunger. ich musste in der früh sauerkrautsaft trinken. ich hab mir zwar schweinsbraten und serviettenknödel dazu vorgestellt, half aber nicht. sauerkrautsaft schmeckt so, wie marilyn manson aussieht. weiter fühle ich mich kein bisschen müde sondern sehr sehr fit. in meinem grössenwahn habe ich nicht nur beschlossen für zehn tage keine feste nahrung zu mir zu nehmen und auch noch nicht zu rauchen - nein, mylady macht sich auch noch ein date mit dem zahnarzt aus. prima idee, ich hasse mich jetzt schon dafür.
ich bin die ganze zeit am singen, schnippen, klatschen, bouncen - was sich mit konzentriertem arbeiten nur sehr wenig vereinbaren lässt. dafür ist es lustig und die kollegen freuen sich auch. so, let me entertain you.

heute ist eingewöhnungstag - also nur obst. ich blödel dachte, ich ess halt einfach den ganzen tag über obst, wenn ich lust habe. falsch gedacht. dreimal täglich obst, nicht gleich danach wasser und viel trinken. das nervt mich ein wenig - ich hab lieber fixpunkte, die sich schnell erledigen lassen und tue sonst einfach nichts. insofern wird das morgen alles schon recht easy, weil da ja dann gar nicht mehr gegessen wird. meine kollegin die mitfasten wollte, musste canceln. sie war vor kurzem krank, hat sich noch nicht ganz erholt und dazu auch noch vom arzt neue medikamente verschrieben bekommen. also nix mit fasten. aber sie trinkt säfte mit.
hunger macht sich ein wenig breit, ist mit wasser aber ganz gut zu handeln. rauchen fehlt mir bis jetzt nicht. sonst fühle ich mich sehr motiviert und überdurchschnittlich gut gelaunt. grinse ständig alle an, laufe nur und gehe kaum, wenn ich irgendwo stillstehen soll fange ich an im stand herumzuspringen. das könnte in der nächsten stunde ein problem werden, ich sollte nämlich dringend ein paar sachen kopieren ; ) wenn ich es an meinem schreibtisch gar nicht aushalte, gehe ich zu meinem kollegen plaudern. der hat das büro mit der meisten sonne - bei ihm neben dem fenster zu stehen ist wie drei tage urlaub. werde zu mittag wohl ein wenig rausgehen. ich bin richtig gespannt, wie es mir in den nächsten tagen ergehen wird.