ich weiss nicht recht, aber irgendwie hat mir keiner gesagt, dass das so werden wird. im krankenhaus wurde mir auch kein heftchen in grellen signalfarben zugesteckt. ausserdem scheint auch jeder zu wissen, dass es genau so rennt und keinesfalls anders und dennoch bin ich im moment ein kleines bisschen überrascht ob der heftigkeit.

da werde ich in zwei monaten 29 jahre alt und was mache ich, wenn ich am abend von einem stressigen tag im büro nach hause komme ? englisch hausübung und mathe lernen. und dabei habe ich mich doch als kind darauf gefreut, diesen ganzen mist als erwachsene hinter mir zu lassen. klassisch verkalkuliert. vor ein paar tagen fragte mich eine kollegin, ob ich am dritten dezember vormittags zeit für einen termin hätte. ich sagte, ich müsste mal eben in meinem kalender nachsehen und sie sagte: "hab ich schon. da steht .... deutschschularbeit ?"

als kind war das auch alles noch einfacher. da machte ich meine hausübungen oder auch nicht, lernte oder auch nicht und hin und wieder hörte ich mir die reden meiner mutter darüber an, wie schlampig ich bin und wie mühsam meine fehlende ernsthaftigkeit.

und bevor du noch ausreichend darüber nachgedacht hast, sitzt du plötzlich auf der anderen seite, gehörst zur gegnerischen partei, spielst fürs andere team. ich habe tatsächlich gestern erst begriffen, was meine mutter mir vor 16 jahren erzählt hat. ich habe gestern erst begriffen, wie zermürbend und an den kräften zehrend ein schlampiger semi-teenager sein kann, der die leichtigkeit des seins noch alles andere als unerträglich findet.

ich versuchte ihm zu erklären, dass es für mich zeitlichen und nervlichen aufwand bedeutet, mich nach der arbeit zu ihm zu setzen und zu lernen. ich versuchte ihm zu erklären, dass ich es wirklich gerne mache, aber eben nicht für ihn lernen kann. ich versuchte ihm zu erklären, dass ich keinen vorzugskanditaten will, aber dennoch gerne hätte, dass er ein system findet, welches ihm ermöglicht, die schule ohne dem maximum mass an anstrengung zu absolvieren. nämlich dem maximum mass für uns beide. ich sass da, redete auf ihn ein, erinnerte mich bei jedem einzelnen wort an meine mutter damals und natürlich auch daran, wie ihre worte an mir abprallten.

und mir wurde gestern erst bewusst, dass ich nie begriffen hatte, wie sehr es einer mutter zusetzt, mit ihrem kind zu streiten. wie es einem die brust zusammen schnürrt, wenn man streng und böse sein muss und wie sehr man sich selbst dafür hasst, wenn man schimpfen muss und du gleichzeitig mitbekommt, dass du einfach nicht durchdringst und das kind jetzt erstmal selbst traurig ist, weil die mama böse ist. am ende weinen beide. ein spiel ganz ohne gewinner.

ich bin in beziehungen oft auf die schnauze gefallen und das war nur selten lustig, eigentlich nie. aber nichts, absolut nichts fühlt sich so abscheulich an, wie ein streit mit littleguy. mit ihm zu streiten macht mich fertig, schmerzt in der brust und ihm kopf, wirft mich komplett aus der bahn und ist schlichtweg unertragbar.

ab nächster woche gibt es also professionelle hilfe beim lernen. das wiegt in euro zwar gar nicht mal so wenig, doch die immer wiederkehrende fragt bleibt nun mal: was kostet die welt? wenn damit die stimmung im hause understood wieder besser wird und mehr zeit für schöne und nette dinge bleibt, an stelle von lernen und streiten, dann ist die sache sogar noch verhältnismässig günstig.

die zusatz-erkenntnis des gestrigen tages war folgende: ich streite mich gerne im büro, aber ich streite nicht gerne in beziehungen. und vermutlich werde ich erkennen, wenn mein herz mal wirklich an einem mann hängt, wenn sich ein streit mit ihm ein bisschen so anfühlt, wie ein streit mit littleguy.