doch wiedermal alles besonders feini. nicht einfach fein, sondern feini. ich mag tage, an denen ich mich selbst super finde. und jetzt gerade finde ich mich sogar sehr super. deshalb mache ich mich jetzt auf den heimweg, kauf mir ein leckeres abendessen, schmeisse mich auf die couch und erfinde die superheit neu.

und vom werten leser hätte ich gern, dass er oder sie sich zurücklehnt und sich auch super fühlt. auf die plätze, fertig, los!

ich hatte heute einen wirklich netten tag. ein freund hatte mich eingeladen, zu einer veranstaltung mitzukommen. und ich sagte um halb vier uhr morgens spontan zu und war vier stunden später auch schon auf dem weg dorthin.

als ich mich am abend dafür bedankte, dass er mich mitgenommen hat und ich einen sehr feinen tag hatte, sagte er, dass er ein schlechtes gewissen gehabt hatte, weil er befürchtete, dass ich mich gelangweilt hätte.

habe ich aber nicht. ich hatte musik, ich hatte sonne, ich hatte zigaretten und apfelsaft gespritzt. und ich hatte zufriedenheit. was braucht man schon mehr, um einfach mal für ein paar stunden glücklich und zufrieden zu sein ? nette gespräche vielleicht. aber die hatte ich auch.

manchmal ertappe ich mich dabei ganz grundlos glücklich zu sein und dann denke ich mir: "huch, warum bin ich auf einmal so glücklich?" das ist ein schönes gefühl, weil man nicht daran gearbeitet hat, sondern sich das glücklichsein ganz von alleine eingestellt hat.

und selten, aber doch manchmal, bin ich zutiefst zufrieden. dann sitze ich irgendwo, tue einfach gar nichts, lächle und fühle mich, als würde ich gleich weinen. gerade vorhin war so ein moment. hier auf meinem balkon. und vom wohnzimmer aus war zu hören:

you say you want
diamonds on a ring of gold
you say you want
your story to remain untold
but all the promises we make
from the cradle to the grave
when all i want is you

in meinem liquid center herrscht heute kein hoher wellengang. es gibt gar keine wellen. die oberfläche ist ganz glatt und kräuselt sich nur ein wenig im wind.

ich glaube, ich weiss jetzt, was ich will.

ich stelle in den letzten tagen immer öfter fest, dass ich eine arrogante zicke bin. entweder gebe ich schnippische antworten, weil ich gerade was anderes machen will und genervt bin, weil mich hier überhaupt wer anquatscht oder mich nervt das herumgerede anderer und bringe es kurz auf den punkt. eigentlich will ich gar nicht zickig sein oder gemein. dennoch sag ich was und denke mir dann "oops, das war jetzt aber zickig."

vorgestern lobte die eine kollegin den nagellack einer anderen. und die andere sagte: "ach nee, der ist doch schon alt" und die eine sagte: "aber sehr schön" und die andere sah mädchenhaft auf die nägel und sagt wieder "och danke, ich hab aber schon vor ein paar tagen lackiert und jetzt ist er nicht mehr so..." und an der stelle konnte ich nicht anders. bevor ich noch dazukam darüber nachzudenken, hörte ich mich schon sagen: "ja ok, kürzen wir das ganze ab. scheisse lackiert, aber schöne farbe."

gestern abend traf ich eine freudin in einer bar und erzählte ihr die neuesten neuigkeiten. der kellner kam und fragte nach meinem getränkewunsch und ich bestellte martini mit ginger ale. ich drehte mich wieder zu der freundin und wollte weitererzählen und der kellner fragte sehr gewissenhaft und höflich "ähm, welchen martini ? bianco ?" und ich sah nochmal kurz gernervt zu ihm und sagte: "von mir aus." das war so arrogant, so kenn ich mich gar nicht.

doch, so kenn ich mich schon. aber sonst bin ich absichtlich so. zu leuten, die mich nerven oder bei anlässen die ich langweilig finde und keine order habe mich gut benehmen zu müssen. dann habe ich immer viel spass dabei ein bisschen die diva raushängen zu lassen. aber jetzt scheine ich die kontrolle darüber verloren zu haben. die gemeinheiten sprudeln nur so aus mir heraus. es ist eine frage der zeit, bis ich meinen meister treffe und dann werde ich bluten, ich sehe es schon kommen. und eigentlich macht es mir fast angst.

meine blogs sind so, wie mein leben ist, wie ich bin. müsste ich es definieren, würde ich sagen, es ist pop. nice and simple, man kann mitsingen und mit dem kopf nicken, it is entertainment und jedes baby kann es verstehen. aber pop muss nicht immer anspruchslos sein. manchmal kann pop auch tiefer gehen. und wie auch im richtigen leben, lass ich hier oft ziemlich die hosen runter.

ich habe in der letzte zeit oft mit dem gedanken gespielt, den vorhang fürs erste fallen zu lassen. einfach mal eine pause einzulegen. ich habe mit einem freund darüber gesprochen und uns war beiden klar, dass ich aus pausen nun mal nicht zurückkehre.

eben habe ich versucht hier einen text reinzustellen, in dem ich mich einfach vorerst verabschiede und mich zurückziehe. das tippen hat eine ewigkeit gedauert, weil mir die verdammten buchstaben ständig vor den augen verschwammen. somit wäre diese entscheidung also gefallen. deshalb nun plan b.

an alle, die es bisher nicht verstanden haben:

ich bin nicht die frau mit der entgültigen wahrheit. ich mache keine satire, ich betreibe keine lebensberatung. was ich mache ist einfach entertainment. ich betreibe entertainment und in erster linie tue ich das ... für mich. wenn ich euch zu banal bin, zu oberflächlich, zu klischeebeladen - herrschaften, ich habe niemals behauptet, etwas anderes zu sein. wenn ihr euch etwas anderes erwartet habt, tut mir das nicht leid. eure erwartungen sind euer problem. ich bin nicht gekommen um die erwartungen von irgendjemandem zu erfüllen.

lest es oder lest es nicht. nehmt was mit oder lasst es bleiben.
klar, ich könnte das ganze hier auch einfach bleiben lassen, mir ein kariertes A4 heft ohne korrekturrand beim libro holen und meine gedanken fortan da reinschreiben. da spricht nur eine sache dagegen: "it does not matter how many fish in the sea - it would be so empty without me"

ich habe mir vorhin den linken zeigefinger verbrannt und das tut hölle weh - immer noch. das ganze haus dürfte sich über meine "verdammte scheisse" und "fuck!" und "littleguy, du darfst das alles nicht sagen" rufen wohl sehr gefreut haben.

ich hätte nicht gedacht, dass tippen so mühsam ist, wenn der zeigefinger nicht einsetzbar ist. und schuld ist nur dieser selten dumme kochtopf. ich habe ihn ein wenig zur seite geschoben und die hitze hat den griff des topfes erhitzt. das war aber gar nicht ihr job. sie sollte bloss den boden des topfes heiss machen, nichts anderes. ab morgen geh ich wieder zum burger king.

seit montag habe ich nun als urlaub und für diese zwei wochen eine to-do-list die sich wirklich sehen lassen kann. montag und dienstag konnte ich leiderleider nichts davon erledigen, weil ich an beiden tagen nochmal kurz mit dem büro zu tun hatte und ich konnte dann unmöglich von meinem kram auch noch was erledigen, im urlaub sollte man sich wirklich nicht überanstrengen.
gestern also machte ich dann also erstmal gar nichts. ich lag herum, hörte musik, las ein wenig, hörte wieder musik, sah ein wenig fern. um 18:29 fiel mir ein, dass ich kein katzenfutter mehr habe. bin also im superhero style in meine schuhe gesprungen und zum supermarkt gelaufen. dort beschloss ich spontan, doch noch etwas sinnvolles zu tun - um dem tag nicht ganz streichen zu müssen - und habe eine flasche martini gekauft.
zu hause dachte ich mir, dass ich mich wenigstens ein bisschen bewegen sollte und sprang ein wenig zu lauter musik durchs wohnzimmer. die neue nummer von pink bietet sich dafür sehr an, die mieter unter mir können das sicher bestätigen.

heute morgen dachte ich mir: "miss, so geht das nicht." und auf platz eins meiner to-do-list für den donnerstag steht fett und breit BAUMARKT. baumärkte sind nichts für mädchen und deshalb habe ich beim frühstück beschlossen, dass ich auf jeden fall einen martini getrunken habe sollte, bevor ich mich dermassen weit und dann auch noch mutterseelenallein in feindliches gebiet wage.
nach dem martini hatte ich das dringende bedürfnis, mir eine neue haarfarbe zuzulegen. mit dem ergebnis vollauf zufrieden, hielt ich es für unabwendbar, mit einem weiteren martini auf die neue farbe anzustossen.

und jetzt werde ich mich tatsächlich auf den weg zum baumarkt machen. allerdings werde ich mich heute bemühen, meine unterhaltungen mit passanten aufs wesentliche zu beschränken. gestern nämlich erlebte ich folgendes:

ich war auf dem heimweg vom supermarkt und auf einem kleinen platz bei einem auch sehr kleinen brunnen, sassen zwei jungs auf einer bank und rauchten. ich schätze sie auf zwölf oder dreizehn jahre alt, blieb bei ihnen stehen und fragte: "wie alt seid ihr?" und sie sagten: "dreizehn." und ich fragte: "wissen eure eltern das ihr raucht?" sie sahen sich verlegen an und schienen zu überlegen, ob sie mir nun lieber auf die rotzfreche oder doch eher auf die ertappte tour kommen sollten. der eine sagte schliesslich "nein" und wartete einfach mal ab, was ihm diese eröffnung nun bringen würde. und ich sagte: "ha. ich hab es in eurem alter total verschwitzt geheim zu rauchen. deshalb weiss meine mutter jetzt nicht, dass ich es tue. ich bin schon alt genug um dinge tun zu dürfen, mit denen andere nicht einverstanden sind. aber so finde ich es viel lustiger." und der, der zuerst so mutig mit "nein" geantwortet hatte, sah mich an, grinste, zog sein päckchen zigaretten aus der tasche und bot mir eine an. so sass ich dann also eine zigarettenlänge lang bei den beiden jungs auf der bank und wir unterhielten uns über die neuesten entwicklungen am spielkonsolen markt. das war eine sehr nette unterhaltung. aber als ich ging, sagte der eine "sie sind nett. aber ich glaube, sie spinnen auch ein bisschen." dann lächelte er mir nochmal zu und ich ging nach hause.

tag drei meines urlaubs. am montag war dich dann doch wieder für zwei stunden im büro und gestern war ich am vormittag kurz mal vor ort und hatte am nachmittag eine kurzbesprechen. heute ist also der erste tag, an dem mir das büro wirklich und richtig am arsch vorbei geht.
so wachte ich also heute morgen auf und war gut drauf, weil ich den ganzen tag über machen kann, was ich will. als erstes sprang ich aus dem bett und nahm mir die hose vor. und dabei musste ich dann feststellen, dass ich echt richtig foolish bin. an der hose hängen nämlich zwei kleine zettelchen dran und auf diesen wird anhand von zeichnungen genau erklärt, wie die hose nun angezogen wird.
ist eigentlich ganz leicht, da hätte ich auch selbst draufkommen können. die hose wird nämlich seitlich eingeschlagen, zugebunden und dann von oben runtergestülpt. ganz simpel.

i call myself foolish, weil ich immer wieder echt dumme aktionen liefere. in beziehungen, in gesprächen, im job, im alltag - die liste der möglichkeiten um dummes zu tun oder zu sagen ist schier unendlich. in den letzten tagen jedoch fragte ich mich, ob das denn noch gerechtfertigt ist. ich fand, dass ich auffallend nicht-viel-dummes in der letzten zeit gemacht habe. ok, vielleicht ein paar kleinigkeiten - aber nichts richtig auffälliges.
heute nachmittag hab ich mir dann aber gleich bewiesen, dass ich es noch drauf habe. auf dem heimweg ging ich bei einem schlussverkauf vorbei. kenner wissen, dass die worte frau, schlussverkauf und vorbei nicht in einem ungelogenen satz vorkommen. die wahrheit ist also, dass ich aktiv daran teilnahm und eine neue hose erstand. sie ist weiss, dünn, ziemlich weit - und ich komm selbst unter grösster anstrengung nicht darauf, wie man dieses dumme ding anzieht. irgendwie muss man sie zubinden, aber dann bleibt oben noch ziemlich viel hose übrig. sollte man den rest über das band schlagen ?? aber das sieht komisch aus. seltsam, im geschäft hatte ich noch einen ziemlich guten plan, wie die wohl getragen wird. dummerweise habe ich mir keinen plan b dazu überlegt und vorhin gab ich es erstmal auf und schmiss die hose desillusioniert über meinen kleiderständer. vielleicht fällt mir ja heute nacht der trick dazu ein.
reichlich dumme aktion wiedermal, aber ich wundere mich nicht einmal mehr über mich selbst. wahrscheinlich steh ich dann morgen wieder in dem laden und lass mir eine bedienungsanleitung zu der hose geben.

ich bin schon lange auf der suche nach meinem homeclub in wien. partytechnisch macht mich diese stadt nur wenig glücklich. aber jetzt habe ich wenigstens meine home-coffee-base gefunden. its called "the roast" und ist im 9. bezirk zu finden.
genialer kaffee, geniale frischgebackene bagels, extrem nettes ambiente, das freundlichste personal in ganz wien - i love it.
aber am allerbesten finde ich, dass dort auf meine musikwünsche eingegangen wird. ich bin bekannt dafür, immer und überall meine musikwünsche anzubringen - auch wenns nicht zu debatte steht. meistens richten sich die herrschaften ein bisschen danach. aber dort bekam ich gleich mal eine liste aller möglichen sender und durfte aussuchen. deshalb hörten wir zum essen pop und danach sattelten wir um auf den rnb und hip hop sender. damn, kam das gut.
dort sitzen, musik hören die sich ganz warm im bauch anfühlt, apfelsaft trinken - ach ja, herrschaften: wenn ihr bei "the roast" vorbeikommt, dann unbedingt den naturtrüben apfelsaft probieren. lasst euch von der farbe nich abschrecken. die haben dort den weltbesten apfelsaft ever. schmeckt, wie wenn man in einem frisch vom baum gepflückten apfel beisst.
hätte m. nicht noch ein paar sachen auf seiner to-do-liste stehen gehabt, wäre ich wohl für den rest des tages dort sitzen geblieben. eventuell hätte ich auch meinen ganzen urlaub dort verbracht.
bis jetzt tut sich dort nch sehr wenig - gut für mich, schlecht für den eigentümer. eigentlich geniesse ich die ruhe dort sehr. und ich liebe es, fast alleine dort zu sein und von drei roaster mitarbeitern umsorgt zu werden. dennoch sag ich euch: wenn ihr in wien wohnt, dann schaut dort mal auf einen kaffee und einen apfelsaft vorbei. wenn es euch nicht gefällt, dürft ihr mich hier öffentlich beschimpfen.

heute nacht schreckte ich durch einen lauten knall auf. er kam von draussen, von ganz draussen. ich schreckte hoch und war mir sicher, dass es ein schuss war. und dann dachte ich, dass ich gar nicht weiss, wie ein schuss klingt. klar, man kennt das aus dem fernsehen - aber da ist man darauf vorbereitet und es ist eben auch immer nur ein film. warum weiss ich nicht, wie ein realer schuss klingt ? ich war mir sicher, er müsse laut und markerschütternd sein. ich war mir sicher, in dem laut war der tod und die tragödie und das unheil und das böse hörbar.

ich lauschte in die dunkelheit, doch da war es ganz still. ich lauschte sehr angestrengt und mir fiel auf, dass ich die bestätigung hören wollte, dass ein kein schuss war. ich wollte den anti-schuss hören oder aber auch einen schuss rückwärts.

und dann war da plötzlich noch ein knall. er war laut und ganz alleine, aber irgendwie machte er einen sehr gesamten eindruck. ich hatte nich das gefühl, dass da noch etwas fehlte - und dann war es wieder still.

ich lag in meinem bett und dachte mir, selbst wenn es ein schuss war, mir und littleguy konnte ja gar nichts passieren. wir waren damit gar nicht gemeint. wir waren in unserer wohnung, in unseren betten. und dann wurde mir kalt. und heiss.

manchmal denke ich daran, wie es sein muss, wenn man in der u-bahn sitzt und plötzlich stürmt ein amokläufer rein und schiesst wild um sich. diese ausweglosigkeit, die sonnlosigkeit und die machtlosigkeit die alleine schon der gedanke auslöst, macht mich dann ganz krank. und gestern nacht war dieses gefühl wieder da.

ich lag weiter im dunkeln und bildete mir ein, dass ich rauch riechen würde. das ist allerdings blödsinn, weil meine nase ganz extrem schlecht ist. es brannten schon zwei mistkübel direkt neben mir und ich habe es nicht mitbekommen. die leute kamen aus den neberäumen und sagten: "brennt hier was??" aber ich hatte nichts bemerkt. meine nase kennt ihren auftrag einfach nicht. selbst wenn mein bett brennt, würde ich es am geruch sicher nicht bemerken.

und dann hörte ich den herannahenden zug. das geräusch kenne ich, kenne ich gut. ich mag den sound von zügen. aber gestern war der klang ganz falsch. er gehörte da nicht hin, er verwirrte mich und ich war mir plötzlich ziemlich sicher, dass es gar kein zug war, sondern ein abstürzendes flugzeug.

ich überlegte, ob ich auf die uhr schauen sollte. die entscheidung fiel mir schwer. ich war mir einfach nicht sicher, ob ich mit der information umgehen konnte. was, wenn die uhrzeit überhaupt nicht dem entsprach, was ich dachte. in dem moment war einfach alles ganz furchtbar dramatisch - die leuchtanzeige auf meinem wecker, die geräusche draussen, die stille draussen, mein leben, meine entscheidungen, ich selbst. und dann schlief ich wieder ein.

als ich heute morgen zum müllraum ging, war alles wie immer. alles ruhig und entspannt. alle geräusche waren da, wo sie hingehören. dummerweise hat die nacht die dramatik nicht mitgenommen. ich habe aber keine verwendung für sie, will sie nicht. ich sollte mich heute nacht für eine zigarettenlänge auf den balkon setzen und der nacht ihre dramatik wieder aushändigen.