meine letzte woche war gar nicht so übel, gar nicht so übel. ich war vielleicht nicht immer hundertprozentig super gelaunt, aber dafür teilweise hundertprozentig schlecht drauf und hundert prozent sind hundert prozent. und spass hat er mir trotzdem gemacht.
zudem hatte ich am donnerstag einen verdammt guten abend. und der rest der woche war auch sehr relaxt, sehr real - einfach wirklich richtig gut. und ich war schon nur noch am singen, selbst das wetter brachte mich nicht mehr wirklich aus der ruhe. ich dachte mir tatsächlich: das hab ich zwar nicht bestellt, aber: na und, fuck that! dann geniesse ich einfach ganz bewusst die letzten beheizten tage. lang kann das ja nicht mehr dauern und dann ist es vorbei mit dem schnee. dann sitze ich mittags wieder draussen in der sonne, seh mir die herumhetzenden leute am graben an und trinke espresse mit zucker und ohne milch.
aber - eigentlich wie immer, wenn man sich gerade ziemlich sicher ist, dass alles cool läuft - kommt irgendein unreines detail dazwischen und wham! schlägt dir ins gesicht. in meinem fall eine kollegin, die wiedermal ihre intrigen spinnt, halbwahrheiten ohne erklärungen erzählt und versucht, die leute im büro gegeneinander auszuspielen. um zu erreichen, worauf sie hinaus will, hat sie sich diesmal jemanden vorgeknöpft, der mir sehr nahe steht. eine sehr liebe kollegin und freundin von mir und sie hat sie getroffen, verletzt und ihr richtig zugesetzt. und wenn ich etwas bisher leider noch nicht gelernt habe, ist es wohl, solche dinge aufzuklären und auf sich beruhen zu lassen. blödeweise werde ich bei solchen dingen in der sekunde unentspannt und in meinem bemühen, die leute zu beschützen, die ich mag, werde ich denkbar unfair und tough. bad ass ist dann ein hilfsausdruck für mich und ich fühle mich jetzt gerade, hier und jetzt, vollkommen out of order. ich weiss, dass es von der intrigantin eigentlich ein hilferuf ist. ich weiss schon länger, dass sie hilfe braucht. ich weiss auch, wie man ihr helfen kann. und ausserdem weiss ich, dass ich ihr nicht helfen WILL. eine seltsame sache, wenn man sich bewusst wird, dass man weiss, was RICHTIG ist und sich dennoch bewusst fürs gegenteil entscheidet.

was muss ich hier lesen ?? ich will diese chance nicht ungenützt verstreichen lassen, ohne es schriftlich und öffentlich festgehalten zu haben: diese klischees sind erfundene wahrheiten und absolut nicht gültig.
frauen haben es längst drauf, sex von liebe zu trennen. aber lasst uns darüber reden jungs. wie ist das ?? fühlt ihr euch wohler, wenn die allgemein gültige annahme immer noch die ist, dass männer jederzeit und überall können - egal wann, egal wo, egal mit wem - und frauen stehen ausschliesslich auf blümchensex mit dem verlobten?? wollte ihr solche frauen ?? oder wollt ihr genau das nicht und es gibt euch den zusätzlichen kick, weil: "uff, glück gehabt, meine freundin ist ja gott sei dank nicht so. genau das gegenteil, die geht ja ab, aber hallo." liegt euch daran das märchen zu erhalten von der frau die sich am abend im bett schlafend stellt und wenn das nicht funktioniert kommt die kopfweh-entschuldigung?
klar gibt es diese frauen. aber, ich kenne auch solche männer und: nein ladies, ich weiss leider nicht, wie man sie auf anhieb aussortiert und gar nicht erst die erfahrung machen muss. es gibt frauen die wirklich wirklich auf blümchensex stehen und hey, wenn ihr genau zu dieser gruppe gehört und gerade single, ich hätte da ein paar telefonnummer für euch. die könnt ihr haben, denn ich werde sie nicht mehr brauchen.

sex ist eine ganz grossartige sache - wenn man erstmal diese ganzen klischees und seltsamen ideen hinter sich lässt. und eigentlich geht es doch nur darum, zusammen spass zu haben.

folgendes mail flatterte vorhin in meinen posteingang:

Falls Du unter Alpträumen leidest, gibts die Möglichkeit, bei einer Studie des Institus für Traum- und Bewusstseinsforschung mitzumachen. Bei der Studie erlernst du die Technik des Luziden Träumens und bekommst eine psychotherapeutische Begleitung.
Beides Gratis. Ziel der Studie ist es, die Effektivität des Klarträumens bei der Heilung von Alpträumen zu bestätigen.
Voraussetzung ist, dass du unter zumindest zwei Alpträumen im Monat leidest. Interessierte bitte retourmailen. Es sind noch Plätze frei. Weitere Infos unten bzw. auf http://www.traum.ac.at


die einzige voraussetzung um mitmachen zu dürfen: zwei albträume pro monat. verdammt! wieder etwas wo ich nicht mitmachen darf. ich darf nicht studienträumen, komme auf keine watch-list... my life sucks

gestern abend war ich bei einem lieben freund um ein paar cds zu brennen. er teilt seine wohnung mit einem anderen lieben freund von mir und ihm - im endeffekt sassen da also drei freunde. wobei ich einfach die unterhaltung beobachtete und mich amüsierte, wie schon lange nicht mehr. hier also noch ein auszug aus einem gespräch der beiden:

o: hey, ab montag hab ich wieder meinen führerschein. dann können wir im sommer durch die gegend fahren. wohin auch immer wir wollen, yes!

t: einen führerschein hab ich selbst du idiot ... wir haben kein auto!

gespräch zweier freunde gestern abend.

o: auf dem heimweg hatte ich eine absolut geniale melodie im kopf. ich wollte sie mir unbedingt merken, weil ich gleich wusste,
dieser sound ist für.... für....

t: für die ewigkeit?

o: nein. für die hitparade!

sag mir bitte mal einer, was hier ab geht?? immer dann, wenn ich am früh in der u-bahn sitze, auf dem heimweg bin und gut damit zu tun habe, nüchtern zu sein oder zumindest so auszusehen, will jemand unbedingt meinen fahrschein sehen. kriegen die wiener verkehrsbetriebe von den bars, die mich zuletzt gesehen haben insider informationen?
aber diesmal haben sie mich nicht erwischt. denn diesmal wars ja eher zufall, dass ich an stelle von "schon wieder" dann doch "noch immer" unterwegs war. deshalb hatte ich auch meine handtasche dabei, meine brieftasche, ein sackerl mit zwei gestern nachmittag erstandenen t-shirts, mein kapperl, fünf sackerl katzenfutter und eben auch die monatskarte. ätsch!

schon wieder hat sich jemand meinen starbucks-riesenbecher geschnappt! der gehört nur mir und trotzdem reisst ihn sich ständig eine von den tussis hier unter den nagel um gemütlich kaffee zu trinken. aus meiner tee tasse - ausgerechnet!! ich schnapp mir im normalfall dann eines der tausend anderen häferln, suche meinen riesenbecher, schütte den inhalt um und zieh selig mit meinem eigentum von dannen. jetzt hat die kollegin aber den becher in eine besprechung mitgenommen! die glaubt doch nicht wirklich, dass sie damit durch kommt?? ich geh da jetzt rein, entschuldige mich für die störung, schütte ihren tee in eine andere tasse, lächle alle lieb an und gehe wieder. los gehts.

ich habe eine sehr lieben freund, s. eine seiner lieblingsbands heisst "my friend the chocolate cake". mehr muss man eigentlich gar nicht zu ihm wissen, mehr muss man wirklich nicht wissen.

ausser vielleicht... folgende geschichte:

ich plauderte einmal mit einem alten schulfreund über das thema "was würde ich mir wünschen, hätte ich beim wishmaster einen wunsch frei?". sein wunsch wäre gewesen, für einen ganzen tag lang das ganze wasser auf der erde verschwinden zu lassen. alle pfützen, alle tümpel, alle teiche, alle seen, alle meere, alle ozeane - einfach jeden tropfen. die menschen sollten dadurch sehen, wie wertvoll wasser in wahrheit ist und dann sollte ihnen ein umweltbewusstest licht aufgehen. er selbst wollte an diesem tag dann am meeresgrund spazieren gehen.
ich fand diesen wunsch sehr ausgefallen und selbstlos und als ich am selben abend mit s. telefonierte, erzählte ich ihm von diesem wunsch. ich betonte, wie erstaunlich ich die idee fand und er sagte: "sag deinem freund, wenn er beim panama kanal vorbei kommt, soll er bitte schauen, ob er die schutzhülle meines photoapparates findet. die ist mir dort nämlich reingefallen."

so ist s.

mein gott, meine schlechte laune ist ja wiedermal beispielhaft. mein ehemaliger chef sagte immer, dass ich meine stimmung nicht von so unbeeinflussbare dinge wie das wetter abhänging machen dürfe. was er mir nicht gesagt hat ist, wie man so unbeeinflussbare dinge wie das wetter ignorieren soll.
als anti-schlechte-laune programm werde ich heute abend meinen ex-freund besuchen um endlich mal all die cds zu brennen, die dieser dumme, dumme, dreiste wicht bei seinem auszug mitgenommen hat. gut, es waren seine - aber so kleinlich muss man doch echt nicht sein. von mir aus hätte er alle kochtöpfe, zimmerpflanzen und ja, eigentlich hätte er gern auch alle lampen abmontieren und mitnehmen können. aber er wollte ja seine cds.
verstehe einer die männer....

seit heute haben wir eine neue praktikantin. nach ein wenig netter conversation hat sie angeboten, uns am freitag zu bekochen. sie selbst macht gerade diät und isst nur gemüse, aber für uns kocht sie trotzdem.
ich sage euch: könnte man meinen charme in flaschen abfüllen, würde man damit stinkreich werden.

an eben dieser ecke befindet sich einer von einer batzillion würstelstände (standeln?) in wien. im sommer letzten jahres kam ich eines abend mit ein paar freuden genau dort vorbei und jemand beschloss, sich ein stück pizza zu kaufen. dieser jemand lebt zwar in wien, spricht aber englisch mit starkem ny-akzent, weil er seine schulzeit dort verbracht. sowas prägt wohl. auf jeden fall bekam er ein stück pizza auf einen pappteller geklatsch rübergeschoben. er fragte, ob man die pizza vielleicht mindestens einmal in der mitte teilen könnte. klar konnte man, zwar widerwillig - aber man konnte. weiters konnte man darob sofort zwei stück pizza berechnen. es dauerte tatsächlich ein paar minuten um dem verkäufer klarzumachen, dass ein in der mitte auseinandergeschnittenes stück pizza auf keinen fall als zwei verkaufte stück berechnet werden kann.
dieser verkaufsstand machte damals auf mich den denkbar schlechtesten eindruck, weil dort damit gerechnet wird, dass grösstenteils touristen einkaufen und es da schliesslich vollkommen egal wäre, wie zufrieden diese sind - die kommen ohnehin nicht wieder.
letzten sonntag war ich auf dem weg zu meiner mutter und schlenderte die kärntner strasse entlang. bei besagtem stand blieb ich stehen, weil ich durst hatte. ich überlegt kurz, ob ich wirklich hier - AUSGERECHNET! - einkaufen wollte, sah dann aber eine flasche evian am tresen stehen und dachte mir, dass man bei wasser nicht viel falsch machen an. ich musste ein wenig warten, weil gerade ein italienisches ehepaar samt dazugehörigem baby mit wurst, senf und brot versorgt wurde. der mann bestellte zwei verschiedene gurken, die er auch sofort auf einem kleinen weissen pappteller rübergeschoben bekam. während er nach dem passenden kleingeld suchte, sah ich mir die gurken an, schob den teller dem jungen kerl der dort als verkäufter agierte zurück und sagte: "die grosse gurke schimmelt." er bekundete sein bedauern mit einem desinteressierten "oh", nahm die gurke vom teller, warf sie in den grossen mülleimer und fischte aus dem glas, aus dem schon die gurke davor hervorgezaubert wurde, das nächste exemplar. an dieser stelle notierte ich auf meinem inneren memo block nochmal die eindringliche warnung, hier niemals etwas essbares zu kaufen.
als ich dann doch endlich irgendwann an der reihe war, gab ich meinem wunsch nach einer kalten flasche evian ausdruck, worauf der junge kerl den eine spur älteren kerl zu rate zog, der im hinteren bereich des standes die zeit damit totschlug, seinem freund, dem dicken basket-ball-shirt träger, geschichten ohne inhalt zu erzählen. der schlenderte dann betont lässig zu kühlschrank, kramte eine flasche milde römerquelle hervor und stellte sie vor mir ab. ich sagte noch einmal, dass ich ein evian will und er lächelte mich schmierig an und sagte: "das ist das selbe."
nun, diese info wird besonders die leute im marketing von danone waters interessieren.
obwohl also eine flasche als anschauungobjekt auf dem glastresen posierte und auch obwohl der preis extra auf der grossen leuchtafel mit all den preisen vermerkt war, war evian dort leider nicht erhältlich. nicht weil es aus war, sondern weil es unnötig ist welches nachzubestellen, wo es doch ohnehin römerquelle gibt. für den fall, dass der werte leser (ich fürchte, dass seid ihr) sich nun denkt: "oje, die arme kleine hat an einem warmen tag kein kaltes evian bekommen. wie traurig! richtete sofort ein spendenkonto für sie ein. stopt den irak krieg und kümmert euch doch erst einmal um die wirklich wichtigen dinge, wie die versorgung von passanten mit evian an jeder ecke." möchte ich sagen, dass es hier nicht um eine völlig überteuerte marke geht. noch dazu in einem land, das mit seiner trinkwasserqualität angeben kann. es geht hier einfach nur um das desinteresse an seinen kunden. um die dreistigkeit ganz selbstverständlich geld für verschimmelte gurken anzunehmen.
wohin auch immer ihr geht - geht bloss nicht zu dem würstelstand krugergasse / kärntner strasse.
wohin auch immer ihr freunde schickt, die nach wien auf besuch kommen - schickt sie bloss nicht zu dem würstelstand krugergasse / kärntner strasse.
wenn ihr im tourismus oder der hotelerie arbeitet - warnt eure kunden vor dem würstelstand krugergasse / kärntner strasse.
und wenn ihr zufällig dort vorbeikommt, geht hin, wartet bis ihr dran seid, schüttelt nach euren wünschen gefragt verächtlich den kopf und schreitet stolz erhobenen hauptes davon. danke.

These questions about Australia were posted on an Australian Tourism Website and obviously the answers came from a fellow Aussie.

1. Q: Does it ever get windy in Australia? I have never seen it rain
on TV, so how do the plants grow? (UK)
A: We import all plants fully grown and then just sit around watching them die.

2. Q: Will I be able to see kangaroos in the street? (USA)
A: Depends how much you've been drinking

3. Q: I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad
tracks? (Sweden)
A: Sure, it's only three thousand miles, take lots of water...

4. Q: Is it safe to run around in the bushes in Australia? (Sweden)
A: So its true what they say about Swedes.

5. Q: It is imperative that I find the names and addresses of places
to contact for a stuffed porpoise. (Italy)
A: Let's not touch this one.

6. Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia? Can you send me a list of them in Brisbane, Cairns, Townsville and Hervey Bay? (UK)
A: What did your last slave die of?

7. Q: Can you give me some information about hippo racing in
Australia? (USA)
A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe.
Aus-tra-lia is that big island in the middle of the pacific which
does not... oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday
night in Kings Cross. Come naked.

8. Q: Which direction is North in Australia? (USA)
A: Face south and then turn 90 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.

9. Q: Can I bring cutlery into Australia? (UK)
A: Why? Just use your fingers like we do.

10. Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which
is...oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday
night in Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked.

11. Q: Do you have perfume in Australia? (France)
A: No, WE don't stink.

12. Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you tell me where I can sell it in Australia? (USA)
A: Anywhere significant numbers of Americans gather.

13. Q: Can I wear high heels in Australia? (UK)
A: You are a British politician, right?

14. Q: Can you tell me the regions in Tasmania where the female
population is smaller than the male population? (Italy)
A: Yes, gay nightclubs.

15. Q: Do you celebrate Christmas in Australia? (France)
A: Only at Christmas.

16. Q: Are there killer bees in Australia? (Germany)
A: Not yet, but for you, we'll import them.

17. Q: Are there supermarkets in Sydney and is milk available all
year round? (Germany)
A: No, we are a peaceful civilisation of vegan hunter gatherers. Milk is illegal.

18. Q: Please send a list of all doctors in Australia who can
dispense rattlesnake serum. USA)
A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from. All Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and make good pets.

19. Q: I have a question about a famous animal in Australia, but I
forget its name. It's a kind of bear and lives in trees. (USA)
A: It's called a Drop Bear. They are so called because they drop out
of gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them. You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.

20. Q: I was in Australia in 1969 on R+R, and I want to contact the
girl I dated while I was staying in Kings Cross. Can you help? (USA)
A: Yes, and you will still have to pay her by the hour.

21. Q: Will I be able to speak English most places I go? (USA)
A: Yes, but you'll have to learn it first.

sandy bullock ist eigentlich fast suss, julia roberts in real viel zu dünn und zeta jones sieht aus wie bei der oscar-verleihung letzte woche.

ich hätte da eine prima idee für eine 1.april aktion. leider kann ich es hier nicht umsetzen, weil mich die herren und damen kollegen bereits zu gut kennen und vorsichthalber immer davon ausgehen, dass ich ihnen gerade ein bein stelle. aber vielleicht findet sich ja jemand anderer, der es umsetzen kann und will.

step 1: überzeuge alle deine kollegen, dass ihr alle gleichzeit ein mail an euren chef schickt, in dem ihr die umstände erklärt, die gerade diverse veränderungen in eurem leben ergeben und auf grund derer ihr leider kündigen müsst. dazu müsst ihr euch natürlich zu jedem eine geschichte einfallen lassen, die zwar zu seinen gewohnheiten passen - aber niemals in tausend jahren passieren würden.

step 2: schreibt eure mails und macht euch einen zeitpunkt aus, zu dem ihr sie alle gleichzeitig wegschickt.

step 3: sage allen kollegen - bis auf einen den du vorher auserkoren hast - dass ihr die mails natürlich nicht schickt.

step 4: lass nur diesen einen auserkorenen kollegen seine kündigung wegschicken.

step 5: sieh zu, dass du diesem kollegen für den rest des tages aus dem weg gehst.

have fun!

als heute morgen mein radiowecker seinen dienst antrat, hörte ich folgende meldung:
"catherine zeta-jones hat letzte nacht ihr baby zur welt gebracht. ein gesunder junge, die mutter ist wohlauf - einzig jedoch: die haut des kindes ist zu dunkel, als das michael douglas als vater in frage kommen würde. die us presse sieht denzel washington in der rolle des erzeugers."
gut, ein schadenfroheres wesen als mich hat die welt noch nicht gesehen. ich bin so schadenfroh, dass es mich selbst teilweise schon anwidert. deshalb lachte ich mich in der dusche halb tot, grinste in der u-bahn die ganze zeit dämlich vor mich hin und erst als ich im büro meiner kollegin freudestrahlend von der neuigkeit erzählte, fiel es mir siedenheiss ein: heute ist der 1. april!! schade eigentlich, mir hätte diese geschichte einfach zu gut gefallen. bloss sollte der vater dann der gärnter, fitnesstrainer oder zahnarzt sein.
im laufe des morgens wurden dann noch weitere nonsense meldungen gebracht. auch sehr schön: vera russwurm hat sich für die neue ausgabe des deutschen playboy ausgezogen.
für alle nicht österreicht: vera russwurm wollen wir noch nicht einmal angezogen sehen, geschweige denn nackt.

ich stehe ja sehr auf lügengeschichte und habe einen mordsspass daran, die leute in meiner umgebung mit dummdreisten geschichten in die irre zu schicken. dazu muss nicht der 1. april sein, aber ein datum hat auch noch niemanden geschadet.