am freitag fragt mich ein kollege "und miss, warst du am mittwoch anbend noch aus ?" und ich antwortete: "nö, nicht richtig. war bloss nach der arbeit noch auf drinks und war um halb vier zu hause." er sagt: "halb vier ist aber eine ganz brauchbare zeit. wenn ich noch auf einen drink nach der arbeit gehe, bin ich gegen mitternacht und kurz danach zu hause."

stimmt, da hat recht. ich stellte fest: sechs stunden in einem club zu verbringen, zählt für mich offensichtlich nicht als richtige party. und warum nicht ? weil ich gegangen bin, als der dj noch songs spielte. weil ich dort ein paar mehr leute, als bloss die aufräumenden kellner zurückliess.

ich bin und war schon immer, ein recht massloser mensch. wenn ich in eine buchhandlung gehe, um ein bestimmtes buch zu kaufen, kaufe ich mindestens fünf. wenn ich für jemand anderen eine cd besorgen soll, kaufe ich mir bei der gelegenheit selbst mindestens drei. wenn ich losziehen, um eine (1) bestimmte cd zu kaufen..... wenn ich gerade nicht so viel motivation übrig habe und erstmal ein wenig pause machen will, raste ich den ganzen tag. und in der letzten zeit stelle ich fest: wenn ich eine zigarette rauchen will, rauche ich eine packung. mein nikotion konsum hat extrem zugenommen. und das nur, weil ich aus den augen verloren habe, warum ich eigentlich rauche.

als ich eine woche lang fastete, rauchte ich auch nicht. und einige leute sagten damals: "na dann hör gleich auf." aber ich wollte nicht. ich rauche gern. ich kann das geniessen. geniesse ich es ? nein. tu ich nicht mehr. nicht einmal in den momenten, in denen eine zigarette wirklich gut wäre. aber diese eine ganz wundervolle zigarette geht in der fülle derer, die ich aus langeweile und/oder gewohnheit rauche, einfach unter.

genau deshalb habe ich am donnerstag angefangen, wieder nur dann zu rauchen, wenn ich zeit und vor allem wirklich lust habe.
seitdem rauche ich immer noch an der selben packung. es läuft zwangsläufig darauf hinaus, dass ich eigentlich nur noch alleine oder vielleicht maximal zu zweit rauche. und jetzt ist es auch wieder fein, richtig fein.

gestern war ich im einsatz. beim fest. beim inselfest. beim donauinselfest.

vormittags war es sehr ruhig und angenehm. ab mittags sass ich dann in einem liegestuhl im sand und schaute beim beach handball zu. bis gestern hatte ich noch nicht einmal gewusst, dass es das überhaupt gibt. aber die nummer 13 des serbischen teams hatte mich recht schnell davon überzeugt, dass einem beim stundenlangen zuschauen dennoch nicht langweilig wird. ich war zwar die einzige, die im match serben vs. floridsdorfer für die serben jubelte, die waren aber auch sehr viel besser. das konnte ich sogar als laie seien. die spielten einfach mit mehr spass und liessen die verbissenheit gleich neben dem mais am spielerbuffet liegen.

ich muss allerdings gestehen, dass ich teilweise vom spiel abgelenkt wurde. gleich nebenan wurde nämlich für a1 beach volleyball gespielt und die garderobe container grenzten direkt an unseren "strand" - da kann man leicht mal auf handball vergessen...

dann kam der abend und es wurde laut. und viel. und tief. mir fiel auf, dass ich - wenn überhaupt - immer nachmittags beim donauinselfest war. und dann strebte ich auch immer einen bestimmten programmpunkt an und ging danach wieder nach hause. den abend auf der insel kannte ich gar nicht. und heute kann ich sagen: auf die erfahrung hätte ich gut und gerne auch verzichten können. spätestens alle 10 meter liegt ein sehr minderjähriger am boden und sieht aus, als wäre er tot. oder auch: lieber tot. offensichtlich gelten die gesetzte zum thema "verkauf und ausschank von alkohol an jugendliche" auf der insel nicht.

ich habe noch nicht gehört, wie es gestern nacht war - die nacht davor war ein horror, so wurde mir gestern erzählt. sturzbetrunkenen jugendliche warfen mit flaschen auf die aufgestellten container und landeten kurz später in den scherben. die polizei steht dabei und sagt "na, wos soll i do mochn??"

erschreckend, wie grosse menschenmassen sich auf den einzelnen auswirken. die sicherheit, in der menge unterzugehen und das wissen, dass sich in wahrheit niemand darum kümmert, was hier passiert, ist richtig hart. eine frage der zeit, bis dort etwas wirklich richtig schlimmes passiert und ein versuch unternommen wird, die menge doch ein wenig unter kontrolle zu halten. auf dem weg zu u-bahn sah ich mich um und dachte mir immer wieder: "und das ist es, was die spö hier alljährlich veranstalten will ?? das grösste besäufniss des pöbels in europa ??" tut mir leid, aber ein besserer ausdruck konnte von mir nicht gefunden werden. die stimmung dort hatte was beängstigendes.

ich stehe nicht sehr auf mobiclos - deshalb ging ich zweimal zu diesen toilettenwagen mit klofrau. die 50 cent war mir das schon wert. beim ersten mal ging ich allein. beim zweiten mal nahm ich einen security mit. ich muss ganz ehrlich sagen: wenn ich mich durch grössere menschenmengen bewege und die möglichkeit einer persönlichen begleitung gegeben ist, nehme ich die gerne wahr. mir würde schon nichts passieren, aber einen starken mann an der seite zu haben, der auf einem aufpasst, hat schon was eigenes. ich will den männern, die ich sonst so kenne, nicht zu nahe treten. aber jemand der dafür bezahlt wird, ist einfach etwas anderes. wenn ich mal reich bin, werde ich mir einen ganz persönlichen bodyguard zulegen. just for the taste of it.

im laufe des abends holten wir jemanden vom parkplatz ab und shuttelten ihn mit einem van durch die massen. das war anfangs cool. und dann wurde es ganz schnell furchtbar. nach ein paar minuten hast du das gefühl, sie alle gesehen zu haben - all die herumtorkelnden, bierflaschen mit sich herum schleppenden, mit vampiraugen ins auto hineinstarrenden menschen. als wir ankamen, hatte ich kurz einmal angst davor auszusteigen und mich wieder "ungeschützt" bewegen zu müssen. das auto hatte eine grenze gezogen. wie bei dirty dancing: mein bereich. dein bereich.

ok, ich gebe es zu: ausserdem stehe ich nun mal auf special treatments. das problem damit ist, dass man sich viel zu schnell daran gewöhnt.

aber jetzt und hier auf meinem balkon zu sitzen, p. diddy zu hören und sonst einfach nur ruhe zu haben, ist wohl mein heutiges hoch. hochhoch. hochhochhoch.

ich bin heute sowas von unwillig, sowas von witzlos - also ich und alles andere sowieso. ich will nicht hier sitzen und mein problem ist: wenn ich etwas nicht machen will, tu ich es auch nicht. vorhin kam die anfrage des chefs, ob ich nicht wenigstens so tun will, als ob ich etwas machen würde. aber noch nicht mal dazu hab ich lust. ich sitze bloss hier und schau langsam durch die gegend. ich will noch nicht einmal nicht wollen. ich will noch nicht einmal rauchen. hin und wieder steh ich auf, geh einfach drauf los und schaue, wohin ich gehe.

heute ist wieder einer dieser tage, an denen ich über mich selbst in der dritten person denke.

zudem sind meine zehen ganz traurig, weil sie lieber zu hause geblieben wären. der rest des körpers hat sich solidarisch erklärt.

hab schon versucht auf die uhr zu starren, in der hoffnung, die zeit würde ganz plötzlich vergangen sein. hat aber nicht funktionieren, nicht einmal annähernd, nicht einmal ein bisschen, in wahrheit also überhaupt nicht bis noch weniger.

zudem fühle ich mich ein wenig scheinheilig. allen um mich herum versuche ich die positivität sozusagen mit dem nackten arsch ins gesicht springen zu lassen - und selbst bin ich hier gerade sowas von gleichgültig. und die frage ist nun: ist gleichgültigkeit nicht schlimmer als negatives herumgemotze ?? aber eigentlich ist mir das wiederum auch schon wieder egal.

vielleicht sollte ich die vertröstungstaktik anwenden ? wenn mir zb kalt ist, denke ich mir: "jetzt ist mir zwar kalt, aber später wird mir wieder ganz warm sein und ich werde dann auch schon gar nicht mehr wissen, wie es sich angefühlt hat, zu frieren. ich werde mich zwar erinnern, aber es wird mir schon nicht mehr so schlimm vorkommen." und damit vertröste ich mich also auf den zeitpunkt, an dem mir wieder warm ist und das funktioniert. ich sollte einfach nicht mehr über den heutigen tag nachdenken, bis ich wieder zu hause bin.

in der zwischenzeit könnte ich mir die zeit vertreiben, indem ich unserem praktikanten ein wenig auf die nerven gehe. oder ich könnte schauen, ob wir einen scooter im büro haben und ein wenig im kreis fahren. den rollstuhl haben wir ja leider schon wieder zurückgebracht. mit dem wäre ich jetzt gerne eine runde gefahren. war ein eigenartiges gefühl. ich bin zuvor nie in einem rollstuhl gesessen. hat mich an meinen opa erinnert. und sobald ich in dem stuhl hier drin sass, bildete ich mir ein, ich könne meinen opa wieder riechen.....

zum plaudern ist heute auch nicht wirklich jemand da. zwei kolleginnen habe frei und eine ist im stress. die anderen lassen sich eher unterhalten und das geht heute leider nicht.

ich will ja noch nicht einmal meinen kopf selbst hochhalten. deshalb habe ich ihn auf meine flasche nestle wellness gestützt. den abdruck des stöpsels am kinn behalte ich sicher das ganze wochenende über. wenn man den kopf abstütz, fällt einem erst auf, wie schwer dieses ding eigentlich ist. ich sollte demnächst mal ausmisten und alles schwere rausschmeissen. oder auch einfach alles wegwerfen und von vorne anfangen mit sammeln. oder aber ich lass es so und nehme überall hin die flasche mit.

eben hat meine tante angerufen. ich hasse diese anrufe. ist schon der zeite in der art innerhalb von zwei tagen. in meiner familie wird unheimlich viel geredet und im vergleich dazu verhältnissmässig wenig gewusst. fühlen sich die leute in meiner familie erst wohl, wenn sie sich sorgen um mich machen können ?? grundsätzlich glauben sie immer, mir alles erklären zu müssen. ich weiss aber selbst, was gut für mich ist und ich bin alt genug, um nicht mehr ausdiskutieren zu müssen, warum ich was wie mache. ergo erzähle ich nichts mehr und seitdem kommen ständig diese "die oma macht sich sorgen, weil deine mama sagte ihr und dann rief sie mich an, aber wir haben ihr gesagt, sie soll sich keine gedanken machen - aber ich weiss eigentlich gar nicht, was du da machst." und nie ruft der sorgenmacher selbst an und immer jemand, der sich um den sorgenmacher sorgen macht. bis auf meine mama - die ruft selbst an und sagt: "kind, ich hab mir sorgen gemacht." und ich sage dann: "mom, du hast gestern ein sms geschrieben und ich kam in der sekunde nicht dazu dir zu antworten und hab drauf vergessen. vorhin hast du angerufen, da war ich unter der dusche. alle kein grund um die stirn in hush puppy manier zu falten. mach dir lieber sorgen, wenn ich anrufe - denn dann brauche ich wieder was." man muss ihr aber zu gute halten, dass sie inzwischen verstanden hat, dass ich lieber alles alleine mache und mich melde, wenn ich was brauche. ich bin ein lone ranger und littleguy ist mein lone ranger assistent.

littleguy war bei einer party eingeladen. die kids fuhren gestern, unter aufsicht der mama des geburtstagskindes, mit dem zug nach graz und kamen heute abend wieder zurück nach wien.

gestern morgen sass ich also mit littleguy in der u-bahn und er hatte seinen rucksack und auch seinen schlafsack dabei. wir schauten aus dem fenster und er fragte ganz lässig: "und, was machst du morgen?"

als ich ihn dann vorhin vom bahnsteig 19 abholte, mussten wir unbedingt noch in den kiosk beim eingang, weil wir doch diese woche noch keine mickey maus gekauft hatten. wobei kiosk die absolut falsche bezeichnung für den laden ist. es gibt dort acht millionen zeitschriften in noch mehr verschiedenen sprachen und irgendwo dazwischen auch ein paar bücher. ein freund von mir kaufte sich mal für entertainment zwecke eine zeitschrift dort und fünf minuten nach der abfahrt des zuges rief er mich an und sagte: "ich vollidiot habe mir die italienische ausgabe gekauft."
an der kassa dieses ladens liegt "stupid white men" neben "die welle" und gleich neben der auf bahnhöfen obligatorisch käuflich erwerbbaren ausgabe von "wir kinder vom bahnhof zoo" liegt stephen hawkings "das universum in der nussschale". diese auswahl hat mich amüsiert.

zudem wusste ich nicht, dass man am südbahnhof für 3 euro duschen kann. das erlebnis steht zwar nicht auf der liste der dinge, die ich unbedingt einmal ausprobieren muss, dennoch ist es gut zu wissen, dass diese drei euro weder handtücher noch seife beinhalten.

und dann stellte ich während des wartens auf den zug noch fest, dass ich eigentlich sehr gerne spontan in den zug richtung venedig gestiegen wäre. leider war keiner da. ich könnte aber dennoch ein sms an meinen chef schicken und einfach so tun, als wäre ich auf dem weg nach italien. vielleicht ist das alleine ja schon erholsam ?

dieser film läuft eben im fernsehen. boy meets girl, die beiden verlieben sich und müssen hart für ihre liebe und ihr glück kämpfen - und beide sind geistig behindert.
vor dem ersten sex malen sie in einem buch stellungen an, die funktionieren könnten und sagen, was ihnen gar nicht gefällt. als er sie fragt, ob sie nun startklar ist, sagt sie: "lass uns auf den nächsten feiertag warten. feiertage sind etwas besonderes." und er antwortet: "ich fühle mich heute schon besonders." und sie sagt: "aber an thanksgiving gibts truthahn."

leider leider leider muss ich mich jetzt auf den weg machen, um littleguy abzuholen. auf dem weg kann ich in ruhe darüber nachdenken, ob es dumm ist, in so einem fall zu denken, dass man so eine liebe auch haben möchte.

wenn ich müde bin und die letzten tage anstrengend waren und ich auch noch gestresst bin, setzt mein kurzzeitgedächtnis total aus.

letzte woche sollten sich viele leute bei mir im büro etwas abholen. sie sollten ihren namen sagen und ich würde dann im computer nachsehen, was und wieviel sie davon bekommen. es war aber einer dieser tage, an denen ich nicht wusste, was ich zuerst tun sollte und wieviel ich vielleicht auch gleichzeitig machen könnte. und zwischendurch dann immer die abholer.
im laufe des vormittags stellte ich fest, dass mein gedächtnis mich total im stich liess. die leute kamen rein, sagten ihren namen und während ich meinen kopf zum bildschirm drehte, hatte ich den namen auch schon wieder vergessen. also fragte ich: "wie war der name nochmal?" und die leute wiederholten brav, wer sie sind. ich also mit dem gesicht zurück zum bildschirm und während des tippens, hatte ich den namen schon wieder vergessen. ich spürte förmlich, wie der schall in mein ohr drang und dort auf dem weg zum gedächtnis abhanden kam.

m. sagt, sowas ist ein ohrkrepierer.

um bei meiner bestellung nichts falsch zu machen, habe ich mir überlegt, dass es vielleicht gar keine so dumme idee wäre, auch das dazugehörige buch zu lesen. also stapfte ich heute nachmittag zum libro an der ecke und sah mich erstmal in der abteilung um, um die ich doch sonst immer einen grossen bogen mache.
da standen dann bücher wie "leb dich jung", "schere, stein, papier -wie finde ich freunde fürs leben", "mein partner - kein fremder" und "hexerein für den alltag mit essig und öl". nur mein buch war da nicht.
also suchte ich eine verkäuferin und sagte der: "ich suche bitte das buch bestellungen beim universum." und sieh sah in ihrem computer nach und sagte: "das haben wir nicht da. soll ich es für sie bestellen?" und ich fragte: "wie jetzt ?"
sie sah von diesem vorschlag ab, denn es kam mir komisch vor, den leitfaden für bestellungen zu bestellen. "reklamationen beim universum" wäre lagernd gewesen. aber das kam mir doch reichlich pessimistisch vor.

auf dem nach hause weg, kam ich dann beim amadeus vorbei und versuchte dort mein glück. ich kämpfte mich also nochmal durch all die schriftzüge auf den rücken der lebenshilfe bücher und als es mir zu blöd wurde - also nach ungefähr 45 sekunden - machte ich mich auf die suche nach einem verkäufer. ein junger mann lümmelte an einem pult herum und ich fragte erstmal, ob er denn hier arbeite. ich habe ein von gott gegebenes talent dafür, öfter mal andere kunden und gäste für verkaufspersonal und kellner zu halten.
er aber wurde tatsächlich von amadeus fürs stützen des regales mit dem ellenbogen bezahlt und ich sagte: "ich suche das buch bestellungen beim universum." er fragte: "von wem ist dieses buch?" und ich antwortete: "das weiss ich nicht." "und wissen sie, wie das buch aussieht?" wollte er weiter wissen. und ich sagte: "nein, keine ahnung."
er schlenderte zu seinem computer und ich lief ganz aufgeregt hinter ihm her. dort angekommen, legte er seine finger auf die tastatur - und das war schon mal ein guter anfang. leute, die im sogenannten computerzeitalter nach dem vogel-such-prinzip schreiben, sind mir ein wenig suspekt. dann tippte er ein wenig, sah auf, ging einmal um die säule herum, neben der ich nervös von einem fuss auf den anderen trat und mit zwei fingern meine unterlippe knetete. auf dem tisch neben der säule lag gut sichtbar und ganz oben mein buch.

jetzt habe ich es also und werde mir die ganze geschichte heute noch zu gemüte führen. und wenn ich es draufhabe bestelle ich:
zorras gilbert weg
neuros kleinem freund aus dem fernseher eine operation
ferros nachbarn griller kaputt
die regierung weg
....

ich will ehrlich sein. wenn da nicht ein gedanke durch meinen kopf kreisen würde und ich beim vor-mich-hin-träumen nicht zwangsläufig anfangen würde zu grinsen, dann wäre ich wahrscheinlich im moment auch nicht interessiert an diesem thema. ob es nun funktioniert oder nicht, so ändert sich doch nichts an dem, was ich wirklich glaube. nämlich, dass am ende alles gut wird.

ist ganz ok, wirklich. in manchen shirts könnte ich mir stundenlang selbst in den ausschnitt glotzen. mitunter spricht man mit jemanden und muss am ende der unterhaltung sagen: "falls dich jemand fragt, wie ich aussehe und du weisst es nicht - mein gesicht hättest du eine unterarm länge über den bereich gefunden, auf den du gestarrt hast." ABER eben war jemand hier mit dreimal grösseren brüsten. blöd nur: das war ein mann.

es gibt da einen boten, der ist unfassbar dick. ich habe in meinem ganze leben noch nie jemanden gesehen, der so dick ist. es ist unglaublich. der mensch muss es verdammt schwer haben im leben. ich bin jedesmal ganz fassungslos, wenn ich ihn sehe. was der wohl für ein auto fährt ? ein smart kommt auf keinen fall in frage. ich glaube aber auch nicht, dass er in einen normalen pkw passt.

ich bin keine grosse diät- schokolade esserin oder kalorienzählerin. wenn man mir sagt, wieviele kalorien ein keks hat, weiss ich absolut nicht, ob da viel oder wenig ist und wie lang man laufen muss, um das wieder abzubauen. aber wenn ich diesen boten sehe, verspreche ich mir immer sofort, dass ich nie wieder sauer auf mich bin, wenn eine hose mal enger sitzt.

vor einigen monaten plauderte ich mit einer kollegin über das leben im besonderen und im allgemeinen, über aufreger und dinge, die wir besser hätten auslassen sollen, über unsere pläne und die dinge, die wir gerne hätten. sie sagte: "du solltest eine bestellung ans universum abgeben." und sie erzählte mir von einem buch, dass eine freundin gelesen hatte und seitdem bestellungen aufgibt. ich lachte erstmal herzhaft und dann nochmal verächtlich. die kollegin selbst betrachtete die ganze geschichte mit einem zwinkernden und einem neugierigen auge. ich hielt mit meiner meinung nicht hinter dem berg, dass wünschen eine gefährliche sache ist, weil man nicht weiss, was gut für einem ist und man ja auch selten weiss what i really really want. mal abgesehen von zigazig-ah.

einige zeit später erzählte meine kollegin, dass ihre freudin beteurt, dass diese bestellungen funktionieren würden und ich liess das amüsierte lachen aus und schnaufte nur verächtlich. bitte, in was für einer welt leben wir denn, in der wir als erwachsene wieder anfangen wunschzetterl ins fenster zu legen? und vielleicht noch kekse und ein glas milch daneben, falls das christkind hungrig ist.

am samstag erzählte mir eine kolleginfreundin, dass sie seit drei wochen sehr glücklich verliebt ist und sowohl ich und auch alle anderen finden, dass die zwei sehr gut zusammen passen. die nachricht ihrer neuen liebe hat sich in meiner brust gut angefühlt, weil ich sie gerne glücklich sehe. sie kann zwar eine ziemliche zicke sein und das auch noch voller stolz, aber sie ist eine nette, von der man alles haben kann und ich finde wirklich, dass sie sich ihr glück verdient hat. sie hat sich im letzten jahr verändert, ist ruhiger und sicherer geworden. speziell in der letzten zeit hatte sie etwas sehr relaxtes an sich.

heute nacht fiel es mir dann ein. und als ich sie heute morgen sah, fragte ich noch vor dem hallo "hast du ihn bestellt?" und sie grinste bloss und nickte.

damn!

ich habe dann heute nochmal mit der kollegin gesprochen, die mir das erste mal davon erzählt hatte. und sie sagte, sie bestellt sich parkplätze und das funktioniert auch. und bei ihrer freundin funktioniert es auch nach wie vor.

das reichte vollkommen aus und ich wollte alles darüber wissen.
man bestellt präzise was man will, muss es aber wirklich ernst meinen. leichtfertige und vor allem halbherzige wünsche werden nicht bearbeitet. man muss einen zeitraum angeben, in dem die bestellung geliefert werden soll. nachdem man seine bestellung aufgegeben hat, soll man nicht mehr daran denken. und sollte sich in der vorgegebenen zeit nichts tun, darf man reklamieren. man darf sich nicht das selbe wünschen, obwohl die lieferfrist für den erstwunsch nicht abgelaufen ist. und: man muss danke sagen, wenn es funktioniert hat.

denkt war ihr wollt, nennt es wir ihr wollt, unkt ruhig in den comments - i really think it is definitly time to give it a try.

tanze line dancen am wiener rathausplatz zu achy breaky heart. es ist schlichtweg ergreifend, wenn man auf den stufen steht und die kids machen alle die gleichen schritte, drehungen, klatschen gleichzeitig in die hände. den grösseren fehlen nur noch cowboyhut und boots, die kleinen sind mit einer begeisterung dabei, die einem die tränen ein bisschen in die augen steigen lässt. vielleicht nicht ganz im takt mit den anderen, dafür höher gesprungen als der rest. und so sieht das aus: