vorhin unterhielt ich mich mit b. über eine andere kollegin, nämlich v. diese hatte seit dem sommer konsequent sport betrieben und so gewicht reduziert. hatte sie nicht wirklich nötig, sieht aber jetzt wirklich klasse aus. zudem hat sie seit dem sommer einen neuen freund, der selbst ein begeisterter jogger ist. darum gings vorhin in dem gespräch und auch um hosen...

m.: "ich finde sie in dieser grauen, etwas dickeren hose einfach hinreissend. die macht einfach einen wirklich guten arsch."

b.: "ja, auf jeden fall. aber sie hält sich ja auch schön.... "(gewichtsmässig)

m.: "stimmt."

b.: "na gut, der treibt's ja auch ganz schön..."

m.: schaut irritiert

b.: "nein, ich meine, er treibt's laufend..."

m.: schaut noch irritierter

b.: "verdammt, ich meine, er treibt's joggend...."

ICH BIN NUR UND AUSSCHLIESSLICH MISS.UNDERSTOOD.

ich halte mir keine weiteren nicknames, dies hier ist mein blog und wo+man gehört auch zu mir.

sollte jemand etwas anderes behaupten, lügt er.

wird von mir in diesem fall nicht aufgenommen.

ich streite gern, ich diskutiere gern und ich trage meine kämpfe gern verbal aus. dazu benötigt es aber einen gegner, der ebenbürtig ist, ein bisschen was am kasten hat, eine herausforderung ist.
so jemand muss clever sein und nicht geisteskrank.

deshalb werde ich diesen kampf auslassen.

comments von stylo, schreibstyl, diversen understoods, misters und misses - und was da noch so alles kommen mag - werden von mir gelöscht. und das aus zweierlei gründen:

1. steh ich nicht auf verunreinigungen meines blogs, ausser natürlich, ich mache sie selbst

2. will ich den lesern meines blogs diesen ganzen jazz nicht weiter antun.

es tut mir leid, dass diese geschichte in diese richtung verlief und dem ganzen wird hier und jetzt meine aufmerksamkeit entzogen.
wären die beiträge wenigstens witzig oder gut geschrieben...sie sind aber weder noch, der unterhaltungswert liegt weit unter den teletubbies und mich langweilt das jetzt.

ich hab immer ein bisschen ein problem mit namen. verwechsel die ganz gern und oft fehlt mir akut der richtige name zu einem gesicht. seit zwei monaten haben wir hier eine kollegin und ich muss jedesmal auf der telefonliste ihren namen nachlesen, wenn ich über sie etwas ätzendes loswerden will.

heute aber wurde es ganz wild. ich habe eben ein mail an mich selbst geschickt, weil ich meinen namen mit dem einer kollegin verwechselt habe. damn !

wir zweit für ein paar chillige weihnachtstage. oder aber für alkohol. ich versuch erst zweiteres. sicherheitshalber.

warum eigentlich, bin ich immer wenn es irgendwo bröseln gibt, sofort mittendrin ?? ich glaub, ich bin ein bröselmagnet.

all den jazz nur für mich ?? das ist süss. das hat was. das ist wirklich ... wie soll ich sagen ?... aufmerksam von dir.

ja ich bin dir auf jeden fall auf den leim gegangen. wie krank müsste ich denn auch sein, hinter jedem neuen namen irgendeine person zu vermuten, die ich irgendwann mal angepisst habe ?

ich wünsche dir fürs neue jahr alles alles liebe. vielleicht bringt dir das christkind ja einen guten psychotherapeuten. einen mit viel geduld und einfühlsam sollte er auch sein. ist glaube ich nicht leicht, menschen zu helfen, die nur dann auf halbwegs freundliche reaktionen stossen, wenn sie sich verstellen und sich eine identität aus den fingern saugen.

styloannaveramissverauchimmer - ich bin die miss. so wie ich bin, bin ich grosse klasse. selbst mit einem jahr anlaufszeit für das projekt und der grössten anstrengung, könntest du keine figur erfinden die auch nur annähernd so grosse klasse ist, wie ich es tatsächlich bin. macht aber nichts. tret doch einfach zum buddhismus über, dann wirst du wieder geboren und vielleicht hast du glück und bist dann auch nur so annähernd so wie ich. dann wirst viele liebe freunde haben und menschen die dich mögen.

lg miss

eben wollte ich ein paar sachen in den müllraum bringen, unter anderem ein kaputtes teil, das am balkon herumsteht. ich sammelte alles wegschmeissbare zusammen, ging einmal quer durchs wohzimmer, riess schwungvoll die balkontür auf, schritt noch schwungvoller hinaus und prallte mit dem leisen aufschrei "oh mein gott" gleich wieder zurück. ganz so, als wäre ich gegen eine gummiwand gelaufen.

denn da draussen liegt eine tote taube. ich habe keine ahnung, was mit ihr passiert ist und warum sie sich ausgerechnet meinen balkon ausgesucht hat, um aus dem leben zu scheiden.

viel mehr aber würde mich nun interessieren: was mach ich mit ihr ?? wo tut man tote tauben hin ?? und vor allem: wie bekommt man sie dorthin, ohne sie anfassen zu müssen. denn das kommt gar nicht in frage.... mhm-mhm.... no way... this in NOT going to happen.

zudem muss ich feststellen, wie sehr mich so ein totes tier in meinem persönlichen und selbsteignene bereich aufwühlt. gut, ein totes schwein oder ein toter wal am balkon hätten mich definitiv noch mehr überrascht. aber letzteren hätte ich dann einfach global 2000 überlassen oder sowas.

nachdem ich also zurückgeprallt war, stand ich einen schritt von der tür entfernt in meiner wohnung, hielt mir die augen zu und ... und... nein, sonst tat ich eigentlich nichts. ich hielt mir bloss die augen zu. dann dachte ich, ich sollte vielleicht nochmal einen kleinen schritt vorgehen und schauen, ob da tatsächlich eine tote taube liegt. es kostete mich einige viele sekunden und noch mehr überwindung, das dann auch zu tun. doch, kein zweifel, da war sie.
also gleich wieder rückzug und nochmal augen zuhalten. dann der gedanke, dass ich vielleicht sicherheitshalber nochmal schauen sollte. aber leider: sie war immer noch da. und noch mehr leider: sie ist immer noch da.

hilfreiche ratschläge werden entgegen genommen!!

ein lippenbekenntnis von frau stylo das überrascht. mich zumindest.

als ich das erste mal auf stylo traf, war das per comment im blogg der miss von blogger.de. ich ging damals davon aus, dass ich es mit einer frau zu tun habe. dann sah ich mir das blogg an und dachte "oh hoppla, das ist ja ein kerl."

kerl deshalb, weils da so stand. da war von seiner frau die rede, von eheproblemen, usw.. ein wenig später dann die erkenntnis, dass es sich bei seiner frau um unsere anna handelt. streiterein per comment in ihrem blog inklusive.

ich habe mir eben bei einer zigarette überlegt, ob ich mich von der ganzen geschichte nicht auch ein bisschen persönlich verarscht fühle. ich neige nun mal dazu, dinge persönlich zu nehmen. aber ich denke jetzt, bei einer weiteren zigarette, dass ich nur einfach nicht verstehe, was da abgeht. bei dem zugegebenermassen mutigen outing fehlen meiner meinung nach einige infos. wenn schon, dann richtig.

grundsätzlich ist das geschlecht eines bloggers ja nicht wichtig und ich kenne auch viele blogs, bei denen das geschlecht des schreibers wirklich unwichtig ist. bei stylo wurde aber doch immer sehr viel persönliches erzählt und das eben - das kann man drehen und wenden wie man will - absichtlich falsch. klar, es steht nirgendwo geschrieben, dass das was in einem blog geschrieben wird auch wahr sein muss. wahrscheinlich finde ich das alles deshalb so seltsam, weil ich hier bei mir schon sehr ehrlich bin. ich sage was ich denke, ich schreibe was ich sage, ich denke was ich schreibe.

was mich noch viel mehr überraschte als das outing selbst, waren allerdings die reaktionen der blogger.de gemeinde. sehr nett und grosszügig dort alle. ich habe nicht die ersten zwanzig comment wirklich gelesen, den rest eher quer.

deshalb an der stelle hier nun eine frage: was würdest du, werter leser, denken, wenn ich heute sagen würde, dass ich ein mann bin. wenn ich sagen würde, dass das bild, das ich in deinen kopf entstehen liess, nicht der wahrheit entspricht. was wäre die erste empfindung dabei ? wäre es egal ??

nur um sicher zu gehen: ich bin kein mann. was hier nachzulesen ist, stimmt alles, ist passiert, wurde gedacht und gesagt. mich würde bloss interessieren, ob ein solches outing bei twoday so aufgenommen werden würde, wie bei blogger.de.

denn, um der wahrheit die ehre zu geben, ich kann mich den comments dort nicht anschliessen. ich lache keine tränen und fragte mich vorhin für einen moment, was von dem, was ich persönliches von den leuten gelesen habe, überhaupt stimmt.

heute abend habe ich S.W.ATt. im kino gesehen. in meinen augen ist der streifen der legitime nachfolger von shaft. samuel l. jackson in der rolle des coolen polizisten und abermals zwei bösewichte, die sich zusammentun. und zwar wirklich coole bösewichte.

weitere parallelen: kurzweilige unterhaltung, nettes popcorn kino. allerdings hat S.W.A.T. sehr viel mehr action aufzuweisen. angeschossene hubschrauber, die nicht in der letzten sekunde auf einem dach notlanden, sondern beinhart auf die strasse krachen und dort explodieren. polizeiautos die in die luft fliegen und flugzeuge die in der stadt landen. viel los in dem film, deshalb vergeht die zeit auch ziemlich schnell und der film ist aus, kaum dass er begonnen hat.

die geschichte an sich ist schnell erzählt: sgt. hondo bekommt den auftrag, sich sein eigenes s.w.a.t. team zusammen zu stellen und er braucht nicht lange, um eine gruppe bestehend aus vier top jungs und einem toughen mädel auf die beine zu stellen. diese sind natürlich die eliteinheit schlechthin.
durch zufall nimmt die polizei zu der zeit einen bösewicht fest, der in mehr als zehn ländern gesucht wird. ganz böser finger, kaltblütig ohne ende und dazu noch reich wie dagobert duck. bei seiner überstellung ins gefängnis sind kamerateams anwesend und der kerl gibt genau in eben diese zu protokoll, dass er demjenigen, der ihm aus dem gefängnis holt, 100 millionen dollar zahlt. keine blöde idee, wirklich nicht, fand ich richtig cool. sehr innovativ. daraufhin bricht bei seiner überstellung in ein anderes gefängnis auf den strassen von los angeles sowas wie krieg aus, denn soviel geld ist ja nicht uncharmant. sowas kann nur das neue sgt. hondos team übernehmen, klar...

S.W.A.T. ist, ganz anders als die vorschau vermuten lässt, ein frauenfilm. und das aus den folgenden gründen:

samuel l. jackson - still the man. es gibt einfach keinen cooleren als ihn.

colin farrell - lord, he is fine.

ll cool j - diese bauchmuskeln sollte es zum mitnehmen geben. mit pommes.

olivier martinez - wären auf der anderen seite nicht colin und samuel gestanden, hätte ich zum bösewicht gehalten. hübscher junge und sehr sehr cool. so müssen bösewichte sein. immer überlegen grinsend, durch nichts aus der ruhe zu bringen, bad ass durch und durch.

und dann wäre da auch noch jeremy renner. auch ein wirklich guter bösewicht. diese zeichnen sich ja dadurch aus, dass man ihr gesicht nur auf der leinwand sieht und ihnen schon eine verpassen will. böses gesicht, selbst wenn sie da noch gar nicht böse sind. man kann es einfach schon in den augen sehen - "der ist doch innerlich schlecht und verdorben!" und jeremy renner ist der geborene bösewicht. ich habe mich den ganzen film über gefragt, woher ich den kerl bloss kenne. inzwischen weiss ich, dass ich ihn vor kurzem in einer folge von c.s.i. gesehen habe und mich da schon die ganze zeit fragte, woher ich den kerl bloss kenne.

in dem ganzen film gibt es bloss eine einzige frau - michelle rodriguez - und die schaut die ganze zeit bloss grimmig und böse. der sex kommt eindeutig von den jungs. nicht zuletzt deshalb habe ich mit 90 minuten lang prima unterhalten gefühlt.

mein lieblingspart in so mancher tageszeitung, ist das mädchen auf seite drei. vielleicht weniger die mädchen, als vielmehr die texte dazu. besonders gelungen sind diese immer im allseits sehr beliebten u-express, gerne auch liebevoll uxpress genannt.
heute wiedermal ein besonderes glanzstück. ich zumindest habe mich zur frühen morgenstunde in der u-bahn bitteschön sehr amüsiert.






für die nicht-wiener auch gleich die übersetzung: panier = kleidung. einser panier (sprich: anser panier) = anzug und so.

finally fiel es mir doch wieder ein. gerade noch rechtzeitig, könnte man sagen. ich hab ja doch ein lieblingsweihnachtslied. an einfachheit nicht zu schlagen, aber doch viiiiiiiel besser als last christmas:

Feliz Navidad
Feliz Navidad
Feliz Navidad, prospero año y felicidad

I wanna wish You a Merry Christmas
I wanna wish You a Merry Christmas
I wanna wish You a Merry Christmas, from the Bottom of My Heart


manchmal versteht man songtexte falsch oder aber hat als kind mitgesungen, was man halt geglaubt hat zu verstehen. das kann null sinn ergeben oder aber grammatikalisch sowas von falsch sein - man wird es dennoch immer so singen. wurde einmal so ins gehirn tätowiert und so bleibts dann da natürlich auch.

bei mir ist "feliz navidad" so ein song. als kind hatte ich es wohl falsch verstanden und deshalb singe ich auch heute noch immer den komplett sinnloses satz "i wanna mish you a very christmas" mit. so sehr ich mich auch bemühe es richtig zu machen, es klappt einfach nicht. was solls also ?

ready ? auf drei. und eins. und zwei. und drei: feliz navidad. feliz navidad. feliz navidad prospero año y felicidad. i wanna mish you a very christmas, i wanna mish you a very christmas. i wanna mish you a very christmas from the bottom of my haaaaa-aaaart.

vor vielen jahren lud eine freundin zu einer party ein. diese fand irgendwo in niederösterreich in einer wäscherei statt. da waren alle möglichen freunde ihrerseits eingeladen und auch reichlich arbeitskollegen. unter anderem unser praktikant.

als mir die musik zu langweilig wurde, fragte ich eben diesen praktikaten, ob er nicht ein paar gute cds im auto hätte. er hatte und meinte: "ich will aber nicht rausgehen. da liegt überall tonnenweise schnee und ich will mir nicht den arsch abfrieren."
ich machte den engelchenblick plus schmollmund und er fragte: "wenn du selbst gehst, geb ich dir den schlüssel."
ich wusste, dass sein auto sein liebling und sein heiligtum war. diese auto durfte man noch nicht einmal länger oder genauer ansehen und dennoch wollte er mir den geheiligten schlüssel anvertrauen. ich hab bisher nicht verstanden, warum die leute ausgerechnet mir in solchen dingen immer ihr vertrauen schenken. ich schätze, menschenkenntnis kostet wohl extra.

auf jeden fall nahm ich den schlüssel und bat einen lieben kollegen von mir, mich zum auto zu begleiten. immerhin war es draussen kalt und dunkel und zudem mitten in einem niederösterreichischen kaff. man weiss ja nie... safety first.

wir gingen also raus zum auto und wollten aufsperren. das schloss oder die tür oder der schlüssel hatten aber irgendwas und das mistding ging nicht auf. wir probierten weiter und waren uns ziemlich sicher, dass unsere kleine autokrise auf den schnee und die eisigen temperaturen zurückzuführen waren. wie probierten also weiter und weiter, kämpften mit dem schloss und irgendwann besah sich mein kollege das auto genauer und sagte: "sag mal, fährt der kerl nicht einen bmw?" ich sagte: "ja, klar" und er sagte: "miss. das hier ist ein ford."

tja, den schlüssel hatten wir bis zu dem zeitpunkt schon ziemlich verbogen. und weil mit männern und ihrem auto nicht zu scherzen ist, bogen wir ihn wieder möglichst gerade, gingen zurück zur party, ich spazierte mit dem schlüssel in meiner fest verschlossenen faust zu unserem praktikanten, steckte ihm den schlüssel direkt und ein kleines bisschen lasziv in die hosentasche, zwinkerte ihm noch zu und verschwand dann schnellstmöglichst in den nebenraum.

ich hab keine ahnung, ob er jemals überzuckert hat, wer seinen schlüssel so verbogen hat. zu mir war er weiterhin nett.

letztes jahr fuhr ich mit meiner kollegin also für die firma geschenke aus. da ich ja die ohne führerschein bin, hatte ich den blöden teil über. vor diversen firmen mit einem packerl unterm arm aus dem auto springen, reinlaufen, nett lächeln, geschenk abgeben, notfalls etwas small talk betreiben, abhauen. teilweise wars gar nicht so leicht, die richtigen büros oder herrschaften zu finden.

ein geschenk sollten wir in einer klinik abgeben. meine kollegin hielt mit dem auto des chefs also vor der klinik, ich schnappte mir ein geschenk in der passenden grösste, prägte mir nochmal den namen des arztes ein und lief los. in seiner praxis musste ich ein wenig warten, weil seine sprechstundenhilfe gerade nicht da war. schliesslich dauerte es mir zu lange und ich liess das geschenk mit einer kleinen notiz von mir auf ihrem tisch liegen. dann lief ich eilends wieder richtung ausgang, durch die tür, raus auf die strasse, hin zum auto. ich öffnete die türe und dachte beim einsteigen noch, dass ich das innenleben des wagens irgendwie anders in erinnerung hatte. schwungvoll liess ich mich in den beifahrersitz plumpsen, schnappte nach dem sicherheitsgurt und während ich mich zu meiner kollegin - und an dem tag fahrerin - drehte, plapperte ich auch schon los: "du, der war nicht da und seine sprech...". an der stelle hatte ich mich dann fertig gedreht und sah direkt in das mir vollkommen unbekannte gesicht einer sehr erschrocken dreinblickenden frau. sie sass da, mit offenen mund, weit aufgerissenen augen und starrte mich mit einer mischung aus überraschung und auch ein bisschen angst an.

ich sah sie an, drehte mich nach hinten und warf einen blick durch die heckscheibe. durch diese konnte ich meine kollegin in unserem wagen erblicken, der genau hinter dem auto stand, in das ich eingestiegen war. ich konnte gerade noch sehen, wie sie vor lachen auf den beifahrersitzt kippte.

ich sah also meine neue freundin wieder an, grinste und sagte knapp: "sorry, falsches auto." dann stieg ich wieder aus.

meine kollegin lacht heute noch tränen, wenn man sie an die geschichte erinnert. vor allem deshalb, weil das auto der fremden lady eine andere farbe hatte als unseres, eine komplett andere marke war - ich glaube, das war noch nicht einmal ein kombi.

gestern nacht hatte ich noch eine recht heftige auseinandersetzung. mit mir selbst. quintessenz: "listen sister, wenn du zickig sein willst, dann sei es zu dir selbst. und jetzt reiss dich zusammen, krieg ich auf die reihe - du bist nicht alice im verdammten wunderland."

und den ersten teil des tages heute, schmollte ich dann gleich mal. erstens, weil ich so gemein zu mir selbst war. zweitens, weil ich mir selbst so unsagbar auf die nerven gehe. bei anderen nie um mindestens zweitausend ratschläge verlegen und selbst finde ich mit zwei händen meinen eigenen arsch nicht.

am nachmittag besserte sich meine laune aber. ich lud mit einer kollegin geschenke ins auto unseres chefs - weil wir das zeug mit seinem auto ausfuhren - und dabei fiel mir wieder ein, wie wir letztes jahr sein auto mit geschenken voll luden, dann nochmal rauf ins büro gingen und dabei steckte ich geistesabwesend den schlüssel in meine hosentasche. da ich keinen führerschein besitze, keine ahnung vom autofahren habe und noch nicht einmal eine einzige regel der strassenverkehrsordnung kenne, habe ich absolut nie die autoschlüssel. nie nie.
als wir also wieder zum auto zurück kehrten, um uns in die mission geschenk-verteilaktion-2003 zu stürzen, ging erst mal die suche nach dem schlüssel los. als wir alle taschen - bis auf meine hosentasche - durchsucht hatten, ergriff uns die panik. die geschenke mussten heute ausgefahren werden, weil in zwei tagen bereits weihnachten war. die geschenke lagen auch schon alle im auot. das auto war versperrt. die geschenke waren drin und wir eben nicht. naja ... und dann war natürlich noch zu klären, wer dem chef den nun sagen soll, dass wir seinen autoschlüssel verschmissen haben. wir durchsuchten hektisch das ganze büro und pfiffen unauffällig, wenn der boss vorbei kam. irgendwann suchte ich entnervt nach einem feuerzeug, um mir eine zigarette anzuzünden und stiess dabei auf den schlüssel.

die geschichte hatte ich schon wieder total vergessen. heute fiel sie mir wieder ein. das hob meine laune schon ein kleines bisschen an.

später hatten wir eine besprechung, bei der wirklich viel weiter ging. das hob meine laune noch mehr.

und vorhin kam noch eine einladung per sms: die familia lädt am 23.12. ein. gemeinsam wollen wir uns wieder der wahren werte , wie geld und macht, besinnen. klingt gut. aber was zieht man bloss zu betonschuhen an ??

mein herr sohn ist unfassbar clever. ein schlaues bürschchen. klug, klüger, klugscheisser. und ziemlich smart.

leider hat er meine eigenschaft übernommen, immer nur das nötigste zu machen, obwohl er seinen jazz auch wirklich hervorragend hinbekommt, wenn man ihm nur ein wenig in den arsch tritt.

zum glück bin ich besser darin, andere in den arsch zu treten, als selbst etwas zu erledigen. ich sollte ins persönliche management gehen. darin bin ich echt gut. anderen sagen, was sie wie wann und wo machen sollen. coole sache. jetzt muss ich nur noch jemanden finden, der mir geld dafür gibt.

paul mc cartney wird um kein stück sympathischer, weil er "dingdong dingdong - wonderful christmastime" singt. solange john lennon tot bleibt, wird es mit einem revival der beatles nichts werden und insofern sollte herr mc cartney sich mit herrn rea zusammensetzen, tee trinken, fussball schauen, wasauchimmer...

ist das furchtbarste weihnachtslied ever. auf der liste der nervigsten christmassongs kommt an erster stelle "driving home for christmas". dann kommt lange nichts und dann kommt wieder "driving home for christmas". erst an dritter stelle kommt "last christmas".
in einer besseren welt wäre chris rea schuhverkäufter geworden.