als littleguy drei jahre alt war, spielten wir gerne memory. der kleine kerl war in dem spiel absolut nicht zu schlagen. oft spielten wir zu viert - drei erwachsene und er - und wenn wir erwachsenen am ende unsere päärchen zusammenlegten, hatten wir immer noch weniger als er.
weil er noch so klein war, reichten seine ärmchen nicht ganz über den tisch. deshalb lief er beim spiel immer um den tisch herum, wusste aber von jeder position aus, wo welche karte liegt. das war wirklich beeindruckend.
einmal spielten wir nachmittags und er war schon sehr müde. also brachen wir das spiel ab und er machte sein schläfchen. drei stunden lang. dann stand er auf, ging zurück zum spiel und wusste immer noch, wo welche karte liegt.

sein gedächtnis funktioniert heute nicht mehr in dem ausmass. dafür hat er beim spielen ein unfassbares glück. vorhin spielten wir "zaster", ein brettspiel. er zählte die felder ab um zu wissen, was er würfeln muss, um auf ein feld zu kommen, auf dem er eine karte ziehen darf. er zählte, stellt ganz cool fest "fünf" und würfelte auch die fünf. ganz selbstverständlich. dann nahm er eine karte auf und bekam prompt geld von der bank. wenn ich von dem stapel eine karte nehmen darf, muss ich immer geld in die bank einzahlen.
das ärgerliche an seinem glück ist, dass es ihm nicht mal wirklich auffällt.

was in der nächsten zeit für mich zu tun ist:

1. arbeiten
arbeiten lenkt ab, zudem ist ohnehin genug zu tun.

2. weniger rauchen
ich habe in den letzten wochen viel zu viel geraucht. der zigaretten- konsum muss drastisch hinunter geschraubt werden.

3. essen
es gibt phasen, da ist man pausenlos. aus langeweile, weils spass macht, warum auch immer. normalerweise aber esse ich dann, wenn ich hunger habe. in den letzten wochen kam mir mein gefühl dafür leider komplett abhanden. teilweise hab ich es bauch- schmerzen gedeutet, dabei wars bloss hunger. mein magen hat sich verkleinert und weil ich ja keine waage besitze, habe ich erst gar nicht mitbekommen, dass ich abgenommen habe. dann haben die leute angefangen, mich darauf anzusprechen.
in den letzten wochen habe ich mich um zwei hosengrössen reduziert. ich war vorher kein atomic kitten, insofern ist das nicht besonders schlimm. es sollte einem aber zu denken geben, wenn sich eine situation körperlich so auswirkt.
das blöde daran ist, dass sich der magen stark verkleinert und man mit ein paar bissen für den rest des tages satt ist.
deshalb das zweite mal in meinem leben: die geschichte mit dem kakao. in kakao ist nämlich alles drin, was der körper braucht. wenn einem also essen schwer fällt, weil man absolut keinen appetit aufbringt, dann sollte man auf jeden fall kakao trinken.

4. ruhe
in der nächsten zeit sollte ich mich selbst einfach mal ein wenig zur ruhe kommen lassen, innerlich.

5. glauben
den glauben an die liebe nicht verlieren.

drei schachtel zigaretten und wodka-shots powersaufen mit dem besten freund, anstelle von badewanne, herzschmerzmusik und sich in den schlaf weinen. viel gelacht und eine gute zeit gehabt.

und obwohl ich doch weiss, dass die ganze geschichte längerfristig ohnehin nicht funktioniert hätte und der kopf weiss, dass es nicht um ihn als person geht, sondern vielmehr um mich ... beim aufwachen der gedanke "damn, eigentlich sollte er doch gerade jetzt neben mir liegen".

gleichzeitig macht sich aber auch ein bisschen erleichterung breit. endlich gewissheit, kein warten mehr auf anrufe und vielleicht kann ich ja die selbstzerstörerische art, die in den letzten wochen zum vorscheint trat, wieder loswerden. aber da geht der körper wohl mit dem, was man im tiefsten inneren doch schon weiss und nur nicht wahrhaben will.

bedauerlicherweise tut es gerade jetzt wieder sehr heftig weh. ich wünschte, ich könnte einschlafen.

mehr glück als verstand. das reicht. fürs leben.

frage meines besten freundes, nach ein paar - wievielen eigentlich ? - wodka shots : (warum hab ich nie zeug zum mischen zu hause ?)

"sag mal, hab ich klopapier zwischen den zähnen ?"

fünf minuten danach, ist er aber wieder der klugscheisser, der er sowieso immer ist:

"tu das fragezeichen wieder weg. ein satzzeichen reicht pro satz."

das ist ja spannend. mein computer passt sich an mein leben an. in den letzten wochen 107 - in worten: einhundertundsieben - viren aufgerissen. ich würde ja sagen, es waren 108.

nach zwei wodka shots auf leeren magen fallen mir langsam positive dinge zum thema "gut, dann wars halt wieder nicht der richtige" ein:

1. in mein buch, in die ich die namen der männer schreiben, mit denen ich geschlafen habe, kann ich einen weiteren namen schreiben und muss keinen dicken strich darunter machen, weils nicht der letzte war. das ist was positives.

2. meine freundinnen sind grosse klasse. sie sind ganz unterschiedlich, teilen sich aber einen gemeinsamen wortschatz. heute am abend vier sms verschickt und auch vier sms retour erhalten. die begannen alle mit "so ein arsch!". na bitte. besser gehts nicht.

3. gut ist, wenn herr wodka dein freund ist. noch superer ist, wenn du freunde hast, die sich den abend der abende schon mal - in cleverer voraussicht - freihalten und dann gemeinsam mit freund wodka anrollen.

4. frei nach dem fantastischen thomas d. "und nur der schmerz lässt mich wissen, dass ich am leben bin". dann bin ich also definitiv am leben. dieser tatsache kann man, wenn man will, was positives abverlangen.

... to be continued

heute bin ich volle wäsche auf die fresse gefallen. nicht tatsächlich, aber schon so richtig.

wiedermal habe ich hoch gepokert, zu hoch.

wiedermal habe ich alles auf eine karte gesetzt, es muss wohl die karte der herzkönigin gewesen sein.

wiedermal habe ich alles gesetzt, was ich habe - denn da bin ich mit j.lo... "all my love is all i have".

die miss hat recht. ja, hat sie. solang sie nicht selbst betroffen ist und es nicht um ihre eigenen herzenangelegenheiten geht. denn da liegt die miss immer sowas von falsch, falscher geht gar nicht. da liegt die miss immer wieder so falsch, dass menschen aus aller herren länder anrufen und sagen: "junge frau, diese defination des wortes FALSCH kannten wir noch gar nicht. wie machen sie das bloss?"
ganz einfach. man muss bloss alle anzeichen ignorieren, sanfte und weniger sanfte hinweise von freuden in den wind schiessen und ganz fest daran glauben, dass die menschen grundsätzlich sehr viel von ehrlichkeit und fairness halten.

nur noch drei tage, dann geht ein neues jahr an den start. das wäre ein guter zeitpunkt, um fürs nächste jahr ein paar grundregeln festzulegen:

1. andere sind in beziehungen nicht so ehrlich wie ich.
2. andere glauben nicht so sehr an die liebe wie ich.
3. andere stellen fairness hinter ihr eigenes ego.
4. das was ich mir von einer beziehung erwarte, gibt es gar nicht.

leider will ich an all das gar nicht glauben. ganz im gegenteil. ich glaube daran, dass es menschen gibt, die ehrlich sind, sagen was sie denken und sagen, was sie wollen. menschen, die denken, dass die liebe einfach nur die liebe ist und nicht zwangsläufig mit dramatik verbunden sein muss. menschen, die ihr ego als nicht so wichtig betrachten. menschen, die das wollen, was ich will.

heute abend würde ich furchtbar gerne jemanden küssen. irgendwelche freiwilligen ?

ich würde mich gerne mit einer wette bei ihnen bewerben:

wetten, dass ich, wenn sie mich in einen raum mit tausend männer sperren, auf anhieb die am sympathischten finde, die sich letztendlich als nette jungs mit arschlochverhalten entpuppen ?

ich habe das ganze schon ein paarmal geübt und durchgespielt. als einsatz setzte ich immer mein herz. und bitte, ich habe bisher gewonnen. also: die wette habe ich gewonnen.

in mir drin alles gerade. sehr laut. ich kann mich selbst nicht denken hören und ich bekomme, so sehr ich mich auch bemühe, einfach nicht mit, was ich eigentlich gerade fühle.

innerhalb von ein paar minuten ist plötzlich alles anders und doch nicht wirklich unterschiedlich zu dem zustand davor.

zudem die frage: wie kann man denn bitte, wenn man etwas schon seit wochen kommen sieht, dennoch so überrascht sein, wenn es dann tatsächlich eintrifft ?

fakt bleibt: ich will das alles nicht. nicht so.

meine liebe freundin i. ist ja im sommer nach london zu ihrem freund gezogen und jetzt, zu weihnachten, war sie wieder in wien. deshalb traf ich sie heute abend auf einen drink und im laufe des abend fiel mir ganz stark auf, wie sehr ich sie vermisse.

und dann kam - für mich - überraschenderweise, noch ihr bruder vorbei, der gleichzeitig zwei sommer lang mein lieblingspraktikant war. mit ihm lief ich noch von der bar vor zum stephansplatz, was ungefähr vier minuten dauert. und in den vier minuten fiel mir auf, wie sehr auch er mir fehlt.

vor der auslage des foot locker:

l.: "oh, die sind gut. ich glaub, die muss ich mir noch holen, bevor ich zurück in die staaten fliege. du weisst, ich bin ein schuh fetischist. also, nicht im sexuellen sinn."

m., lacht: "du stehst auf turnschuhe und kaufst ständig neue. du achtest aber bei frauen nicht auf schuhe. schuhe an mädelsfüssen sind dir vollkommen egal."

l.: "naja, man kann das ja auch gemeinsam machen, immer die schuhe aufeinander abstimmen. einmal tragen beide puma, dann beide pump, bei speziellen anlässen trägt man zusammen air jordans und dann gibst noch retro nights. da tragen dann beide einfach alte schuhe."

ich kenne niemanden, der zusammenhängend so viel blödsinn reden kann wie l. und dabei auch noch so vollkommen von der weisheit seiner worte überzeugt aussehen kann.

ausserdem fragte ich ihn in der bar, ob er handschuhe mit hat. hatte er nicht, er hatte sie zu hause vergessen. desahlb sagte ich: "eigentlich wollte ich deine handschuhe behalten, denn ich habe keine. kann ich stattdessen deine haube haben?"
er sagte, dass das leider seine lieblingshaube sei und er diese deshalb nicht hergeben kann. "aber ich hab eine minidisc mit frischem hip hop in der jacke. die schenk ich dir gern."
beim verabschieden vor der u-bahn station dann: "tut mir leid wegen der haube. ich wollte sie dir jetzt gegeben, aber ich bin noch die ganze nacht unterwegs, es ist arschkalt und wenn ich meine haube jetzt hergebe..."

die aussage allein machte das nicht-überlassen der haube mehr als wett.

"ich frier mir hier den arsch ab" hielt ich bis jetzt für eine redewendung. bis jetzt.

die neue lieblingshose ist zwar grosse klase, aber ein wenig dünn ist sie doch und lange unterhosen gelten ja als antisexy, somit kann man sich jetzt bei den jetzt gerade draussen als sehr hip geltenden temperaturen tatsächlich den arsch abfrieren.

ich bin inzwischen seit mindesten 25 minuten zu hause, aber ich schwöre, mein arsch ist immer noch kalt. ganz kalt. immer noch am frieren, um der wahrheit die ehre zu geben.

ich räume gerade wieder so in meiner wohnung herum und war gerade am entmisten des bücherregals. dort landet nämlich immer alles und jetzt stiess ich auf einen alten timer aus dem jahre schnee.
bevor man sowas wegschmeisst, blättert man es natürlich nochmal durch. vielleicht hat man ja damals da drin eine halbe million euro deponiert und kann sich nur nicht mehr daran erinnern.... ??
gut, geld war keines zu finden, aber damit hatte ich auch nicht wirklich gerechnet.

statt dessen stiess ich auf einen brief, den ich damals - es muss 1999 gewesen sein - an den herrn smi schrieb. damals war er noch nicht smi, aber den brief schrieb ich dennoch an ihn, bloss abgeschickt hab ich ihn wohl nie. stattdessen habe ich ihn jetzt selbst wieder gefunden und gelesen und somit ist es ein brief an mich selbst.

einige passagen dieses geschreibsels haben mich schon sehr verwundert.

ich habe mir etwas überlegt. ich vermute, dass man mit seiner einen grossen liebe im leben entweder nicht alt wird oder aber schon, dann aber in einer dermassen absoluten, extremen und an die grenzen des möglichen gehenden weise, das man deshalb wiederum nicht alt wird. warum ? nun, ich denke, dass diese eine grosse liebe im leben die besten, aber auch die schlechtesten seiten an uns zum vorschein bringen. und diese seite von sich kennen zu lernen ist kein schönes erlebnis. man bereut, man will so nicht sein.

damals also noch der glaube an die eine grosse liebe im leben. heute das wissen, dass ich damals noch gar nicht wirklich wusste, was liebe ist. ja doch, ich denke immer noch, dass die liebe auch unsere schlechten seiten zum vorschein bringt. aber eigentlich sollte ein mensch, den man richtig gern mag, in einem das gefühl wecken, ein bessere mensch sein zu wollen.

...hier wäre es nun gut zu wissen: basiert alles auf bestimmung oder auf zufällen ? bei bestimmung könnten wir uns ja eigentlich zurücklehnen und relaxen. denn im endeffekt würden ja doch alle wege zur vorbestimmten lösung führen. sind es aber nur zufälle, dann sollten wir uns besser sofort nicht mehr zurücklehnen und uns kräftig in die hände spucken. natürlich nicht gegenseitig... hätte ich die wahl, würde ich den zufall wählen. ich hab es nicht gern, wenn jemand über mich bestimmt und ich mag auch keine vorgegebenen wege. ich gehe hier und jetzt davon aus, dass ich die wahl habe und maches es offiziell: ich nehme den zufall.

nein, nein, nein und nochmal: nein! ich nehme nicht den zufall. ich bin mir zwar immer noch nicht sicher, ob ich an gott glaube, aber ich glaube an eine höhere macht und bei mir heisst sie liebe. ich glaube an die liebe und die hat ihre finger immer mit im spiel.

daniel sagte doch, dass denken blöd macht. andererseits sind leute die nicht denken, ja sowieso blöd. ohne zu denken kommt man schliesslich auch nicht zur erkenntnis, dass denken blöd macht. schlussendlich sind dann ja alle irgendwann blöd. manche von geburt an und andere nach reiflicher überlegung. ist dann der unterschied, dass einige schon blöd sind und die anderen erst blöd werden müssen ? schwierig. soll ich darüber nachdenken oder macht mich das dann auch blöd ?

gut, ich habe also schon vor fünf jahren alles ein wenig zu wörtlich genommen. denn man muss in der sache daniel schon recht geben: denken macht blöd. man muss den satz nur vervollständigen. es muss heissen: zu viel denken macht blöd.
sonst liest sich der absatz aber so, als hätte ich mich seitdem doch nicht so sehr verändert, wie ich eigentlich dachte.

und dann war da noch ein absatz über will smiths video zu "miami":

ich mag es, wegen dieses effekts. er tut etwas und dann ist er schon wieder ein paar schritte weiter, ohne dass man den teil dazwischen gesehen hat. kennst du diesen effekt ? wenn man so vor sich hinlebt und plötzlich ist man an einer stelle, die zweifellos auf dem weg lag, aber man hat nicht mitbekommen, dass man schon so weit ist ?? das gefühl, dass einem ein paar schritte dazwischen abhanden gekommen sind ...

ja, das kenne ich. gerade die letzten acht wochen liefen irgendwie nur mit diesem special effect ab. ich hätte es zwar jetzt nicht wirklich in worte fassen können, aber offensichtlich konnte ich es vor ein paar jahren ganz gut.

es wäre hochgradig erfreulich, wenn ich mir mal wieder eine brief schreiben würde. wirklich wahr.

den gestrigen nachmittag und abend verbrachte ich mit littleguy bei meiner mutter. um die wartezeit bis zum auspacken seiner geschenke zu verkürzen, holte sich guy ein paar fotoalben, setzten sich zu mir und fing an, darin zu blättern.

er macht das sehr gerne, er scheint babyfotos von sich selbst besonders lustig zu finden. ich mag diese fotos auch, allerdings nur die, auf denen ich selbst nicht drauf bin. bilder mit mir, überblättere ich ziemlich schnell und ignoriere sie, so gut es geht. die fotos stammen aus einer zeit, in der es mir nicht besonders gut ging. der einzige lichtblick war mein baby.

gestern sah ich mir diese fotos ein wenig genauer an, sah sie mir wirklich an. ich sah all das, was ich sonst auch auf diesen bildern gesehen habe. aber gestern ignorierte ich dieses mädchen auf den bildern mal nicht, sondern empfand sympathie für sie. für mich. gestern war ich plötzlich nicht mehr sauer auf die person, die ich vor zehn jahren war. statt dessen, tat ich mir zum ersten mal leid. ich sah mir die bilder an, sah mich an und merkte plötzlich, dass ich mir inzwischen wohl endlich selbst verziehen habe.

wie bereits gesagt und seitdem hat sich am wahrheitsgrad auch auch nicht verändert: die besten geschenke macht man sich wohl immer selbst.