gut. im moment ist alles gut. tatsächlich sitze ich nach einem gelungenen abend auf meinem sofa und bin überwältigt davon, wie gut mein leben ist und vor allem davon, wie nett die leute zu mir sind.

ich habe keine ahnung, womit oder ob ich mir das überhaupt verdient habe. aber ich bin dankbar, ehrlich dankbar. und auch wenn ich über praktikantinnen oder über das wetter oder sonst etwas herum maule, ist mir dennoch immer bewusst, dass ich in wahrheit ein verdammt gutes leben führe. tatsächlich geniesse ich es, mich über all die kleinigkeiten beschweren zu könne. ich geniesse es, dass mein leben in wahrheit so gut ist, dass mir ausreichend zeit und energie bleibt, um mich über solche dinge aufzuregen.

eigentlich glaube ich fest daran, dass das leben dir genau dann einen strich durch die rechnung macht, wenn du denkst "gerade ist alles so geil, einfach herrlich." genau dann, wenn du am wenigstens damit rechnest, haut dir das leben auf den hinterkopf und lacht dazu auch noch blöd. aber gerade jetzt habe ich das untrügbare gefühl, dass mir absolut nichts passieren kann. unkaputtbar sozusagen. was auch immer weniger gutes kommen mag, wird von den anderen wirklich guten dingen wett gemacht. und mehr als das.

montag nachmittag verbrachte ich mit s. abends hatte er noch ein bisschen arbeit zu erledigen, deshalb nahm ich in ruhe ein bad, schlüpfte in eine seiner shorts und in mein unterhemd. ein nettes teil in schwarz, mit dünnen trägern und eingebautem bh und dieser dürfte wohl den double-push-up effekt haben. als ich das hemdchen kaufte, dachte ich, man könnte es im sommer vielleicht sogar als oberteil tragen. beim ersten mal probieren war klar: kann man schon, aber man darf nicht erwarten, dass einem an diesem tag während einer unterhaltung auch nur irgendwer ins gesicht schaut. das tu ich ja nicht ich, wenn ich mich selbst damit im spiegel sehe. schminken in dem hemd und ohne shirt, funktioniert zum beispiel gar nicht.

in dem hemdchen also und seinen shorts stand ich dann im wohnzimmer am fenster und rauchte ein zigarette, sah dabei auf die strasse runter und dachte einfach so spazieren. dann lief s. eine runde durch die wohnung, wie er es immer tut, wenn er überlegt, blieb kurz hinter mir stehen, küsste mich süss in den nacken, warf eine blick aus dem fenster, sagte: "oh schau, meine schwester winkt rüber" und winkte zurück.

seine schwester wohnt im haus gegenüber, ein stockwerk über ihm.
ich sah hoch, sah in ein reichlich irritiertes gesicht und bevor ich noch freundlich zurückwinken konnte, war sie auch schon verschwunden. auf der suche nach ihrem handy, um ihren bruder anzurufen und nachzufragen, ob er gerade besuch hat...

tatsächlich kann die von da oben nur titten gesehen haben, weil ja auch gerade frühling ist und hormone-zeit oder was weiss ich, auf jeden fall scheint die parole an den körper sowieso gerade "double the trouble" zu lauten. und ich frage mich wirklich, wieso ich mich ständig in solchen situation wiederfinde. ich meine, wieso können wir uns denn nicht in der videothek über den weg laufen ? oder beim essen holen ? oder einfach auf der strasse ? und sollte ich mir beim nächsten treffen sofort mein shirt vom körper reissen, damit sie mich wiedererkennt ?

ich nehme peinlich für vierhundert.

*aufdenbuzzerhau*

was ist der präsidentschafts wahlkampf ?

meinem spontanen stimmungstief gab ich, ebenso spontan, den namen unserer praktikantin. der erste weg, um sich anzufreunden ist immer erstmal den namen zu erfahren. jetzt freunden wir uns also an. das tief und ich natürlich.


edit: ich denke, ich bin meinem tief auf die schliche gekommen. ich hab die fährte zurückverfolgt und weiss nun, woran es liegt. heute ist bei mir alles ok, aber für andere hier im büro, lief heute einiges schief. dumm gelaufen und wirklich mühsam für die leute, die können auch gar nichts dafür und haben jetzt umso mehr hacke. andere haben gewichtsprobleme und das macht sie - achtung, wortwitz! - unrund (...)

alles in allem kann ich die probleme andere nachvollziehen und hab für alle verständnis. und genau das ist es. heute ist der grosse ich-habe-verständnis-tag. und das ist anstrengender als man denkt. und wenn man auch den ganzen tag damit beschäftigt ist zu erkennen, wie arm andere dran sind, drückt das aufs gemüt. ich brauch was positives, dann geht das tief j. auch bald wieder weg. hoffentlich...

gester abend auf dvd gesehen: identität

guter film. gute story. überraschendes ende. ausserdem ging ich nachts nochmal in die küche, um ein glas wasser zu holen und da hatte ich ein kleines bisschen angst. so im dunkeln. nur ich und das wasser.

"weisst du, wenn ich dir vertraue, dann deinetwegen und wider meiner erfahrungen."

mein verdacht, dass eine gewisse tolldreistigkeit und eine handfest an dummheit grenzende naivität zu liebesangelegenheiten gehört, erhärtet sich zunehmend. wahlweise wäre dann irgendwann "sie glaubte ganz fest daran" oder aber "sie wusste es nun mal nicht besser" auf meinen grabstein zu meiseln.

ist man nun dumm wie brot, wenn man sich weigert, aus fehlern zu lernen oder nur fair, wenn man die fehler anderer nicht auf personen projeziert, die ihre fehler erst noch machen müssen ?

mutig und gleichzeitig vorsichtig zu sein ist eine wirklich komplizierte angelegenheit. und je mehr man darüber nachdenkt, umso schwieriger wird es. nicht zu denken selbst ist aber schon reichlich schwierig.

vielleicht sollte ich mir eine banknote basteln, auf der "in s. we trust" steht. bestenfalls eine solider grundstock. schlechtestenfalls kann ich sie immer noch verbrennen.

am wochenende erzählt bekommen und sehr darüber gelacht:

ein österreicher bestellt in münchen eine gulaschsuppe und bittet den kellner um gebäck. darauf der: "wie ? kekse zum gulasch ?"

gestern fragte mich eine neue u-bahn bekanntschaft nach meinen plänen für die zukunft. falls das für den leser gerade etwas seltsam klingt, kann ich sagen, dass die ganze szene auch reichlich seltsam war.
aber seltsame situationen scheinen mein ständiger begleiter zu werden.

gestern jedenfalls antwortete ich auf die frage mit einem "ich habe keine pläne" und so meinte ich es auch. mein gegenüber war etwas irritiert und meinte, mit 28 hätte man auf jeden fall pläne. ich hab aber tatsächlich keine. nicht wirklich. ich weiss, was ich momentan als angenehm empfinde und so beibehalten möchte. mehr aber, weiss ich nicht.

ob unsere leben nun von zufällen bestimmt wird oder vom schicksal, weiss ich eben so wenig. ist aber auch egal, denn keine der beiden möglichkeiten ist steuerbar.

rückblickend kann ich sagen: wann immer ich einfach abwartete, was das leben so an mein ufer spült, waren es gute dinge, die mir da vor die füsse gelegt wurden. wenn ich aber eingriff und dinge erzwingen wollte, hat sich das nachträglich nicht unbedingt als fehler entpuppt, aber ziemlich sicher hätte es auch einfachere und angenehmere wege gegeben.

deshalb warte ich einfach und vertraue darauf, dass das leben fair ist und letztendlich sinn macht. saldra todo bien.

vorhin sah ich mir mit littleguy "findet nemo" auf dvd an. er hatte den film schon im kino gesehen, ich sah ihn heute das erste mal. alle möglichen menschen hatten mir gesagt, ich solle mir den film ansehen, weil er sehr nett und lustig ist, ich hatte das natürlich auch geglaubt und war ziemlich vor den kopf gestossen, als gleich zu beginn nemos mama und seine 399 geschwister aufgefressen wurden.

als dann der fisch mit dem grenzenlos schlechtem gedächtnis auftauchte, musste ich ständig an memento denken und nahm mir fest vor, den film wiedermal anzusehen. ich hatte ihn damals mit herrn smi im kino gesehen, hatte micht extrem heftig konzentriert und auch alles verstanden.

als nemo dann endlich wieder gefunden und zu hause war, schickte ich littleguy ins bett und zappte durch die fernsehkanäle. und siehe da: memento. auf sat 1. sowas kann ich gut leiden.

leider fehlt mir heute allerdings jeglicher durchblick bei memento. ich hab zwar den dreh mit den szeneloops wieder raus, aber ich würde nicht so weit gehen zu behaupten, ich würde auch verstehen, was ich da sehe. ich bin wohl gerade zu relaxt und der film übersteigt meine ohnehin sehr schwache konzentrationsfähigkeit. ich wünschte, ich hätte mir "der hofnarr" bestellt. der würde mich jetzt amüsieren...