gestern abend im understood'schen wohnzimmer...

(littleguy hustet)

littleguy: "hörst du meinen husten ?"

miss, mitfühlend: "jaaaa."

littleguy, pfiffig dreinsehend: "ja. aber sehen kannst du ihn nicht."


in der letzten zeit kann man littleguy dabei beobachten, wie er sein eigenes verständnis von humor entwickelt. er scheint viel spass an spontanem nonsens zu haben.

es ist schön dabei zuzusehen, wie da eine eigene kleine persönlichkeit entwickelt wird. seine art von humor, sein prioritäten, wie er mit freunden umgeht, was ihn verletzt.

vor zwei tagen wollte er abends pizza bestellen. ich sagte erst, dass wir nur eine bestellen würde, überlegte es mir bei der bestellung aber anders und orderte eine zweite. dann gab ich littleguy geld und ging duschen. ich vergass nicht darauf, ihm zu sagen, dass ich doch eine zweite bestellt hatte, sondern vergass einfach, dass er nicht mehr das kleine kind ist, dass stillschweigend befolgt, was ein erwachsener ihm sagt. deshalb sagte er dem pizza mann auch, dass wir nur eine pizza bestellt haben, er die zweite wieder mitnehmen kann und er auch sicher nur eine zahlt.

für einen zehnjährigen hat der kleine kerl manchmal ganz schön eier. und eine mama, die teilweise drauf vergisst, dass er kein baby mehr ist.

bei ihm gesehen und beschlossen, auch mitmachen zu wollen:


Sie sollen wiedergeboren werden. Wer oder was möchten Sie sein?

ein charmanter, gutaussehender, witziger und intelligenter mann.

Was möchten Sie gerne erfinden?

eine schmerzfreie enthaarungsmethode, die mindestens zwei monate lang anhält.

Warum sollte man Latein lernen?

um niemals mit seinem latein am ende zu sein vielleicht ?

Welcher Droge sind Sie verfallen?

fernsehen. und vermutlich kann man hier auch bloggen als antwort nehmen.

Stellen Sie sich „Hölle“ vor.

wenn ich berichte über kriege höre oder lese, dann stelle ich mir so die hölle vor.

Was genießen Sie beim Essen/Trinken?

tatsächlich die gesellschaft eines netten und angenehmen menschen.

Welches Tier gefällt Ihnen?

grosse sympathie meinerseits für den kofferfisch.

Wem wären Sie lieber nie begegnet?

letztendlich kann man auch von arschlöchern oft viel lernen. und wenns oft auc nur ist, wie man nicht sein will.

In welchem Film hätten Sie ein Star sein wollen?

toy story. oder beim lustigsten film der welt.

Darf man seinen Partner betrügen?

sexuelle ? nein, sollte man nicht.

Welches Kleidungsstück ziehen Sie am liebsten aus?

ganz klar: schuhe und socken.

Sie unternehmen eine Zeitreise. Wohin und warum?

ich denke, ich würde nach 2014 reisen um zu sehen, wie es mir geht, mit wem ich bin und was ich mache. entweder mir gefällt was ich sehe, dann kann ich mich einfach freuen. oder es gefällt mir nicht, dann habe ich jetzt noch ausreichend zeit, in eine andere richtung zu gehen.

How to make anybody fall in love with you?

wenn sich jemand nicht freiwillig und ohne mein zu tun in mich verliebt, macht es auch keinen sinn, ihn verliebt zu machen.

weil heute nachmittag die religionszugehörigkeit ein grosses thema hier im büro ist, fiel mir der religionsunterricht in der schule wieder ein. damals war ich noch römisch-katholisch, inzwischen bin ich aus der kirche ausgetreten und sozusagen gottlos. ich bin aber auf der suche nach einem neuen gott und nehme bewerbungen entgegen.

vorhin musste ich aber erstmal an meinen religionslehrer denken. er war furchtbar streng und gross und dick und seine wenige haare hatte er immer ganz streng nach hinten gekämmt. wie mussten die zehn gebote auswendig lernen und er prüfte uns ab und wurde ganz furchtbar böse, weil keiner sie konnte.

und der erstkommunions unterricht war überhaupt ganz schlimm. der fand nicht in der schule statt, sondern in einem kellerraum der kirche. dort war es dunkel und modrig und ... kirchlich. und es war langweilig. ich weiss nicht mehr, was wir dort gehört oder gelernt haben. aber ich kann die langeweile noch in mir spüren. für leben prägende langeweile wurde uns damals in die seele tätowiert.

teil der vorbereitungen für die erstkommunion war auch das beichten. zuerst wurde uns erklärt, warum man beichten sollte und auch, wie so eine beichte abläuft. und dann sollten wir uns unsere sünden auf einen zettel aufschreiben, damit wir sie vor aufregung im beichtstuhl nicht vergessen. man musste vorher auch noch ein sprüchlein aufsagen. an das kann ich mich zwar nicht mehr erinnern, aber ich weiss noch, dass ich nicht verstand, warum ich mir diesen sprüchlein nicht auch aufschreiben durfte. wieso sollte ich das auswendig lernen und mir dafür sachen aufschreiben, die ich doch auswendig wusste, weil ich bei deren ausführung natürlich dabei war ?

die erste beichte war noch lustig, weil es etwas neues war. aber danach folgten weitere zwangsbeichten und die waren langweilig. regelmässig sollten wir unsere sünden aufschreiben, aber man wollte dort auch nicht immer das selbe programm bringen. und gute aber harmlose sünden sind rar, wenn man erst zehn jahre alt ist. heute könnte ich viele zettelchen zu dem thema vollschreiben, aber damals....

deshalb schrieben wir die sünden einfachheitshalber immer vom klassenstreber ab. mit der mathehausübung.

das beste an der erstkommunion war übrigens tatsächlich das kleid. mein kleid war wunderschön und ausserdem drehte mir meine mama meine langen haare zu prinzessinnenlöckchen. ausserdem bekam meine damals beste und heute noch sehr sehr gute freundin während der zeremonie in der kirche nasenbluten. unserer lehrerin drückte ihr, in ermangelung eines nassen tuches, eine blumenvase in den nacken. da stand sie dann vor dem altar, in einem weissen kleid und mit weissen schuhen, hatte eine kerze in der hand, eine hand mit einem taschentuch im gesicht und eine vase mit blumen im nacken. das ganze war eine willkommene abwechselung, weil die ganze show genauso langweilig war wie der vorangegangene unterricht.

littleguy wurde nicht getauft. in der ersten klasse hat er sich entschieden den evangelischen unterricht zu besuchen. der macht ihm viel spass und er besucht auch jetzt, in der neuen schule, freiwillig den religionsunterricht. von mir aus kann er gern alle religionen durchprobieren und sich für eine entscheiden oder aber ohne bekenntnis bleiben.

mein alter religionslehrer unterrichtete übrigens die römisch-katholischen kids in littleguys klasse, weil ich als kind schon in die volksschule gegangen war. als ich zum ersten eltersprechtag kam und am gang unabsichtlich in den pater rannte, musste ich kurz schmunzeln, grüsste brav und während ich auf meine audienz mit den lehrerinnen wartete, schrieb ich schön brav meine sünden auf ein kleines zetterl.

zwei meiner kollegen sind evangelisch und erregen gerade den neid der anderen, weil sie morgen einen feiertag haben. darüber redete ich eben auch mit meiner kollegin v.

m.: "phew, die schweine haben morgen glatt frei."

v.: "ich weiss, ich war früher auch evangelisch."

m.: "und jetzt bist du was ?"

v.: "katholisch."

m.: "warum hast du gewechselt ?"

v.: "weil ich in der kirche bei der erstkommunion auch ein weisses kleid anhaben wollte."

das ist so ungefähr das mädchenhafteste, dass ich je gehört habe.

samstag abend traf ich eine liebe freundin und ein paar ihrer freunde und weil ich danach bis montag morgen bei s. bleiben wollte, hatte ich eine relativ grosse tasche mit den sachen drin mit, die eine frau so in 48 stunden brauchen kann. also kleidung, zwei paar schuhe, shampoo, cremes, schminkzeug, handy ladegerät und ähnliches.

m.: "sag mal, was hast du denn da in der grossen tasche ?"

miss: "na, mein schinkzeug."

m.: "blödsinn. sag schon. wo gehst du nachher hin. oder kommst du irgendwo her ?"

miss: "fragst du mir jetzt ein loch in den bauch ?"

m.: "nein. ich will aber wissen, was da drin ist."

miss: "ok, ich verrate es euch. also ... in der tasche sind meine handpuppen. du siehst da drüben die bar ? die bietet sich ja für sowas an. ein bisschen später spiel ich euch mit meinen handpuppen was vor und ich habe für heute abend meine herr der ringe puppen mitgebracht. ich spiele alle drei teile und hoffe, ihr habt ein bisschen zeit. für die schlachtszenen bräuchte ich dann übrigens ein bisschen hilfe. ich hab da so handschuhe mit kleinen puppen drauf, aber das geht sich mit zwei händen trotzdem nicht aus, ihr habt den film ja gesehen...."

die gesichter im ersten moment waren hinreissend. und danach hat mich seltsamerweise auch keiner mehr nach meiner tasche gefragt.

nachdem ich gerade von niela erfahren habe, dass jenseits von österreich morgen schon feiertag ist, wünsche ich eben jetzt schon allen ein frohes osterfest !

lautsprecher laut stellen und dann: shake your asses, boys and bunnies! oh yeah !!

miss: "...meine geduld ist unendlich ... meine geduld ist unendlich ... meine geduld ist unendlich...."

miss: "sag schnecke, was treibst du denn da ?"

miss: "pscht, stör mich nicht... meine geduld ist unendlich...

miss: "ok, schon klar. deine geduld ist unendlich und deine neugier auch und so auch meine, klar, also sag schon endlich, was das hier soll."

miss: "ich versuche, die nerven zu bewahren. ich versuche mich dazu aufzufordern, geduldig und verständnisvoll und nett zu sein.

miss: "kein schlechter ansatz. aber soooo ungeduldig und nicht verständnisvoll und unnett finde ich dich gar nicht, als das du so einen workshop mit dir wirklich dringend nötig hättest.

miss: "ich fürchte, du unterschätzt mich. denn wenn ich mich nicht darauf konzentriere, mich zusammen zu reissen, tu ich hier noch jemanden weh."

miss: "oh oh. was regt dich denn so auf ?"

miss: "diese person. diese unfassbar dämliche person. ständig wackelt sie hier vorbei und man könnte noch nicht einmal sagen, dass sie die barbie karte ausspielt. viel eher spielt sie die barbie-als- teenager-karte aus. furchtbar. einerseits die ich-bin-so-lieb-und-unschuldig tour und auf der anderenseite vollkommen ahnungslosigkeit, warum sie nicht ernst genommen wird.

miss: "ach komm, so schlimm kann das doch nicht sein."

miss: "doch. leider. und es wird von tag zu tag schlimmer. ich krieg schon verhärtete gesichtszüge und fahre den zickenstachel aus, wenn ich sie nur sehe. ich kanns nicht kontrollieren. alleine die erwähnung des namens macht mich schon aggressiv. das ist nicht gut. sowas ist wirklich nicht gut.

miss: "vielleicht, wenn du dich ein bisschen mit ihr auseinandersetzt, kannst du sie besser verstehen und vielleicht sogar ein bisschen leiden ?"

miss: "no fucking way. ich hab mich mit ihr beschäftigt. und es tut mir leid, aber sie gehört zu den menschen, die ich nicht leidne kann. da führt kein weg vorbei. es gibt viele menschen, die ich wirklich gerne mag und ein paar, die mir ehrlich egal sind. und dann gibt es ganz wenige, die ich absolut nicht mag. da kann ich dann nichts dagegen tun. da übernimmt die schlampe in mir die führung und hat das wort. da werde ich gemein. und böse. und unfair. und diese schlampe in mir ist ein trickreiches luder und übertölpelt mich.

miss: "ah, und deshalb jetzt diese kleine meditationsübung, ja ?

miss: "genau."

miss: "verstehe. dann mach ich einfach mal mit. denn ich kann sie, ehrlich gesagt, auch nicht leiden. also: meine geduld ist unendlich... meine geduld ist unendlich.... meine geduld ist unendlich...."

was beckham kann, kann die miss schon lange. und weil man sich bei sms auf 160 zeichen beschränken muss, ist so ein blog doch weitaus praktischer.

die miss schreibt fremd, denn er ist wieder da und hat sich zu gastauftritten überreden lassen.

ladies and gentlemen, heissen sie ihn mit uns willkommen und freuen sie sich mit uns auf: herrn vincent

diese verdammten schweine !! diese arschlöcher und gemeinen spielverderber !! diese unfairen und hochgradig verachtungswürdigen kleinen wichte !! die haben doch glatt schon wieder mein geld behalten.
ich wurde ganze gemein und hinterfotzig um meine 6,8 millionen betrogen. so eine bodenlose frechheit. so eine zumutung und ein zum himmel schreiendes ärgernis.

und wehe, irgendjemand hat diese blöden zahlen richtig getippt. ich will eine zweite chance. ich will einen vierfach jackpot und den knack ich dann. ganz alleine reiss ich mir den unter den nagel.

s. sagt, das leben hat wohl einen schwierigeren weg für mich vorgesehen, als mir ein paar millionen euro vor die tür zu legen. aber ich war immer ein braves mädchen und mir das geld zu geben, wäre nicht unfair. die mutter von jennifer lopez hat kürzlich 2,1 millionen dollar bei einem spielautomaten gewonnen. wenn das ok geht, muss doch eine brave und liebe alleinerziehende mutter ein paar millionen gewinnen dürfen. doch wirklich, das geht moralisch in ordnung.

also bitte: entweder vierfach jackpot oder aber ich warte ein bisschen und wenn das nächste mal hölle viel geld ausgespielt wird, dann spiele und gewinne ich. gut ?

ich habe mein umfeld, speziell die kollegen in der arbeit, ein wenig dazu erzogen, mich sofort einzuweihen, wenn sie spektakuläre neue dinge erfahren. früher musste ich wachsam sein und infos tauschen. heute hat sich das normalisiert und die kommen von alleine an und erzählen, was sie gehört haben.

und manchmal, ja manchmal, finde ich das gar nicht gut. nämlich immer dann, wenn wir hier mit etwas nettem überrascht werden sollen und mir im vorfeld jemand hinter vorgehaltener hand davon erzählt.

ja, ich bin neugierig. ach was, ich bin die personifizierte neugier. aber überrraschungen mag ich doch noch viel lieber !

mein inzwischen ex-chef hat sich gemeinsam mit meiner kollegin immer überraschungs-weihnachtsfeiern überlegt. wir haben im vorfeld nur erfahren, ob wir was spezielles mitbringen oder anziehen sollen. am abend der feier fuhren wir dann immer los und wussten nicht wohin. ich wusste es schon. weil die kollegin, die mit ihm die abende austüftelte mir einen gefallen tun wollte und mich vorab einweihte. exklusiv und ganz speziell. sie meinte es furchtbar lieb und leider erwischte sie mich auch immer total unverbereitet. bevor ich noch sagen konnte "nein, warte, ich will es nicht wissen", wusste ich bereits alle details.

und jetzt eben passierte es wieder. ein kollege steht hier, grinst und redet drauf los und dabei wäre es doch eine überraschung gewesen.

ein blödes system, dass ich da entwickelt habe. einerseits bin ich über sehr viel informiert. andererseits entgehen mir die überraschungen. und überrascht tun muss ich dennoch immer....

frau campbell, ehemalig freund von flavio briatore, hat sich angeblich in tommy lee, den ex-mann von pam anderson, verliebt und er sich auch in sie und deshalb sind die beiden jetzt ein paar. getroffen haben sie sich auf einer party von p. diddy.

ja ja, wie das leben so spielt und wo die liebe so hinfällt.

man unterschätzt ja immer total, dass die sich untereinander alle kennen. ich meine, wer hätte auf anhieb darauf getippt, dass man tommy lee natürlich auf den parties von p. diddy trifft ?

wie kann er ? er kann er nur ?? hat er bei der ersten staffel den nicht aufgepasst ?? wie kann president palmer dieser fiesen kleinen schlampe von ex-frau nur trauen ? da sitzt man drei stunden vor dem fernseher und ruft "glaub der nicht, die lügt doch wenn sie nur den mund aufmacht !!" und hört einem irgendwer zu ? nein.

und jack, pass besser auf. wenn nina mitbekommt wie du kate ansiehst, knallt sie sie ab. und dann heulst du wieder.

zu guter letzt: diese kim macht mich fertig. kann sie nicht einmal keine bröseln machen ? die frau ist eine katastrophe als tochter. bleib verdammt nochmal mit deinem kleinen arsch in der nähe deines handies und ausserdem solltest du in der ersten staffel genug gelernt haben, um jetzt wenigtens immer ein schweitzer messer mit dir herum zu tragen. zorra macht das doch auch...

und ich willwillwill gleich im anschluss die dritte staffel sehen !!

heute abend bekomme ich ja im fernsehen offiziell mein geld zugesprochen und ruf dann erstmal meine kollegin an, um ihr zu sagen, dass ich morgen etwas später ins büro komme. denn in der früh geh ich dann erstmal ipods für mich und meine freunde kaufen. der smi hat schon einen, dem schenk ich lieber ein auto.

smi, welches auto hättet du gern. ich mag ja saab sehr gern. die sind irgendwie gut. aber du kannst das natürlich selbst entscheiden. aja und dann bräuchte ich noch eine liste von cds von dir. ich stell dir doch kein auto mit leerem cd-wechsler vor die tür.

nach drei nervenaufreibenden stunden "24" schauen, zappte ich noch ein wenig durch die programme und staunte nicht schlecht, als ich D12 durch die "tv total" deko springen sah. die gäste, die herrn raab da immer wieder auf die zwei grossen sessel neben seinem tisch gesetzt werden, sind teilweise schon sehr beachtlich.

noch viel beachtlicher ist aber, dass stefan raab keine gelegenheit auslässt um zu beweisen, dass er gänzlich unvorbereitet auf seine gäste losgelassen wird. gibt es denn da niemanden, nicht einmal einen praktikanten, der ihm vorab kurz etwas zu seinen gästen erzählen kann ?

D12 performten den song "my band", in dem es sehr stark darum geht, dass die medien nicht fähig sind, D12 als gruppe zu sehen, sondern eher als "eminem und ein paar bunte jungs".

fuck the media, i got some suggestions
fuck marshall, ask us the questions
like who is D12 and how we get started
"but what about eminem?"
bitch, are you retarded ?

keine zwei minuten später fragt dann stefan raab: "eminem, du machst aber trotzdem solo auch weiter, oder ?" gefolgt von "habt ihr anderen jungs auch solo projekte ?"

bei interviews fällt immer wieder auf, wie schlecht vorbereitet und gebrieft stefan raab ist und eigentlich bin ich mir ziemlich sicher, dass es nicht einmal fünf minuten dauern würde, ihn kurz über den aktuellen gast aufzuklären und ihm von mir aus auch ein paar fragen in die hand zu drücken. herr raab, tun sie bitte war für ihr geld.

als ich noch klein war, durfte ich, wenn ich im sommer bei meiner oma war, immer mit ihr lotto spielen. damals gab es nur eine ziehung am sonntag und wenn wir am montag oder dienstag spielten, war ich den rest der woche damit beschäftigt mir zu überlegen, was wir mit all dem geld machen würden.

meine mama ist kein freund von glücksspielen, deshalb durfte ich zu hause nie lotto spielen.

als ich grösser war, spielte ich hin und wieder selbst und es ist vollkommen unnötig zu erwähnen, dass ich nie gewohnen habe.

heute morgen lachte mich von allen ecken die info an, dass der überdrübersupermegajackpot ansteht und als ich in der trafik zigaretten einkaufte, konnte ich der versuchung nicht wiederstehen und verlangte auch einen lottoschein.

zwei minuten nachdem ich die trafik verlassen hatte, war mein kopf schon wieder am planen, was ich mit dem vielen geld machen werde. nicht würde. werde. ich kippe total auf den gedanken hinein, bin jedesmal wieder felsenfest davon überzeugt, dass ich gewinnen werde. dann kommt die ziehung und ich bin mindestens 48 stunden lang brennheiss, weil diese verdammten idioten mir mein geld nicht geben. gut, ich habe ja auch nicht gewonnen, aber verdammt nochmal: DAS IST MEIN GELD !!

ich hab mir selbst lotto-spiel verbot erteilt. das ist ganz klar besser für mich. heute habe ich kurz nicht daran gedacht und bin mir jetzt ganz sicher, dass ich meine wohnung nicht aufräumen brauche, weil ich ohnehin bald umziehe. das chaos lass ich da, wo ich jetzt noch wohne und ziehe einfach in eine schöne und aufgeräumte wohnung.

und nur für den fall, dass ich tatsächlich mal gewinne, möchte ich jedem raten, nicht meine zahlen auf seinem schein stehen zu haben. ich teile mein geld nämlich nicht und mir ist vollkommen egal, ob wir hier von 6,8 millionen euro reden. das gehört alles mir. mein schatz und ich teile nicht. ich gebe gerne meiner familie und meinen freunden was, aber ich teile nicht fair und auch nicht brüderlich.

und ab morgen erteile ich mir selbst wieder lottoverbot...

dienstag morgen, graben, 08:55 uhr.

p.: "entschuldigen sie, aber ich wollte fragen, ob sie vielleicht zeit für einen drink hätten..."

m.: "es ist neun uhr morgens. ein bisschen früh für einen drink."

p.: "da haben sie recht. aber einen kaffee könnten wir gemeinsam trinken, wenn sie sich von mir einladen lassen würden."

m: "hören sie, vielen dank für das angebot, aber ich bin auf dem weg ins büro und schon ein bisschen spät dran."

p.: "haben sie denn nach der arbeit zeit ?"

m.: "nein. ausserdem würde es meinen freund wahrscheinlich nicht begeistern, wenn ich solche angebote annehme."

p.: "aber ihr freund kann doch nichts dagegen haben, wenn sie nur ganz harmlos was trinken gehen."

m.: "mich würde es nicht freuen, wenn er sich von anderen frauen auf der strasse ansprechen und einladen lässt und ausserdem will ich ganz einfach nicht, will wirklich nicht. aber nochmals danke."


im winter starten männer ja solche aktionen seltsamerweise nicht. da kann man sich die finger abfrieren und kein unbekannter stürmt auf einen zu und drückt einem einen heissen punsch in die hand.

sobald aber die sommerzeit da ist, und selbst dann, wenn sie nur auf der uhr stattfindet, ändert sich das verhalten der paarungsfähigen männlichen grossstadteinwohner schlagartig.

einerseits kann man solche situationen ein kleines bisschen als kompliment nehmen. andererseits aber frag ich mich immer wieder, warum ein "nein, danke" nicht ernst genommen wird. wieso muss man erst den freund anführen, ausreden liefern und es sich wirklich dreimal überlegen ? warum darf man oft erst dann weiter alleine des weges schreiten, wenn man sich die nummer des anquatschers notiert hat und verspricht, sich zu melden. sehe ich denn aus wie jemand, der sich direkt von der strasse mitnehmen lässt ? miss-to-go ??

ende des sommers löscht man dann kollektiv die nummer von sucker 1 bis sucker 10 und fragt sich dabei maximal, warum da nie einer dabei ist, denn man unter "johnny depp lookalike" oder "brad pitts zwillingsbruder" speichern könnte.

am 6. april 2004 wurde die saison für mich also wieder eröffnet. na da wünsch ich mir und allen anderen frauen doch einfach mal: viel spass.