... Josh neigte seinen Kopf wie ein verdutzer Hund. "Das habe ich der Anwort deines Vaters nicht entnommen."
"Das nennt man Sarkasmus, Josh."
"Sarkasmus?"
"Es kommt vom griechischen sarkasmos. Auf die Lippen beißen. Es bedeutet, dass man nicht wirklich sagt, was man meint, die Leute aber verstehen, worauf man hinaus will. Ich habe es erfunden. Bartholomäus hat dem Kind einen Namen gegeben."
"Na, wenn der Dorftrottel dem Kind einen Namen gegeben hat, muss es wohl gut sein."
"Na also, du hast es begriffen."
"Was begriffen?"
"Sarkasmus."
"Nein, es war mein Ernst."
"Sicher doch."
"Ist das Sarkasmus?"
"Ironie, glaube ich."
"Wo ist der Unterschied?"
"Ich habe nicht den leisesten Schimmer."
"Also bist du jetzt ironisch, ja?"
"Nein, ich weiß es wirklich nicht."
"Vielleicht solltest du mal den Idioten fragen?"
"Jetzt hast du es begriffen."
"Was?"
"Sarkasmus."
"Biff, bist du sicher, dass dich nicht der Teufel geschickt hat, um mich zu plagen?"
"Könnte sein. Wie mache ich mich bisher? Fühlst du dich geplagt?"

vor einigen wochen stolperte ich auf dem heimweg noch durch eine buchhandlung. eigentlich wollte ich gar nichts kaufen, sondern bloss ein bisschen durch die vielen bücher schlendern. zwischen massenhaft bedruckten seiten fühle ich mich immer wohl. ich ziehe wahllos bücher aus den regalen, weil mir der buchrücken auffällt oder gefällt und an dem tag viel mir ein etwas dickeres, gelbes taschenbuch auf. auf dem cover stand "die bibel nach biff" in etwas grösseren roten lettern und gleich darunter, in schwarz und etwas kleiner stand "die wilden jugendjahre von jesus, erzählt von seinem besten freund" geschrieben. und weil ich die idee, ein buch über den werdegang von jesus, aus sicht seines jugendfreundes zu schreiben ehrlich abgefahren fand, kaufte ich es.

letzte woche fing ich dann an darin zu lesen und seitdem fällt es mir schwer, es wieder aus der hand zu legen.

eine herrliche geschichte, hochgradig amüsant erzählt. josua auf dem weg um der messias zu werden und biff an seiner seite,wie sam an frodo's. ich wünschte wirklich, wolfgang petersen hätte "troja" als drehbuch weggeschmissen und statt dessen dieses buch von christopher moore verfilmt.

die bibel nach biff

"in einer ziemlich coolen bag liegt schon ein wunderbarer ipod mit platz für 7000 songs. und der gehört bald dir.

gestern per sms, ein paar worte, die für mindestens eine woche ausschliesslich hüpfbewegegungen als fortbewegung zulassen. noch leistet er dem smi in den usa gesellschaft, aber schon bald kommt er zu mir nach hause und dann gehört er mir. mir mir mir mir. und wüsste ich, wie man quieklaute schreibt, dann wäre mein tag vollkommen.

heute nachmittag telefonierte ich mit s., während meine kollegin u. im selben raum brav an ihrem platz sass und arbeitete.

s.: "willst du nun eigentlich zum life ball gehen ?"
m.: "nein, eigentlich nicht."
s.: "ok, dann nicht."
m.: "du, wollen wir in den nächsten tagen nicht mal zum spargelbauern fahren und ganz viel spargel einkaufen. "
s.: "ja klar, können wir gerne machen."
....

ich beendete irgendwann das gespräch, legte mein handy zur seite und war gerade wieder dabei, mich meiner arbeit zu widmen, als u. sich zu mir umdreht und sagt: "zum life ball ist zum-spargelbauern- fahren wirklich eine schöne alternative."

und da konnte ich dann endlich loswerden, was mir sonst immer gesagt wird. "ach, halt doch die klappe" nämlich.

bis vor kurzem galt ja noch die faustregel: miss und u. sind möglicht getrennt aufzubewahren. seit mitte letzter woche teile ich mir aber ein büro mit ihr und das könnte durchaus spannend werden. spannend und unterhaltsam.

If I was your girlfriend, would U let me dress U
I mean, help U pick out your clothes before we go out?
Not that U're helpless
But sometime, sometime those are the things that bein' in love's about

If I was your girlfriend
If I was your girlfriend

Sugar, do U know what I'm saying 2 U this evening?
Maybe U think I'm being a little self-centered
But I, I said I wanna be all of the things U are 2 me
Surely, surely U can see

zweierlei entdeckungen.

einerseits: prince mit "if i was your girlfriend". wiederentdeckt im auto, beim hören einer schon etwas älteren prince cd. wie konnte ich auf den song bloss vergessen ?

andererseits: zu erkennen, wie schön es sich anfühlt, ausgerechnet seine freundin zu sein, obwohl er gerade gar nicht in der nähe ist.

mein laptop ist beim arzt. beim virendoktor. deshalb bin ich zu hause computerlos und in weiterer folge: offline.

eine furchtbare angelegenheit. natürlich könnte ich in der zwischenzeit meine gedanken und erlebnisse, auf alt hergebrachte weise, auch mit bleistift und papier festhalten. jedoch ist der mensch - und zu der rasse zähle ich - ein gewohnheitstier und meine gewohnheit ist es nun mal, meine gedanken in meinen laptop zu tun. nicht ins internet und auch nicht in mein blog, sondern in meinen laptop. lupenreiner technischer vorgang. man drückt mit den fingerspitzen auf die buchstaben und dann ist alles im laptop drin.

und jetzt ist er weg, hat mich verlassen und ich fühle mich, als hätte man mir einen wichtigen teil meines körper amputiert. regelmässig, mehrmals täglich, überprüfe ich es. schau an mir hinunter, betrachtete mich im spiegel - aber wenn mich meine augen nicht übers ohr hauen, dann ist soweit körperlich alles da und in ordnung.

und weil das mit dem wünschen in der vergangenheit so gut funktioniert hat, wünsche ich mir jetzt und hier zwei dinge. erstens: mein laptop soll bitte spätestens morgen wieder zu mir nach hause kommen. zweitens: beim rhcp konzert im juni soll es einen wavebreaker geben und ich muss da rein. bitte.

während ich bei filmen restlos begeistert bin, wenn die handlung eine unvermutete wendung nimmt, brauche ich im wahren leben länger, um den tatsächlichen wert gewisser situationen zu erkennen. mitunter erst dann, wenn ich jemanden per mail von den ereignissen der letzten tage berichte und dabei feststelle, wie gut die zeit und wie blöd ich war, bzw: bin.

selten war etwas so abgedroschen und aber gleichzeitig aus so wahr. die rede ist vom allseits beliebten: besser spät als nie.

deshalb also die inzwischen 34 stunden alten ereignisse und die erst ein paar minuten alte erkenntniss:

während man sich rund um das vertrauensproblem im kreis dreht und versucht, für sich selbst die prioritäten neu, und vor allem richtig, zu ordnen und man demjenigen, den es eigentlich mitbetrifft, davon erzählen will, kann es sein, dass ausgerechnet derjenige einem zuvor kommt und von sich aus etwas preis gibt. ein fenstern öffnet, damit man ein wenig hineinsehen kann, um die person in der hülle besser betrachten zu können und dadurch auch besser kennenzulernen. und damit seinerseits vertrauen vorschiesst, in der hoffnung, dass der andere es nicht ausnutzt und sich als vertrauenswürdig erweist. und genau mit dieser tat, ganz unwissend, ein grosses paket von dem abhanden gekommenen vertrauen zurückbringt. sozusagen mit einer grossen bunten schleife drumherum.

gestern im kino gesehen: taking lives. dieser film hat es auf anhieb und aus dem stand, ganz ohne anlauf, in meine persönlichen top 5 der schlechtesten filme aller zeiten geschafft.

dünne geschichte mit wenig handlung erbarmungslos langweilig und erstaunlich unsympathisch umgesetzt. komplett unwitzige dialoge und das ende der story ist maximal schlecht und liegt sowas von auf der hand, dass man das letzte drittel des filmes nur noch mit beten verbringt. "lieber gott, mach bitte, dass die sich fürs ende was überraschendes ausgedacht haben. bitte bitte, lass dem film jetzt nochmal eine überraschende wende angedeihen." aber beten hilft dem fall leider auch nicht.

die wunderschöne angelina jolie, mit den wohl schönsten lippen die hollywood je schminken durfte, geht gemeinsam mit der geschichte unter. da hilft auch ein hübscher arsch nicht weiter. wieso diese frau, die in "girls, interrupted" mehr als bewiesen hat, dass sie spielen kann, in der letzten zeit nur noch schrott auf die leinwand bringt, verstehe wer wolle und soll es mir dann bitte kurz erklären. in zehn worten oder weniger.

ethan hawke hatte auch schon mal mehr sexappeal, kiefer sutherland hätte sich seinen auftritt in dem film sparen können.

das grossartigste im ganzen film war tatsächlich der moment, in dem s. mich fragte, ob er mir noch käsedip für meine restlichen nachos holen soll. ich kann mich nicht erinnern, dass mir das schon einmal jemand angeboten hätte und deshalb konnte ich für ein paar minuten über die grottenschlechte handlung dieses grottenschlechten filmes und seine grottenschlechte umsetzung hinwegsehen. insofern waren die 90 minuten nicht ausschliesslich leichtfertig verschwendete lebenszeit.