via sms...

f.: "wie gehts, schöne frau ?"

m.: "mir - miss - gehts gut. an wen wolltest du die sms denn eigentlich wirklich schicken?"

f.: "na an alle frauen in meinem telefonbuch."

drei kolleginnen sitzen zusammen und frühstücken ...

b.: " ... und diese freundin von mir fliegt ja seit zwanzig jahren nach griechenland."

m.: "seit zwanzig jahren ?"

b.: "ja."

m.: "der pilot muss sich aber g'scheit verflogen haben."

b.: "halt die klappe, du kuh."

u.: "erzähl's mir. ich hör dir zu."

b.: "also, diese freundin von mir fliegt also immer nach griechenland und jetzt..."

u., (unterbricht): "wieso kann ich diese depperten salzstangerl nie aufscheiden ? bei mir wird das immer komplett schief."

b.: "schau, ich kann das voll gut."

m.: "du hast aber auch um zehn jahre mehr übung."

(anm. der red.: war gelogen. sie kann maximal fünf jahre mehr übung haben.)



und eigentlich wundere ich mich fast gar nicht darüber, dass b. maximal einmal pro halbjahr mit mir und u. frühstückt....

telefonat mit meiner kollegin ...

m: "sag, in welchem bezirk wohnt die b. ?"
g.: "im einundzwanzigsten ?"
m.: "fragst du mich das gerade oder weisst du es ?"
g.: "ich weiss es ?"

erstaunlich viele menschen haben verbal schwierigkeiten, die richtigen satzzeichen ans ende ihrer sätze zu stellen. zum glück können keine smileys gesprochen werden, denn dann würde es wohl so richtig rund gehen.

"ich sehe sie schon den ganzen tag hier herumlaufen. jetzt sehen sie schon ein wenig müde aus, ich würde mich aber trotzdem freuen, wenn sie mich mal anrufen."

mit diesen worten wurde meiner kollegin gestern eine visitenkarte überreicht.
für solch schlechte anmachsprüche solle man nicht mit einer strafe unter 100 jahren schlechten sex davonkommen.

littleguy wechselt die schule und erzählte mir vorhin gerade, dass ein freund von ihm hier zu hause, auch in die schule geht, die er ab september besucht.

miss: "und, wie findet h. die schule ?"

littleguy: "er fährt mit der u3 bis volkstheater und dann mit der u2."


geh bitte....

vor kurzem unterhielt ich mich mit v., einer sehr lieben freundin und grossartigen person.

v.: "anfang der woche hatte ich streit mit p. wobei, er sagt, es war ein streit. ich würde es ja nicht so nennen."

m.: "und wie würdest du es nennen ?"

v.: "schlechte stimmung eingebettet in eine diskussion."


meine nächste frage musste natürlich lauten "und wie defnierst du streit ?", aber eigentlich gefällt mir ihre beschreibung auch besser.

u. tippt eifirig auf ihrer tastatur.

u.: "wir sagen ihm auf gar keinen oder keinem fall ?"
m.: "keinen."
u.: "keinem."
m.: "keinen."
u.: "keinem."
m.: "keinen."

u., tippt und spricht: "wir sagen ihm sicher nicht..."

als ich heute morgen beim frisör sass, unterhielt ich mich ein wenig mit der netten jungen frau, die gerade meine haare mit farbe bearbeitete.

n.: "letzte woche habe ich mir die passion christi auf dvd angesehen."

m.: "und, hat er dir gefallen ?"

n., kopfschüttelnd: "der film hat mehr untertitel als handlung. ich lese ja noch nicht einmal bücher, warum sollte ich also einen film lesen?"

umso trauriger der satz inhaltlich ist, desto lustiger fand ich die formulierung.

zwei meiner kollegen sind evangelisch und erregen gerade den neid der anderen, weil sie morgen einen feiertag haben. darüber redete ich eben auch mit meiner kollegin v.

m.: "phew, die schweine haben morgen glatt frei."

v.: "ich weiss, ich war früher auch evangelisch."

m.: "und jetzt bist du was ?"

v.: "katholisch."

m.: "warum hast du gewechselt ?"

v.: "weil ich in der kirche bei der erstkommunion auch ein weisses kleid anhaben wollte."

das ist so ungefähr das mädchenhafteste, dass ich je gehört habe.

samstag abend traf ich eine liebe freundin und ein paar ihrer freunde und weil ich danach bis montag morgen bei s. bleiben wollte, hatte ich eine relativ grosse tasche mit den sachen drin mit, die eine frau so in 48 stunden brauchen kann. also kleidung, zwei paar schuhe, shampoo, cremes, schminkzeug, handy ladegerät und ähnliches.

m.: "sag mal, was hast du denn da in der grossen tasche ?"

miss: "na, mein schinkzeug."

m.: "blödsinn. sag schon. wo gehst du nachher hin. oder kommst du irgendwo her ?"

miss: "fragst du mir jetzt ein loch in den bauch ?"

m.: "nein. ich will aber wissen, was da drin ist."

miss: "ok, ich verrate es euch. also ... in der tasche sind meine handpuppen. du siehst da drüben die bar ? die bietet sich ja für sowas an. ein bisschen später spiel ich euch mit meinen handpuppen was vor und ich habe für heute abend meine herr der ringe puppen mitgebracht. ich spiele alle drei teile und hoffe, ihr habt ein bisschen zeit. für die schlachtszenen bräuchte ich dann übrigens ein bisschen hilfe. ich hab da so handschuhe mit kleinen puppen drauf, aber das geht sich mit zwei händen trotzdem nicht aus, ihr habt den film ja gesehen...."

die gesichter im ersten moment waren hinreissend. und danach hat mich seltsamerweise auch keiner mehr nach meiner tasche gefragt.