eine frau in einem weissen ski-overall versucht gerade, ihre ski durch den schnee und richtung talwärts zu begleiten, an ihrer hüfte baumel salopp eine kleine tafel milka suflee. wir sehen schnee, wir sehen schokolade, wir sehen himmel, wir sehen ein bisschen rücken und wir sehen auf jeden fall den arsch der sicher netten dame.

ende letzter woche lümmelte ich bei mc donalds in der warteschlange herum, schaute ein bisschen spazieren und da fiel mein blick auf ein plakat an der wand. ein junger mann und ein junges mädchen lehnen an einer mauer. sie tragen keine schuhe, aber ausgewaschene und verspielt aufgekrempelte jeans. die mauer reicht den beiden bis an die hüfte und sie lehnen sich darüber und schauen in richtung meer. oder mc donalds, das konnte ich nicht genau erkennen. ein gefühl von urlaub, ein gefühl von freizeit, von entspannung und guter laune und dazu der ausblick auf die ärsche der beiden.

wenn ich mir im moment die werbung so ansehe, dann komme ich um eine frage nicht herum: wer hat denn bitte und wann hat dieser mensch den arsch zu dem werbeträger 2005 erklärt ?

ich mag ärsche. ich finde ärsche auch sehr praktisch. kann man prima drauf sitzen. und ohne arsch würde ich vermutlich auch meine jeans immer verlieren. der arsch stellt das gegengewicht zu meinen titten dar. ohne arsch würde ich also ständig vorne über kippen. so ein arsch ist schon eine sehr praktische sache und ist auch oft wirklich hübsch anzusehen. aber muss deshalb wirklich alles heute mit arsch beworben werden ? wo ist der zusammenhang ?

zugegeben, manche sachen bei mc donalds schmecken wirklich scheisse, aber deshalb gleich mit ärschen werben ? und wer viel schokolade isst, kann mit einer verdoppelung des arsches rechnen. aber deshalb einen unvorteilhaft dargestellten arsch für schokolade werben lassen ?

mir wird das im moment schon ein wenig zuviel. ich seh den wald vor lauter ärschen nicht. für diverse unterwäschehersteller, die vertreiber von diät-joguhrt und mineralwasser für sex-zu-dritt-fans ist arsch-werbung ja ohnhin obligatorisch. ich kann aber die notwendigkeit nicht verstehen, jetzt einfach mal durch die bank alles mit ausreichend arsch zu bewerben.

wir haben alle inzwischen genug popos gesehen, es ist also weder aufregend noch spannend. von mir aus kann man jetzt also wieder auf kinder und tiere umsatteln.

vor ein paar tagen hast du versucht, böswillig in meine pläne zu funken, indem du meinen sohn angefallen hast. den habe ich blitzartig wieder gesund gepflegt und während ich noch siegessicher vor mich hin grinste, gingst du los und hast mein date dahingerafft. findest du das eigentlich witzig ?

du kannst das ja vielleicht nicht wissen, aber ich hab mir eine menge gedanken zu dem kerl gemacht und ausserdem freu ich mich seit ein paar tagen auf den abend heute. und was machst du ? du nimmst ihn mir einfach weg.

grippe, nimm das jetzt nicht persönlich, aber ich halte dich für ein arschloch.


herzlichst,

deine miss

jemand hat meine fussmatte geklaut. ich habe sie liebevoll aus einem grossen sortiment ausgesucht, ich mochte sie so gern, sie passte hervorragend zu mir. seit ein paar tagen ist sie weg. spurlos verschwunden. und ich frage mich, wer zur hölle bitte fussmatten klaut ? die war ausgesprochen grob geflochten, sehr dick und auch überdurschnittlich gross. definitiv also nichts zum schnell mal zusammenrollen und wegtragen.

jemand der auch in diesem haus wohnt kann es nicht gewesen sein. was soll man denn mit einer fussmatte, die man nicht vor die tür legen kann ? und ein besucher kann doch nicht auf die idee kommen, einfach eine fussmatte mitzunehmen.

solche geschichten nerven mich. und es ärgert mich. das war meine matte und sie war nicht zur freien entnahme gedacht. die leute haben einfach keinen respekt vor dem eigentum anderer. ich könnte ein auge zudrücken, wenn ich eine lustige nackt mit einem süssen kerl mit hübschen po gehabt hätte und der sich die fussmatte mitnimmt. ich borge mir bei solchen gelegenheiten t-shirts aus, die ich natürlich nicht wieder zurückbringe. und weil männer in frauenklamotten nicht halb so gut aussehen, wie frauen in männersachen, wäre es ok, wenn er sich den fussabtreter mitnimmt.

war aber nicht so und deshalb kann ich gar kein verständnis aufbringen und werde erstmal keine neue nachkaufen. aus protest.

sollte jemand eine grosse, rote matte sehen mit che guevara drauf, dann bitte sofort an mich weiterpetzen. ich gehe dann los und stehle meinen fussabtreter zurück.

vielleicht hilft es, wenn man reichlich absinth dazu trinkt und ja, die kostumausstattung ist grandios. aber spätestens wenn kylie minogue als grüne fee auftritt, fragt man sich das erste mal, was denn bitte jetzt ab geht und eigentlich und unter strich fühlt sich der film an wie der grinch nur ohne weihnachten.

ende dieser woche ist ende dieses monats und das heisst ende oktober. halloween. und um jedem missverständnis gleich mal vorweg aus dem weg zu gehen: ich kann halloween nicht leiden.

einen künstlich hochhysterisierten tag gibt es, glaube ich, fast nicht. es geht einzig und allein darum, geld mit einem event zu machen, das bei uns eigentlich gar nicht stattfinden sollte. kinder verkleiden sich und ziehen von tür zu tür, sehen entweder zum zerschmelzen süss oder zum schreien furchtbar aus, man schiesst ihnen ein paar von den süssigkeiten zu, mit denen man sich wohlweislich vorab eingedeckt hat. das eigenen kind ist ebenso verkleidet auf der "süsses-oder-es-gibt-saures-tour" und bringt magischerweise eine grössere menge an süssigkeiten nach hause, als man verteilt hat, obwohl das eigentlich fast gar nicht möglich sein kann. sämlichte verfügbaren schüsseln und behälter werden also mit der beute befüllt und in regelmässigen abständen in der wohnung verteilt. meistens nehm ich sogar noch gut die hälfte von dem zeug mit ins büro und dort können dann zwölf erwachsenen zwei tage lang sehr gut davon leben.

die kinder stehen natürlich unheimlich auf halloween und ich würde das auch tun, wäre ich ein deko-freak und zudem jemand, der gerne stundenlang von haus zu haus läuft und sich süssigkeiten von wildfremden abholt. aber ich bin eher der "hey, ich gehen arbeiten. ein bisschen geld haben wir also. gehen wir doch einfach in den supermarkt und kaufen alles was wir haben wollen" typ. mir ist diese ganze vorgangsweise einfach zu kompliziert. alle kaufen süssigkeiten und tauschen die dann aus. selbst kauft man immer die leckeren sachen, muss aber nehmen, was man von anderen bekommt und das ist so gut wie nie, was man haben wollte.

dieses jahr mache ich dann einfach mal, was ich am besten kann. nämlich den spielverderber geben. dieses jahr verteile ich reisezahnbürsten und kleine tuben zahnpasta. und karotten und zahnpflegekaugummi. und an die in die pubertät gleitenden mädels gute ratschläge in sachen gewicht und die auswirkungen von schokolade auf die haut.

oder aber, ich nehme den kiddies ihre süssigkeiten ab, indem ich sie gemein eintrickse. die idee gefällt mir bisher eigentlich fast am besten. und mit den ergaunerten süssigkeiten stell ich mich dann am nächsten tag in den hof und verkaufe sie.

heute war ich beim zahnarzt, weil das mit dem ex-weisheitszahn so nicht weitergehen kann. wir haben die nähte entfernt und ich nehm jetzt antibiotika und alles wird gut. spass gemacht hat es aber überhaupt nicht und als ich die praxis verliess, wäre ich am liebsten trotzig stehengeblieben, wie ein kleines kind. arme vor der brust verschränkt, schmollmund, aufstampfen und rufen "ich geh nicht weiter, bis du das nicht weggemacht hast." war nur leider keiner da, dem man diesen job hätte unhängen können. ich habe meinen süssen arsch also nach hause bewegt und festgestellt, dass es doch besser wird.

seit ich aber spüren kann, wie es zahntechnisch langsam aufwärts geht, kann ich auch mit sicherheit sagen, dass ich mich verkühlt habe. zuhause, am sofa. ich weiss nicht, wie man sowas hinbekommt, aber sollte ich es noch überzuckern, werde ich ein buch darüber schreiben. "krank werden für dummies". dazu muss ich mir echt selbst gratulieren. starke leistung, frau understood !

und weil alles andere keinen spass machen würde, fängt der sohn auch gerade mit husten und niesen an. mit meinem momentanen glück wechsle ich von "mein weisheitszahn killt mich" zu "ich hab grippe" zu "pflegeurlaub!" dafür werden sie mich im büro lieben...

oh und jetzt streikt auch noch mein nasenspray, obwohl er noch halbvoll ist. danke leben, ganz lieb.

oh, das ist gemein. das ist so gemein. ich war gestern richtig gut tapfer, hab mir ganz spontan den weisheitszahn ziehen lassen, obwohl das date mit dem arzt doch nur darauf ausgelegt war, kurz einen blick darauf zu werfen.

aber ich war so tapfer und mutig und hab kein bisschen gejammert. war auch nicht richtig schlimm. und wenn mir irgendjemand erklären kann, warum ich nie auf die ratschläge der wirklich netten arzthelferin höre, kriegt er hundert punkte und drei zuckerl.

was sagte die zu mir ? "tun sie was kaltes drauf und zwar gleich jetzt und nicht erst am abend. die wange wird auf jeden fall anschwellen, aber halt nicht so stark, wenn sie es gleich kühlen. und machen sie heute keinen sport. auch nicht schnell stufen hochlaufen oder dinge, die den blutdruck ansteigen lassen."

und was habe ich gemacht ? coolpack auf die backe, aber nur kurz und am nachmittag war ich mit dem rad unterwegs.

was ist das ergebnis ? eine angeschwollene rechte gesichtshälfte, schmerzen und reden geht auch nicht so gut. zudem habe ich kaum geschlafen. ich bin müde und gerädert und hatte ich schon erwähnt, dass ich nicht reden kann ? esse natürlich auch nicht. aber als frau kann man zwar wochenlang damit leben, nicht essen zu können, nicht reden zu können ist allerdings nicht einmal fünf minuten lang ertragbar.

am aller gemeinsten ist aber, dass ich dieses wochenende doch diesen netten kerl treffen wollte. mit hunchback wange ist das allerdings unsexy.

kommen wir nun also zum interaktiven teil dieses beitrages und zu unserer heutigen heimleser frage: ist eine am freitag angeschwollenen backe bis sonntag wieder gut ? gibt es hausmittelchen, die schwellungen zum teufel schicken ? und die wichtigeste frage von allen: rufe ich nun an und fixiere das treffen am sonntag oder nicht ?

aus unserer beliebten serie "dinge, die für'n arsch sind" lesen sie heute die folge "weisheitszähne":

weisheitszähne sind voll für'n arsch, werden aber dennoch im mund getragen.

die erste cd der söhne mannheims - zion - die mochte ich richtig gern. ich fand die jungs auch live immer hochgradig angenehm.

die neue cd allerdings - noiz - ist tatsächlich nicht anhörbar. nach jedem zweiten bis dritten song möchte man vor der stereoanlage niederknien und darauf warten, dass da irgendwo eine hostie rausgeschoben wird.

als ich den titel "noiz" das erste mal las, war ich unheimlich stolz auf mich, ob meiner cleverness. in der sekunde hatte ich erkannt "aha! das ist zion, aber other way." inzwischen kann ich mit an sicherheitgrenzender sicherheit sagen, dass die schon noiz gemeint haben.

dennoch kann man die cd nur allen wärmstens an herz legen. man hört sie idealerweise beim aufräumen und darf erst wieder abdrehen, wenn man fertig ist. ich räume jetzt immer in rekordgeschwindigkeit auf. amen.

strasse, u-bahn, supermarkt - egal wohin ich gehe, sie sind da. frauen mit weissen täschchen mit vielen bunten y's und s's und l's drauf. in cafes, bars und supermärkten hat man das grosse glück auch die dazupassende brieftasche erblicken zu können.

dafür gibt es zwei mögliche erklärungen. entweder ist irgendwo eine lkw-ladung der taschen abhandengekommen und der ehrliche finder war so freundlich sie billig unters volk zu bringen oder aber die taschen sind gerade nicht nur ein "must", sondern sogar ein "don't don't".

heute nachmittag sah ich in einem lustigen kleinen laden voller comic-krims-krams eine kindergartenumhängetasche mit den simpsons drauf. die gefiel mir um einiges besser.

nicht nur, dass sie mir persönlich nicht gefallen, hat sie auch offensichtlich wirklich jeder. sollten sich morgen, auf dem weg zur arbeit, ein polizist, ein bauarbeiter, ein indianer und ein cowboy vor mir auf der strasse aufbauen, diese taschen über ihren köpfen schwingen und dazu singen "that's what we bought at the YS and L", dann würde ich nicht stehen bleiben und verwundert den kopf schütteln. nein, ich würde vermutlich nicht einmal zweimal hinsehen.